Свою первую практику я проходила в хосписе - отделении для безнадежно больных.
Мы помогали кормить пациентов, менять им постельное, ухаживать за ними (обрабатывать пролежни и проводить их профилактику). И вот мне досталась одна бабушка, которую я должна была кормить. Когда я ее увидела первый раз, она выглядела совсем плохо: смотрела в одну точку, вяло кушала, не разговаривала. И каждый день я три раза кормила эту бабулю. Ласково, как ребенка уговаривая ее съесть еще хоть ложечку и хваля за каждое ее "достижение".
Как же я была поражена, когда она спустя пару дней начала откликаться на мое присутствие улыбкой... Немного позже, когда она съела второе я услышала слабый голос: "Внученька, дай водички..."
Бабуля скончалась через пару дней...А я осталась. Осталась с великим чувством: я смогла сделать одинокого человека перед смертью немного счастливее.

Уже год прошел, а я все вспоминаю эту бабушку.
Именно она помогла мне переосмыслить все свое отношение к жизни, которую я начала ценить, как никогда.

Когда ищешь никогда ничего не найдёшь. И лишь потеряв, чувствуешь утрату. Никогда бы не подумала о том, что я смогу так влюбиться. Утопать в его голубых глазах. Летать, и уже точно не смогу приземлиться. Мне с ним так легко, он называет меня кусочек счастья. Он растопил весь лёд, больше холода во мне не осталась. Я не с кем так не просыпалась. Я обожаю запах его кожи, я готова целовать ему руки. Я не смогу уехать или пережить разлуки. Мы с ним до безумия схожи. Он тот кого я искала. И я хочу чтоб каждый на этой планете, почувствовал то что чувствую я. Это прекрасного, любить и быть любимой.

Ни у кого не бывало ощущения, что всё уже прошло, и на душе пустота? Звучит пафосно, конечно, не отрицаю... Но чувство такое есть. Знаю причины, знаю проблемы, но не знаю выхода.

Недавно мама уехала из города. Ее не было совсем мало, но за все это время я успела понять самое главное: все хорошо будет пока она со мной, пока я могу позвонить ей, обнять. Самый важный человек во всей жизни... Звоню ей каждый день, не показываю своей печали, не хочу, чтобы она переживала, но каждый раз плачу, когда кладу трубку. Сплю в ее комнате на ее кровати. Мне так тебя не хватает...
И никто так сильно никогда не полюбит меня, как она. И я никого так сильно никогда не полюблю.
Она редко уезжает.
Но каждый раз забирает частичку моей души с собой...

в моём окружении есть один парниша.
как парниша... больше под бабу -
зауженные штаны (таких зауженных я не видела,
зауженней гамаш и колготок у детей),
п.д.рские причёски... не буду продолжать.
он распущен, грубо ведёт себя.
мы с ним не общаемся, но если ему
что-то нужно,
то он обращается ко мне очень грубо.

я вообще ни с кем не общаюсь,
а уж с ним тем более.
к нему я отношусь...
да никак не отношусь.
есть человек и есть,
мне он не мешает и ладно.

сегодня узнала,
что его отец был наркоманом.
сидел.
торговал.
умер от передозы


стало его жаль.
у него отвратительное поведение,
учёба запущена.
ему не хватает отцовского плеча
и пинка.

и не пожалеешь,
ведь он навряд ли
знает всё это.


просто хочу сказать вот что.
давайте перестанем судить человека по внешности.
первым делом всё идёот от семьи.

ну бесит вас человек,
ну возьмите вы листок, ручку,
напишите злобное письмо,
вылейте весь гнев, обращаясь к этому человеку.
а потом подожгите лист.

не надо срывать злобу на людей,
ведь вы не знаете о них всю правду

Я живу в одной квартире с психически больным человеком, шизофреником. Она моя сестра. Помимо меня в квартире так же проживает и моя мама, а так же старший брат, который должен кучу денег банку и вместо того, что бы отдавать их он пьёт.
Я молодой человек 25 лет. В жизни было всё, и любовь и долгие отношения и взлёты и падения, всё, что есть у каждого человека к этому возрасту. Но пять последних лет это настоящий кошмар. Те кто не видел шизофреников, или не знает ничего о них, те наверное не поймут, что такое жизнь, в постоянном страхе, что уснув ты уже не проснёшься, что уйдя из дома, ты вернувшись не увидишь там ничего кроме пепелища... страшно за близких, за соседей, за всех. Как водится, наше государство плюёт на проблемы своих граждан и варианты положить в интернат или выделить жильё это из серии фантастики. Каждый вечер, возвращаясь домой, я слышу хохот, сотрясающей всю мою душу, я не могу нормально спать, думать,жить. Я желаю только, что бы это всё закончилось. Я не испытываю к ней более любви или жалости.. боюсь, что я на грани страшного.

Только приехал,разобрал рюкзак,в душ и сразу сюда.Привык уже что мне больше некому открыться кроме как тебе.
Вчера мне было куёво,как тут говорят.Отопление дачи в лице старой печи вдруг вместо трубы задымило в дом,и я по ходу надышал себе небольшое отравление.Чувство наихреновейшее.
А сегодня я уехал,хотя ко мне обещала прийти она.Ночью.одна.ну я м"дак конечно.Полный лузер.
Выпил с приятелем,и под легким градусом поехал домой.Всё больше и больше не люблю ноябрь.
Простите за такой бред, может это потому что я еще пьян,может мне и правда стрёмно.mneploho.da_pesdec_kak

Сегодня кто-то продавал на перекрестке счастье.
Оно лежало средь крючков и старых ярких платьев,
среди усталых пыльных книг, средь кисточек и мела.
Оно лежало и на всех неверяще смотрело.

Народ шел мимо, редко кто вдруг подходил к прилавку
Купить брошюрку, календарь, иголку, нить, булавку.
И равнодушный взгляд скользил по глупой мелочовке,
А счастье так просилось в дом, так робко и неловко.

Моляще поднимало взгляд, едва-едва пищало,
Но "кто-то" мимо проходил и счастье замирало.
Темнело, я брела домой. В карманах грея руки.
Торговец собирал товар, чуть напевал со скуки.

Я бы прошла, но вдруг задел молящий и печальный
Беспомощный несчастный взгляд, как будто вздох прощальный.
Я подошла, а за стеклом пластмассовой витрины
комочек маленький дрожал от горя и обиды.

Комок устал, хотел в тепло, замерз на этой стуже,
но к сожалению комок был никому не нужен.
- И сколько стоит? - голос мой дрожал от напряжения.
- Что? Это? - Это! - Да бери, оно - одни мученья!

Я бережно взяла комок, к груди его прижала,
Закутав в складочки пальто домой почти бежала.
Бежала греть. Скорей, скорей! В тепло с морозных улиц,
И даже блики фонарей как-будто улыбнулись...

И улыбался белый снег, и небо. Мир смеялся.
Нашелся все же человек, что счастьем не кидался.
Я принесла комочек в дом и стало вдруг понятно,
Что никому его не дам, и не верну обратно.
________________________________________
#по просторам интернета

Я считаю что те кто был бандитом в 90-е должны всю жизнь нести клеймо позора,к ним не нужно относится как к людям и поддерживать какие либо отношения. Они творили беспредел и мерзкие преступления,оставаясь безнаказанными,из за них было страшно за свою жизнь просто выходя в магазин за хлебом. От их действия пострадали миллионы,были покалечены,изнасилованы и убиты. Нельзя им это все прощать и забывать. Многие из бывших "блатных" сейчас строят из себя "белых и пушистых",некоторые пробились во власть,но мразями они быть не перестали. И не нужно их оправдывать,мол "время было такое",это из за них это время в значительной степени и "было такое". Не жизнь такая. Мы такие.

Утро...пасмурное утро...снова тот же чай...тот же день...плюсую его в копилку к тем дням, которые уже прошли...в руках всё та же книга Анхеля...снова его рассуждения....

всё то же утро...всё тот же день...не изменений...будто моё время остановившись, на паузе просо проматывает минуты и часы моего существования....

....