Проснулась, на часах 8, за окном темно. Но не это было важно, а этот дурацкий сон, где вновь почувствовала какую-то обиду, боль... Просто захотелось плакать и спрятаться в чьих-нибудь объятьях, как ребенку.

"Мелодия в строке "играет музыка" - потрясающая, на мой взгляд, послушайте.))

Проснулась и сразу задалась вопросом: "А почему всё приходит тогда, когда не особо этого ждёшь?"
Почему практически всегда человек хочет сделать что-то, измениться сам или изменить мир вокруг него. Круг общения или так надоевшее обвисшее пузо. Ведь вариантов масса. Человек всегда хочет меняться, что-то совершенствовать. Так уж мы устроены. Просто кто-то ждёт так называемого "знака свыше", а кто-то действует. Но обычно второе приходит как раз после первого.
Совсем недавно в моей жизни начало кое-что меняться. Я нашла человека в реальной жизни, с кем мне очень хорошо. Мы раньше общались, а потом наши отношения "завяли". А сейчас снова "расцветают".
Так вот. До него я была другим человеком, нежели сейчас. Но я хотела меняться. Но сколько бы попыток не производилось - выходило одно и то же, а значит, ничего. После появления этого человека я стала более активной, начала следить за образом жизни: за питанием, физ.нагрузками, общением с людьми и т.д.
Быть может этот человек и есть "знак свыше".
Но суть в том, что ты стараешься измениться. Но сил не хватает и на неделю. Ты падаешь, но встаёшь и снова пытаешься. Потом опять и опять. Падение за падением. И так далее, пока силы совсем не иссякнут. А далее - что? Когда совсем устала, ничего не делаешь, отчаялась. Приходят эти силы. И ты сама, даже не думая, начинаешь что-либо изменять в себе. Просто проснулась утром и твой день идёт по-другому, не как обычно. Вместо привычного кофе пьёшь чай, вместо жареной картошки вечером приготавливаешь салат. Следишь за тем, что бы каждое утро почистить зубы, причесаться и выглядеть "на ура". Потом это входит в привычку. Но почему так? Ещё говорят, "Для того, что бы получить награду, нужно испытать некоторые трудности". Может это действительно имеет какое-то значение?... Ведь в большинстве случаев, человек "просто просыпается и чувствует, что что-то поменялось". Хм. Это некое продолжение фразы отца: "Просто взять и бросить".) ..но дождёшься ли ты того дня, не умрёшь ли от рака лёгких (в случае с курением). Вот уж никто не знает.

А ещё говорят, "не рассказывай своё счастье никому, иначе можешь спугнуть.". Что-то я уже побаиваюсь, что написала пост, о столь странном явлении =D

p.s. а может этот период наступает после того, как ты намучился именно потому, что мозг находит более выгодное решение "просто взять и поменяться"?) Ох, заморочила и себе и остальным голову. Этот мир полон необъяснимых явлений, как же мне нравится познавать что-то подобное. Ведь всё это очень так загадочно, тем самым, так интересно.)

Всем доброй ночи))))
Подскажите, какой бы супер сюрприз сделать мужу на день рождения? Причем он очень внимательный, всегда заметит что-то новое или необычное в квартире....Конспирация с ним очень сложна... Хочется что-нибудь такое эксклюзивное, что удивит, поразит и очень обрадует любимого...
Делитесь опытом, друзья!

"Ференци говорит о том, что жертва травли может превратиться в послушного робота, действовать механически, полностью потеряв чувство самости и внутренней аутентичности.
С другой стороны, эта “механизация” психики приводит к тому, что человек становится способным проникать в чужой ум, детально изучая всех окружающих как потенциальную опасность, предчувствуя, что повторение травмы постоянно подстерегает его, и трансформируясь во что угодно, чтобы защитить себя; этот травматический способ восприятия окружающего мира включает в себя постоянное настороженное изучение других с целью расшифровать их чувства, мысли, намерения и сравнивать их с тем, что однажды было идентифицировано как опасность.
Парадоксально, но эта привычка постоянно быть настороже и изучать других на предмет опасности даёт в результате невероятную чувствительность в отношении других людей и такую же невероятную слепоту в отношении их истинных намерений и мотивов действий. Всё это происходит автоматически, неосознанно и мгновенно. Способность считывать чужие психические состояния (сверх-интеллект, сверх-чувствительность и даже, по утверждению Ференци, ясновидение) возникли в эпизоде травмы и продолжают существовать как черты личности.

(с)

Доброго времени суток всем)

Народ, подскажите что делать... мне тупо плохо- не физически, я морально сгорел... или еще догораю... хз..
пропал интерес к чему- либо, я так любил все) а теперь, мне пофигу, даже на еду... я не хочу вкусно поесть... мне просто нужно утолить голод, пойти поспать, сходить на работу, сходить в универ, поесть, опять поспать и все... мне не хочеться даже СЕКСА мне не хочеться, мне просто пофиг, пофиг на погоду, на все, такое ощущение, что тот двигатель, кормящий меня эмоциями и переживаниями заглох... и все.. я остановился, сижу, все кругом опустело, кипящая жизнь начала остывать, люди расходиться...
мне всего 21, я жил не на полную катушку, но очень много интересных событий происходло, ежедневно, ежечасно... в теперь, все серое, пустое, заполненное ничем, никем... полной тишиной и безразличием... я ходил каждый день на тренировки по плаванию, я столько всего делал.. а теперь, мне тупо насрать... я устал.. и честно, сам себя испугался, когда пришли мысли о самоубийстве... ps это было на несколько минут, но все равно не по себе стало)
мне нужна искра, зажечь себя... завести.. что делать?! я гасну. мне жаль...

Какого же хрена я так перестроилась на ночной режим жизни :(

- Я ухожу...
- Куда? Зачем?
- Ну я пойду, куда - не знаю.
- Прошу, постой! Вернись, прошу!
- Зачем тебе всё это надо?
- Мне будет плохо без тебя!
- Ну да, конечно, быть без волка...
- Всё не смешно! Не уходи!
- Ну зачем всё? Ведь жизнь такая...
Найдёшь другого и поймешь,
Что не любила ты волчару...
- Ты помолчи! Побудь со мной!!!
- Молчать могу я! Но немного...
Вдруг закричу? Седым я стал...
Старею видно, может нервы...
- Ты не седеешь... Ты не стар!
- Да неужели всё всем видно?!
- Да, ты постой! Не уходи...
- Уже всё поздно, обуваюсь...
- А вдруг останешься на чай?
- На чай? Не знаю, вдруг останусь...
- Побудь со мной! Поговори!
- И что тебе сказать, малышка?
- Про то, что у тебя в душе!
- Зачем тебе все эти слёзы???
- Я знать хочу! Ты важен мне!
- Да, друг так важен...
- Ну да, прости, забудем всё!
Давай начнём всю жизнь сначала!
- Начать? Легко! А ты согласна?...

Ты с богом не говори,
Он если и есть
То не поможет
Он сидит, выжидает
Слова не скажет
Иногда своей рукой толкает
Иногда знаки кидает
А иногда покидает
Забывает
А ведь сейчас не весна
Сейчас он нужен
Ну может он простужен?
Поэтому не отвечает !
А ты в нем души не чаешь .
Что там слагаешь
Что затеваешь
А потом в пропасть раз
И себя сама убиваешь
День изо дня топишь
В лужи неудач
День изо дня мучаешь себя
Душишь, терзаешь,
Не чего не понимаешь
Ну почему сейчас
Бежишь от себя
А все равно не помогает
И в конце, что то внутри умирает
Ты не спасаешь
А кто то взмет и воскреснет
И что то внутри воскресло
Как после пьянки
Ты с нова с ним с ней
И ты в порядке
Вроде бы.

К слову.

Весь дальнейший текст может являться трудновоспринимаемым, "тяжелым" и иметь, на первый взгляд малую смысловую нагрузку.
Так как я не из этого, материального мира, а из мира воображения, мой язык и образы понимания общественных норм в поведении и речевом общении могут существенно и не очень, отличаться от принятых в данной стране, как минимум.
Я так до конца и не знаю точно, кто я, хотя люблю и очень часто (более чем всегда) практикую зацикленность мыслей на себе. Чаще всего меня называют странной, но еще чаще этого не произносят в слух., но все же мнение сие такого.

Я существую на своей волне, не думаю о других и сосредоточена только на собственных чувствах эмоциях и мироощущениях. Впрочем, не буду и здесь о себе.

Если честно я люблю еще самобичевать и гномить мну.

Гуляю после уроков, слушаю агрессивную рэп музыку в последнее время и покупаю тоннами кофе в местном ларьке, потом с ним гуляю по переулкам на перемене. Одна. Никого не зову, потому что никто не согласиться. из одногруппников из соседних групп. Мало кто.
Предпочитаю не нарпягать людей.

Блин..ну я же не о себе хотела написать ,когда включала компьютер...

Цель была - выговориться, ведь я почти никогда не выплескиваю свои эмоции ни на бумагу, ни кому-то живому, даже коту. Не вижу смысла.
Никто не поймет и никому это не нужно. Говорю это совершенно без всяких обидняков. Это аксиома, нечему обижаться. Если только сравнивать себя с другими девушками, которым все внимание и понимание и воспевание...

Когда очень долго держишь что-то в себе, это давит, это мешает, это душит. Когда ты лишь вбираешь в себя информацию (будь-то положительную или не очень) , но не перерабатываешь ее, не используешь, чтобы что-то, грубо говоря родить из своей головы, то это действует угнетающе.

И вот я сейчас хочу написать, все что у меня на душе, но стыдно даже самой себе будет, если стану ныть и рассказывать сплошь о своей персоне, это правда, никому не интересно. Все же , я хочу вас заинтересовать.

Не знаю, уже сбилась со счета, который человек говорит, что я странная. Как клеймо на шею мне. Но на 15% лишь мне это нравится. На все остальные я хочу быть как все, быть такой же как большинство окружающих меня людей.

А меня окружают в основном бабушки, женщины в возрасте, сверстники и те , что немного по младше.

Бабушка - одна, моя. Будем проще, используем школьную сисму оценок. На 3 , скажем. Но в душе на 5. и я так же, соответственно. То есть, "3" - это как бы равнодушие, но в ее отношении можно и минус приписать, потому что я очень расточительно отношусь к ее деньгам и пренебрежительно - к своим обязанностям.

Женщина в возрасте - преподавательница. Буду краток - "2", и это тоже взаимно.
Сверстники. 3 - тут без вариантов.

Вообщем мои отношения с окружающими - сплошное равнодушие. И мне так уже привычно , и я с каждым годов все сильнее укутываюсь в одеяло безразличия. Не переживаю, черствею. Но, к слову и себя перестаю жалеть.

Думаю превратиться в тень. Забыть о себе, забыть кто я есть, менять маски. В последнее время практикую. Но, правда, это не годиться никуда, ведь я и так завралась как конченый наркоман. Вру во всем, часто неумело, собственно поэтому поведение и делается странным. , скрытным. подозрительным. , не располагающим.

Мда... мысли были о другом написать. Все не так. Ну что это такое..

Не даю себе свободы, продыха, дышать трудно. слова застревают в горле - и это постоянно.

Ладно, если получится, завтра скину мысли , те, что хотела сказать.

Думаю, у каждого из нас бывали случаи, приступы счастья. Кто-то что-то сказал, сделал, и вот - мы уже счастливы.

И хочется кричать на весь мир, как ты счастлив, рассказать всем, чтобы все были счастливы вместе с тобой. Недаром говорят, что самый щедрый человек - счастливый человек. Но, с другой стороны, кому нужно наше счастье? Друзья искренне порадуются, но не испытают тех же эмоций, который испытал ты, они запомнят этот момент как факт, не более. А незнакомым и вовсе плевать - у них свои проблемы, и им твоё счастье как-то до фени.

У меня такое случалось постоянно. В приступы счастья я бежала всё рассказывать лучшей подруге, которая была рада за меня. Но потом что-то щёлкнуло в моей голове. Ведь, возможно, ей неприятно это всё слышать. Ведь никто не знает, что творится у другого человека в голове, может, он чисто из вежливости радовался за тебя..хм..нет, не так. Чисто из дружелюбия.. нет, тоже не так. В общем, чисто по-дружески радуется за тебя. Действительно радуется, но кто знает, какую боль приносит ему эта радость.

С тех пор я стараюсь все счастливые моменты закрывать в себе. Сначала я пишу всё подруге, но не отправляю. Перечитываю, и стираю.
В моих мозгах это выглядит так: Пишу, вижу, большой шар счастья. Он светится, излучает энергию. Я его мысленно отправляю в сердце, прямо через грудную клетку. И там оно озаряет всё мое тело, весь мой организм энергией, огромной энергией.

А близких людей я радую своим отличным настроением. Какие бы проблемы у них не были, им важно знать, что у меня всё хорошо.

...Запри своё счастье на замок,
Сохрани его на долгий срок...