... Устроилась на новую работу... С этой работой времени первый месяц просто не находила на друзей.. они вроде говорили, что понимают.. А неделю назад когда все утряслось с графиком я начала всем звонить, звать к себе, просто увидеться... но.. знаете, я стала не нужной...всего за месяц я потеряла всех "друзей" Может у меня просто их и не было... Теперь уже 4 день я в трауре. Ведь ситуация очень хреновая, мне совсем не с кем общаться, пойти погулять... если только с парнями которым нравлюсь, но это ведь не то...Я в таком отчаянье.. Думаю, а может я настолько неинтересный человек, так сказать пустышка, что всем и без меня хорошо и никто не нуждается в общении со мной...Боже, Если бы вы только знали как мне плохо...У меня никого нет.. Коллеги по работе все довольно взрослые семейные люди, я просто не столь сильно общительна с людьми которых мало знаю, Мне тяжело раскрыться сразу, я присматриваюсь сначала, очень скромна...Но где мне теперь подруг искать... Ведь лучшие друзья это которые с детства... У меня есть одна подруга детства, но она безумно сильно изменила и у нее другие подруги, она стала более похожа на стерву...(Вот такая никчемная у меня видимо душа...Не могу найти новых знакомых, друзей всех растеряла...и просто я одинока до чертиков...Простите за это нытье.

я сейчас вот напишу, а вы запомните только яркие фразы.
как бы глубокомысленно ты ни написал, все запомнят лишь яркие фразы.
потому что яркое - новое. а всё старое нам надоело.
а старое нам надоело, потому что мы его чувствуем по-старому. а вот услышать шорох снежинки...увидеть собаку...увидеть кошку.. теперь это удаётся. в какой-то своей внутренней шубе я.
я уже об этом говорил в одном из постов.
привычка - жадность.
даже этот пост - жадность.
мне хватает внимания, но мне хочется больше. и главного внимания я всё жду.
я уже очень мало пишу.
может быть, я стал менее жаден?

сегодня я устал к вечеру.
днем поехал на регистрацию сделки, весел и счастлив - картонная дурилка - такой весь офигенный.
а потом опять мордой в небо выть и выть. едва дождался вечера.

Я все хотела написать на следующий день, и на следующий, и через неделю... Но лучше поздно, чем никогда, не правда ли? Дело в том, что мне тут сказали ныть, а я вот не знаю... Когда пытаюсь как-то выразить все письменно, выглядит безумно глупо, а что-то написать хочется.

У меня в жизни есть одна большая проблема - мне просто КАТАСТРОФИЧЕСКИ не хватает силы воли. Чего бы это ни касалось: учебы, здорового образа жизни, составленных для себя списков литературы. Я например, уже раз пять пыталась начать читать "Дориана Грея", восхищалась предисловием, выписывала его все на цитаты... И вот знаю же, что интересно будет, но дальше дело не идет. Просто... Нет. И все. А мне ведь действительнохочется! А что делать с теми вещами, которые не хочется совсем, а ведь надо? Я тут привела самый маленький и безболезненный пример, но ведь это всю-всю мою жизнь захватывает! Я уже так много возможностей упустила и продолжаю. Просто не заставить себя совершить хоть простенькое усилие над собой, вроде того, чтобы перевернуть страницу... А все постоянно становится хуже, и только из-за этого. Иногда думаю, что мозги размягчились абсолютно.

Не знаю, есть ли смысл в том, что только что написала. Если у кого есть успешный опыт самосовершенствования в этом вопросе, поделитесь пожалуйста. Я буду очень благодарна. Просто все не могу взять себя в руки и не хочу, чтобы вся жизнь прошла мимо меня из-за этого.

Спасибо за внимание!

Тут я сам пишу стихи если вы будите читать их и комментировать то поднимите мне настроение так что я писать а вы

Хочется лезть в петли лишь бы не чувствовать этого, лишь бы не видеть всего вокруг лишь бы избавить себя от состояния, когда хочется лезть в петлю. Но, но я то знаю, что это проходит и наступит день, когда снова рада себе, когда начинаешь видеть прекрасное в грустных словах, в холодных ветрах те, что пробирают до костей. Начинаешь наслаждаться миром, ощущаешь все краски той грусти, понимаешь вкус и жизнь кажется сладкой. И вроде бы знаешь, что тебе делать и куда идти, а с другой стороны боишься пошевелиться, боишься спугнуть это дивное состояние, состояние, когда ты обожаешь жизнь. И все кажется таким простым и элементарным, можешь хоть с неба звезду достать, хоть море перейти. И счастье тоже есть. А ведь так мало оставалось до звезды и море почти на половину перешла, но с неба начинаешь падать сначала это может казаться, что летишь , а когда достигаешь земли чувство, что где то наебали вольно не вольно но приходит и в море начинаешь тонут, резко оказываешься на самом дне. Бесконечное чередование счастье и боли, какой то ад, где я сама себе сатана.

И вот....снова этот день...

Снова этот день
Снова эти часы,
Повтор и та же дверь..
Он идёт в мои сны...

Всё началось около пяти лет назад, тогда мне было 20 лет. Я как нормальный житель столицы любил проводить выходные летние дни на природе. В общем то там я и познакомился со своей будущей девушкой, с которой мы прожили вместе последующие 3 года.
В этот самый момент и начинается история болезни у моей сестры - двойняшки. Тогда мы жили вчетвером. Мама,Папа, я и она. В трёх комнатной квартире. Спустя несколько месяцев, с начала болезни - первая принудительная госпитализация. Затем через какое то время вторая..была ещё надежда, что это вылечится, что это пройдёт. Но годы шли, а результата не было. Становилось только хуже и хуже.
Через какое то время от нас ушёл отец. Не скажу, что из за неё, нет. К этому уже давно шло. На его место вернулся старший брат, разведённый с женой и набравший кучу долгов в банке. Пьющий. Молчаливый.
Со временем стало ясно, что помощи ждать неоткуда. Государство открыто плюёт на тебя, а собственных сил не хватает. Очень часто, задаю себе вопрос. Почему с нами? Почему со мной? Кто то говорит про свой крест, но я не сделал ничего такого, за, что мне следовало бы нести крест. Я жду когда, что то изменится. Я делаю для этого много. Самое страшное, что я жду смерти этих людей. Отравляющих жизнь себе и тем, кто вынужден с ними жить.

Приветики. Что-то меня опять одолевает мой беспокойный ум. Время выписаться на бумагу. Плохо ли мне? Пожалуй нет, я работаю, встречаюсь с друзьями, йога и все такое...я как и прежде смеюсь(ну я даже когда ругаемся смеюсь, такой я вот веселый(двуличный?) человек). Одиноко ли мне? Да. Особенно когда просыпаюсь. Мне снятся сны где мы вместе,где мы примиряемся и тд. Звонит будильник и я не понимаю где это все?? Ну что еще...Моя половина как всегда типа без палева наводит справки как я через своего друга. я не раскрываю рыбий секрет, что я все знаю. За последнее время я встретила много девченок у которых основная ценность это хорошая карьера, заработок больших сумм. А я вот сижу и думаю...мне много не надо, больше всего я хочу семью,детей...как говориться не в деньгах счастье. Ведь если подумать для нормальной жизни не много нужно. Необязательно дорогое постельное белье и шуба. Я не испытываю желания непременно купить новый айфон и персидский ковер. Потому что не понимаю(искренне не понимаю) что это дает. Ведь я счастлива и без этих вещей. Здоровье и отношения - вот во что я инвистирую, вот на что делаю ставку. Деньги дают больше возможностей? Конечно дают. Но вопрос в другом, честно признаться себе что тебе реально нужно для комфортной жизни. много денег не бывает? деньги развращают? Кто как считает?

вступил в силу закон об ограничении курения. даешь штрафы