грустно, когда разoчаровываешься в людях. еще грустнее, когда разочаровываются в тебе.

грустно, когда разчаровываешься в людях. еще грустнее, когда разочаровываются в тебе.

Вот посмотришь на людей: соседей, коллег, родственников, друзей (хотя таковых и мало) - все живут так. Под ТАК я имею ввиду - невесело.
В нашем городе все от чего-нибудь страдают. Кто-то от долгов, кто-то от болезней, кто-то от одиночества, кто-то, как я - от того, что нет работы, нет интересов в жизни, нет ничего такого, что позволяло хотя бы проснуться с удовольствием.
Сперва мне казалось, что со мной что-то не так. Что я обращаю внимание не на доброту в жизни, не на хорошее, а на плохое. Но со временем убедилась, что нас ужасающее большинство. Обо всех буквально, кого я знаю, я могу сказать - они не счастливы. Да, многие скажут - сами виноваты. Ничего не делают. Довольствуются своими неудачами, и с не меньшим удовольствием смакуют свои страдания.Но если вдуматься - может быть что-то происходит с миром в целом? Отчего все так? Беды идут от безденежья, от безработицы, от положения вещей в стране или в городе в общем. Отсюда не хочется и заводить семьи, потому что плодить нищету не здоровская перспектива, да и работа попадается такая, на которую идешь, как на каторгу. Что уж говорить о правах, которые человек вроде бы имеет, но только на словах! И о защите какой-то говорить стремно, потому что полиция. как и скорая, не хотят исполнять свои обязанности, как следует.
Вот подруга недавно рассказывала о том, что у нее над головой в квартире живут люди, которые каждый день дерутся. Ну как дерутся - он пи*дит ее почем зря. И девушка орет по хлеще актрис в фильмах ужасов. В ее криках отчетливо слышны мольбы о помощи. Подруга дважды вызывала полицию, но никто не явился. Даже не спросили адреса! Вот, говорит, два дня - тишина. Что и думать? Может быть успокоились, помирились, а может быть там уже хладный труп разлагается. Полиции нет до таких "мелочей" дела. А сколько случаев подобных случается то? Да тысячи. То девушку изнасилуют в собственном подъезде, где соседи не могли дозвониться до полиции (правда и сами не торопились похоже помочь), то на улице забьют до смерти молодого парня куча пьяных дураков на день ВДВ. Полиция в стороне стоит смотрит. Потому что в этот день дали распоряжение их (десантников) не трогать. Замечательно! На следующий день кто-нибудь выступает по телеку, мол: Виновные будут наказаны, не переживайте! Много свидетелей было! Их засекли!" Да замечательно же! Зае*ись просто. Ничего что у молодого парня семья была, которой уже ничего ваши слова не дадут, и сына не вернут.
Уж о скорой помощи и говорить не хочется.Сама лично ждала ее 40 минут, когда мать была при смерти...
Да, жизнь бессмысленна, конечно. Г.А.В.Н.О проще если выразиться. Но зачем же такими скотами становится?
Не понимаю. Иногда становится даже страшно. Кто может это все остановить? Может быть это и есть наш апокалипсис? Мы вот так медленно будем убивать человечество? Сперва безразличие, а потом и звериная жестокость. За хлеб начнем резать соседей, а то еще хуже - родственников...
В некоторые моменты я даже мечтаю о том, что нас всех не станет. Серьезно. Зачем нам существовать, когда большинство уже стали жадными, алчными, хладнокровными и прочие оскорбления могу привести. Мир с ума сошел.
Но мне становится жаль тех людей, которые при всем этом ужасе умеют любить мелочи. Вот прочитала некоторые мини-рассказы людей, которые выкладывали трогательные случаи из своей жизни:
***
Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!
***
Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака Кьяра сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!».

***
Сегодня я выиграл суд, который длился очень долго. 14 месяцев назад я узнал, что мой сосед регулярно избивает свою собаку. Я украл ее и меня арестовали. Я потратил на судебные тяжбы кучу денег, но сегодня, засыпая и чувствуя у себя в ногах тепло моего верного лохматого друга, я понял, что все было не зря.
***
Сегодня я ошиблась номером и нечаянно послала моему отцу сообщение “Я тебя люблю”, предназначенное моему мужу. Через несколько минут в ответ пришло сообщение: “Я тебя тоже люблю. Папа.”. Это было очень трогательно. Мы с ним так редко говорим друг-другу подобные слова.
***
Сегодня моя дочь пришла из школы и попросила меня найти сайт, где можно выучить язык жестов. Когда я спросила, зачем ей это нужно, она ответила, что во дворе появилась новая девочка, он глухонемая и знает лишь язык жестов, поэтому ей совсем не с кем поговорить.
***
Сегодня к нам в больницу привезли маленькую девочку, попавшую в аварию. Она нуждалась в редкой группе крови. В больницу приехали ее родители и брат-близнец, у которого была та же редкая группа, что и у нее. Я объяснил ему, что его сестра нуждается в крови и что это вопрос жизни и смерти. Он подумал о чем-то секунду, а затем, попрощавшись с родителями, пошел со мной в палату. Когда мы с ним закончили и я сказал ему, что он может отдохнуть, он неожиданно спросил меня: “Как? Разве я не умру?” То есть в тот момент, когда он согласился пожертвовать своей кровью, он был уверен, что это убьет его. Но ради сестры он готов был отдать жизнь.
Эти моменты трогают сердце, и заставляют понимать, что есть те, кому следовало бы жить. В такие моменты я всегда молюсь Богу. Не то, чтобы я верю в него, но мысль о том, что есть наш Спаситель с огромной силой успокаивает и дает надежду. Были моменты, когда я думала, что это сказка наших предков, которой удалось сохраниться на века. Но в моменты, когда я мечтаю о конце всего, я молюсь ему. Я прошу, чтобы он сохранил хороших людей, а меня с остальным большинством гавнюков просто стер с лица земли.

Здравствуйте. Иногда жизнь крушится за мгновения, живешь обычной жизнью годами, а потом - какие- то 3 мес. и все рушится. Вот так и со мной случилось. У меня мама болела, очень долго(3года) и мне приходилось содержать всю семью, а это: младшая сестра 14 лет, мой сын 4 года ,да и я с мамой. За три года мне не раз говорили, что мама не выживет, но как - то не верилось. Я цеплялась за любую возможность ей помочь, но не смогла, было произведено 4 операции, которые не принесли никакого результата.. В июле этого года она умерла... Я осталась сама с сыном и младшей сестрой. Сразу зашел вопрос об опеке над сестрой, т.к. родному отцу она и не нужно, а что бы дете забрали в интернат - я не вынесу. По своему финансовому положению,(неофициально оформлена) мне отказали в опеке и я вышла замуж за человека, которого знала и проявляла симпатию более 10 лет. Он обещал мне справиться с этим вопросом.. А я в свою очередь "надела розовые очки", поверила, что мне улыбнулось "женское счастье". Мы расписались, начали заниматься делами об опеке. Потом я узнала о своей беременности. Радоваться бы, да все же понимаешь, что не до этого сейчас. Но нет, муж отказался от аборта. Когда мне стало тяжело ходить на работу( были проблемы с плодом), он попросил что бы я уволилась, мол для ребенка... Не прошло еще и месяца, после моего увольнения, как он просто ушел... Со словами "Я все же не готов, можешь думать, что не нагулялся". Смешно, до боли, он оставил нас, наплевав на ребенка, без средств существования, не захотел даже дооформить опеку, хотя осталось самую малость. Забрал вещи и ушел, не имея желания возвращаться. Сейчас даже и не знаю за что хвататься, от боли кричать хочется, но нужно ведь что-то делать, а я даже и не знаю с чего начать...

Привет всем! (как обычно неуверенно встаю и чуть поднимаю руку, как будто в знак приветствия, скорее по привычке, чем осознанно. снова забываю представиться, но к счастью здесь этого и не нужно)

(опешила от дружелюбия и открытости. стою как дура)

У вас никогда не возникало дискомфорта при фразе: расскажите немного о себе? пустота Меня этот вопрос каждый раз вгоняет в ступор. Никогда не представляюсь первой, жду и повторяю за товарищами или вообще молчу, кто-нибудь да преставит. Иногда удается в двух словах рассказать о человеке, но как-то в отношении меня этого пока не удавалось. Постоянно кажется, что не то, не те слова, и дополняю, но опять не то.
Студентка, 21 год. ......... Интересов нет, смысл жизни пока не найден, была одна мечта, и та померкла. МЧ и других вредных превычек не имею. Живу с мамой и братом, он еще маленький (третий год пошел), и я ему сейчас прихожусь больше нянькой, чем сестрой. Учусь на специальности, которую хочу покинуть, но не знаю на что променять. В общем, всё как у всех, не лучше и не хуже)
Я вообще не знаю себя, чего хочу. Как быть? Единственное к чему я сейчас стремлюсь - это заполнить пустоту внутри, чем угодно, отдать все на съедение Чёрной Дыре. нет, не этой дыре. ну, не важно) В общем, не люблю говорить о себе.

К сожалению, плохо знаю людей. Не могу сравнить своё мироощущение с чужим. Год или два назад внезапно не знаю почему а может знаю начала молить о помощи. Про себя. Кого-нибудь. И проходило это также внезапно. Недавно прошло совсем, только от этого не легче. Теперь вообще нет никаких чувств, ни боли, ни печали, ничего. Теперь внутри нет тишины, там ничего нет. Жутковато если честно, у всех свои черти,но мои сами от этого офигели. Знаю, что что-то нужно менять, обязательно подход к жизни, а то уж слишком пессимистичный. Но мне нужен душевный пинок под зад, чтобы жить дальше, правильно, не правильно, хоть как-то. И я его ищу или ожидаю.

Пинок, если ты читаешь это, ты знаешь где меня найти и что делать)

Я тут чего подумала... А никто не горазд курсовую по литературе написать? Не за так, конечно... а то что-то все отказываются, а самой лениво...

Включил радио.Пост рок, и сразу в мысли...
А всё таки жить очень клёво.
Несмотря на непонимания,недостаток друзей.
Несмотря на проблемы материального характера,ведь всегда может стать хуже)
Невзирая на постоянное одиночество и холод.
Из-за маленьких радостей,близких людей,счастливых и редких случайностей,из-за любимых песен в плеере,прогулок по ночам,легкого вкуса вина.
Из-за этого жизнь совсем не так плоха.

В час важнейшего в жизни открытия
мне открылось, гордыню гоня,
что текущие в мире события
превосходно текут без меня.(с)

У меня плохой глаз.