неземная любовь неземной красоты.
схватила меня вновь, обрела сегодня покой.
мы не вечны, и не вечно время.
мы с тобою одни, и никто не веря.
хочет забрать все наши припадки страсти.
хочет увидеть не нашей игры масти.
ты. я. четыре стены. пол. потолок.
и я рад, что опять одинок.
ты подари мне свободу.
я оставлю сегодня свою злобу.
обещаю, курить не стану.
не хватит сил, я устану.
я буду сегодня хорошим.
я поиграю с тобой в ладоши.
только свободу мне дай.
дай мне увидеть последний мой май.
освободи мои руки .
ты знаешь, в заперти сидеть ужасные муки.
открой окна пошире я хочу видеть что твориться в мире.
я же погибну в этой квартире в этом протухшем кефире.
дай мне свободу в последний раз .
я замолчу, не услышишь заезженных фраз.
ты не услышишь больше о нас.
дай мне свободу в последний раз...

где наши окна, здесь была дверь.
замолчи тишина, ты предала наших гостей.
освободи мои мысли и голову, дай мне свободу.
здесь плевать на погоду, плевать на дорогу...

мягкие стены... руки прикованы.
меня убивает сирена.. пульсы остановлены.
сердце не бьется, смерть смеется.
ты разобьешься, ты ничего не дождешься...
нет силы кричать, я начала умирать...(с)

Живу одна, а прописаны все дети в квартире - родном гнезде, хотя свои семьи давно...Квитанции за ЖКХ приходится платить самой...И вот в этом году появились долги, причем долги растут. Как решить проблему, если у детей денег просить не могу-они сами в кредитах, обеспеченного мужа нет и работы высокооплачиваемой никак не найду.......

... Устроилась на новую работу... С этой работой времени первый месяц просто не находила на друзей.. они вроде говорили, что понимают.. А неделю назад когда все утряслось с графиком я начала всем звонить, звать к себе, просто увидеться... но.. знаете, я стала не нужной...всего за месяц я потеряла всех "друзей" Может у меня просто их и не было... Теперь уже 4 день я в трауре. Ведь ситуация очень хреновая, мне совсем не с кем общаться, пойти погулять... если только с парнями которым нравлюсь, но это ведь не то...Я в таком отчаянье.. Думаю, а может я настолько неинтересный человек, так сказать пустышка, что всем и без меня хорошо и никто не нуждается в общении со мной...Боже, Если бы вы только знали как мне плохо...У меня никого нет.. Коллеги по работе все довольно взрослые семейные люди, я просто не столь сильно общительна с людьми которых мало знаю, Мне тяжело раскрыться сразу, я присматриваюсь сначала, очень скромна...Но где мне теперь подруг искать... Ведь лучшие друзья это которые с детства... У меня есть одна подруга детства, но она безумно сильно изменила и у нее другие подруги, она стала более похожа на стерву...(Вот такая никчемная у меня видимо душа...Не могу найти новых знакомых, друзей всех растеряла...и просто я одинока до чертиков...Простите за это нытье.

я сейчас вот напишу, а вы запомните только яркие фразы.
как бы глубокомысленно ты ни написал, все запомнят лишь яркие фразы.
потому что яркое - новое. а всё старое нам надоело.
а старое нам надоело, потому что мы его чувствуем по-старому. а вот услышать шорох снежинки...увидеть собаку...увидеть кошку.. теперь это удаётся. в какой-то своей внутренней шубе я.
я уже об этом говорил в одном из постов.
привычка - жадность.
даже этот пост - жадность.
мне хватает внимания, но мне хочется больше. и главного внимания я всё жду.
я уже очень мало пишу.
может быть, я стал менее жаден?

сегодня я устал к вечеру.
днем поехал на регистрацию сделки, весел и счастлив - картонная дурилка - такой весь офигенный.
а потом опять мордой в небо выть и выть. едва дождался вечера.

Я все хотела написать на следующий день, и на следующий, и через неделю... Но лучше поздно, чем никогда, не правда ли? Дело в том, что мне тут сказали ныть, а я вот не знаю... Когда пытаюсь как-то выразить все письменно, выглядит безумно глупо, а что-то написать хочется.

У меня в жизни есть одна большая проблема - мне просто КАТАСТРОФИЧЕСКИ не хватает силы воли. Чего бы это ни касалось: учебы, здорового образа жизни, составленных для себя списков литературы. Я например, уже раз пять пыталась начать читать "Дориана Грея", восхищалась предисловием, выписывала его все на цитаты... И вот знаю же, что интересно будет, но дальше дело не идет. Просто... Нет. И все. А мне ведь действительнохочется! А что делать с теми вещами, которые не хочется совсем, а ведь надо? Я тут привела самый маленький и безболезненный пример, но ведь это всю-всю мою жизнь захватывает! Я уже так много возможностей упустила и продолжаю. Просто не заставить себя совершить хоть простенькое усилие над собой, вроде того, чтобы перевернуть страницу... А все постоянно становится хуже, и только из-за этого. Иногда думаю, что мозги размягчились абсолютно.

Не знаю, есть ли смысл в том, что только что написала. Если у кого есть успешный опыт самосовершенствования в этом вопросе, поделитесь пожалуйста. Я буду очень благодарна. Просто все не могу взять себя в руки и не хочу, чтобы вся жизнь прошла мимо меня из-за этого.

Спасибо за внимание!

Тут я сам пишу стихи если вы будите читать их и комментировать то поднимите мне настроение так что я писать а вы

Хочется лезть в петли лишь бы не чувствовать этого, лишь бы не видеть всего вокруг лишь бы избавить себя от состояния, когда хочется лезть в петлю. Но, но я то знаю, что это проходит и наступит день, когда снова рада себе, когда начинаешь видеть прекрасное в грустных словах, в холодных ветрах те, что пробирают до костей. Начинаешь наслаждаться миром, ощущаешь все краски той грусти, понимаешь вкус и жизнь кажется сладкой. И вроде бы знаешь, что тебе делать и куда идти, а с другой стороны боишься пошевелиться, боишься спугнуть это дивное состояние, состояние, когда ты обожаешь жизнь. И все кажется таким простым и элементарным, можешь хоть с неба звезду достать, хоть море перейти. И счастье тоже есть. А ведь так мало оставалось до звезды и море почти на половину перешла, но с неба начинаешь падать сначала это может казаться, что летишь , а когда достигаешь земли чувство, что где то наебали вольно не вольно но приходит и в море начинаешь тонут, резко оказываешься на самом дне. Бесконечное чередование счастье и боли, какой то ад, где я сама себе сатана.

И вот....снова этот день...

Снова этот день
Снова эти часы,
Повтор и та же дверь..
Он идёт в мои сны...

Всё началось около пяти лет назад, тогда мне было 20 лет. Я как нормальный житель столицы любил проводить выходные летние дни на природе. В общем то там я и познакомился со своей будущей девушкой, с которой мы прожили вместе последующие 3 года.
В этот самый момент и начинается история болезни у моей сестры - двойняшки. Тогда мы жили вчетвером. Мама,Папа, я и она. В трёх комнатной квартире. Спустя несколько месяцев, с начала болезни - первая принудительная госпитализация. Затем через какое то время вторая..была ещё надежда, что это вылечится, что это пройдёт. Но годы шли, а результата не было. Становилось только хуже и хуже.
Через какое то время от нас ушёл отец. Не скажу, что из за неё, нет. К этому уже давно шло. На его место вернулся старший брат, разведённый с женой и набравший кучу долгов в банке. Пьющий. Молчаливый.
Со временем стало ясно, что помощи ждать неоткуда. Государство открыто плюёт на тебя, а собственных сил не хватает. Очень часто, задаю себе вопрос. Почему с нами? Почему со мной? Кто то говорит про свой крест, но я не сделал ничего такого, за, что мне следовало бы нести крест. Я жду когда, что то изменится. Я делаю для этого много. Самое страшное, что я жду смерти этих людей. Отравляющих жизнь себе и тем, кто вынужден с ними жить.

Приветики. Что-то меня опять одолевает мой беспокойный ум. Время выписаться на бумагу. Плохо ли мне? Пожалуй нет, я работаю, встречаюсь с друзьями, йога и все такое...я как и прежде смеюсь(ну я даже когда ругаемся смеюсь, такой я вот веселый(двуличный?) человек). Одиноко ли мне? Да. Особенно когда просыпаюсь. Мне снятся сны где мы вместе,где мы примиряемся и тд. Звонит будильник и я не понимаю где это все?? Ну что еще...Моя половина как всегда типа без палева наводит справки как я через своего друга. я не раскрываю рыбий секрет, что я все знаю. За последнее время я встретила много девченок у которых основная ценность это хорошая карьера, заработок больших сумм. А я вот сижу и думаю...мне много не надо, больше всего я хочу семью,детей...как говориться не в деньгах счастье. Ведь если подумать для нормальной жизни не много нужно. Необязательно дорогое постельное белье и шуба. Я не испытываю желания непременно купить новый айфон и персидский ковер. Потому что не понимаю(искренне не понимаю) что это дает. Ведь я счастлива и без этих вещей. Здоровье и отношения - вот во что я инвистирую, вот на что делаю ставку. Деньги дают больше возможностей? Конечно дают. Но вопрос в другом, честно признаться себе что тебе реально нужно для комфортной жизни. много денег не бывает? деньги развращают? Кто как считает?