"Среди них есть хорошие?.."
"Безбожные настали времена."

Здравствуйте.

Начну сегодня издалека. Последние несколько месяцев я регулярно попадаю в кинотеатры на сеансы, где присутствует огромное число людей. Не знаю с чем это связано, но мне всегда больше нравилось сидеть одному в ряду, в полупустом зале.

Вот и сейчас небольшой зал (поскольку фильм вышел в непонятном ограниченном прокате, с кривым переводом названия) был полон людей. Но, Боже мой, зачем они пришли на сеанс, для меня осталось загадкой. Публика не знала ни о чем фильм, ни кто в главной роли, ни какой жанр. Раздавались возгласы типа "Какой ужас!", "Я где-то видела эту актрису" (это о Хлое Морец!).А также постоянные догадки вслух о том, что произойдет на экране в следующий момент. И сидя в окружении этого кошмара мне хотелось спросить, а вы хоть знаете, что это фильм ужасов, а не комедия?.. А может, вам пройти на "Сталинград"?

Мне вдруг стало отчетливо ясно, что этим людям не понять героиню Кэрри, а значит и фильм в целом. Потому что они жуют попкорн, они обнимаются, они счастливы.

Но не будем о грустном... Потому что фильм, на мой взгляд, получился замечательным. Во многом лучше, чем роман Стивена Кинга, который оставил у меня смешанные ощущения. И заслуга эта принадлежит в будущем, без сомнений, великой актрисе - Хлое Грейс Морец.

Действие перенесено в наше время. Кэрри Уайт (Хлоя Морец) забитая девушка, мать (Джулианна Мур) которой фанатично предана религии и считает любые проявления чувств между людьми грехом. Кэрри подвергается постоянным насмешкам со стороны одноклассников, а однажды на уроке физкультуры у ней начинаются месячные и она истекает на глазах у всех кровью. В этот миг, сила дремавшая в ней с рождения, просыпается, но пока ее природа для Кэрри остается тайной. А еще, близится выпускной бал, на который все мечтают пойти. И Кэрри приглашена на него, да еще одним из лучших парней в школе...

Однако, никто не подозревает, чем обернется веселье...

Морец выжала из образа Кэрри все, что могла. Остальные, выглядели на ее фоне бледновато (кроме Джулианны Мур). А вот финал, мне кажется, нужно было оставить оригинальным, поскольку это одна из немногих вещей, которые нравятся в романе и он более логичен. Но оставим это на совести режиссера.

Если не шедевр, то хит точно.

Так плохо,что хочется повеситься.Еще и он написал,что я ''не в его вкусе''.Ну за что мне это??? Почему всегда только боль..............

А мне уже 26...

я походу принадлежу к той социальной группе, которая неудачники.раз уж тут у нас бум на сайте, то грех не поныть под шумок.
вкраце: ни любви,ни девки, не внимания ни ласки женскойЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
а ведь молодой, не испорченный, хороший, собой не дурен, даже горб от безделья выправил. не пию и не курю. наркотой не балуюсь. с мелкотой возиться могу,если заставят. дружелюбный, правда самого меня и не любят почемуй-то. хотя у меня конечно и проблем нет,которые у других есть ,кто в похожем положении. но у меня и своего багажа хватает, только я о нем не беспокоюсь. я от одиночества сдохну. никому я не нужен.
вроде все. плиз советов только не довайте, а то захандрю совсем

когда ты только появился в моей жизни, я подумала, что ты полный придурок. теперь я засыпаю и просыпаюсь с твоим образом в голове.
знакомые говорят, что я не должна ни в коем случае признаваться, что ты занял место в моем сердце, а я не вижу в этом ничего криминального.
я так люблю, когда все четко и ясно, что не могу не сказать. в конце концов, ты должен узнать это от меня самой, а не от птички, которая принесет данную вещь на хвосте.
эти все чувства, отношения - страшная штукааааа! очень страшная.

Надо наверное написать обо мне, мне уже за 30...недавно похоронил маму, я жил её жизнью целых 8 лет, ухаживал за ней, она очень тяжело болела.. Девушки были, Но... в итоге после смерти мамы я один...
около 15 лет назад заболел непонятной болезнью, которая медленно, но верно добивает меня. Я вроде бы и живу и нет, каждый год появляются новые симптомы, а врачи до сих пор не то, что не знают как меня лечить, так еще и диагноз поставить не могу. Пока была жива мама... у меня была цель в жизни, я понимал, что мама без меня просто не сможет жить. Но вот увы теперь я один, цели теперь в жизни нет, здоровья нет. куда двигаться не знаю. Я уже достаточно хорошо разбираюсь в медицине, могу советовать другим людям, а вот себя вылечить не могу.
Девушкам я тоже не нужен... ведь девушки любят сильных, здоровых и это понятно, а я дистрофик и ослабленный...
Случайно попал на этот сайт. Зачем? наверное просто пообщаться с женским полом, т.к. реально не хватает женского тепла и ласки.
девушки, пишите мне, отвечу всем;)

Я ничего не ела сегодня. Зато снова начала курить. Впервые за несколько лет я начала свой день с сигареты.
Нужно было работать. В каком-то полузабытье. Выглядела ужасно. Даже не стала закрашивать это все косметикой.
Но ночь - хуже всего. Ненавижу ночь.
Все, что сегодня имело значение - табак, айпад и три телефона в кармане.
Я обзвонила всех друзей и знакомых, которые теоретически могли мне помочь - близких и неблизких, озадачивая их необычной просьбой. В шести случаях из десяти это был провал. Еще два - маловероятные. Оставшиеся два - не знаю... Может быть.
Мне показалось на мгновение, что я знаю, что мне делать. Но сейчас, ночью, я уже ни в чем не уверена. Может, потому что утомлена и истощена морально.
Айпад, телефоны и сигареты. Я жду звонка, я собираю информацию.
Боже. Я хочу ему все рассказать. Все, что возникло сегодня в моей голове. И послушать, что он скажет в ответ.
Все болит, не переставая. И так страшно.

17 ноября 2013-го года. Меня зовут, да в прочем это и неважно. Живу я в городе Баку. 2 дня назад я вернулся с поездки. Отдыхал, навещал друга на Украине. Мне очень понравилось тамошняя атмосфера. Хотя, если честно, все же родной город, родной край мне милее. Но, по возвращению сюда. что-то на душе тяжко стало. Знаете бывает такое иногда, сидишь дома, никуда не хочется выходить, ничего не хочется делать, ибо все старое надоело, а нового еще не придумал ничего. Вот от скуки нашел этот сайт, сейчас сижу, пишу. Друзей и подруг много, все зовут выйти, погулять, проветриться. обижать их не хочется, они мне родные люди, но и от них порой устаешь. Завести новые знакомства? А где? С соц. сетями я не в ладах, не люблю знаете ли это интернетовское общение. А в реальной жизни... знаете, как то не очень это выглядит. "Привет меня зовут так-то, я ничего не хочу, хочу просто подружиться" Согласитесь, сразу на ум образ шизофреника выходит. Вот так воть.

Ивечный вопрос...

Сейчас мне 24. Недавно вернулся из армии, куда пошел сразу после университета. На данный момент 3 месяц работаю в крупной финансовой компании, с хорошим доходом и перспективами, а главное с желанием расти и развиватся в этой сфере. Работаю с 10 до 20 часов, так как сфера деятельности основана на финансовых рынках, которые вообще не спят. А закрываются только на выходные. В субботу у меня тренинги и подведение итогов, воскресенье в основном уходит на ремонт в доме. Внимание вопрос: личная жизнь? Как таковой постоянной дамы сердца у меня нет, есть девушка с которой мне просто хорошо, но у нее есть м.ч. А хотелось бы чего то своего. Точнее не так.. Не хотелось, пока я в Самаре случайно не встретил рыжую девушку 17 лет. Мысленно она ребенок, играет на гитаре, поет песни, любит парня 19 лет который на нее внимание не обращает,а только бухает и играет в какую то онлайн игру. Сейчас я общаюсь в одной из соц сетей, немного переживаю за то как она будет сдавать свою первую сессию в юридическом университете. Девушка мне безумно нравится и временами ловлю себя на мысли что скучаю по ней. Что делать? Пугает меня разница в возрасте, понимании жизни и отсутствие времени на отношения.

Вам хуже нежели мне? Вы испытывали когда-нибудь эти муки? Я хотел бы спросить об этом у людей, но и без того знаю, что испытывали. Мне кажется, что никому так тяжело не живется, как мне. Я понимаю, что это эгоизм. Открыла мне глаза на себя одна девушка, назвав меня эгоистом и я был поражен: "Как это я эгоист? Да я с себя рубашку сниму и отдам тому, кто попросит! Да сколько я всем..." Я считал еще недавно себя чуть ли не самым лучшим человеком. Кем-то вроде князя Мышкина, но нет...
Моя самая главная проблема в том, что я уверен, что люди лучше меня. У меня для этого есть серьезные основания: 1) генетическая болезнь, от которой у меня инвалидность (хотя я играю в футбол и в шахматы), 2) у меня проблема с вниманием, я недоволен своим интеллектом (хотя я и учусь неплохо в университете). Я боюсь общения с умными людьми. Я восхищаюсь ими, но бегу от них, потому что мне с ними невыносимо тяжело. Мне кажется, что они видят во мне ничтожество. Нет, не призерают, не ненавидят, просто видят во мне ничтожество. Но они вежливы со мной и считаются со мной. Я боюсь с ними говорить, потому что непременно скажу что-нибудь глупое и неинтересное. Но даже если я настроюсь на разговор, все равно сказать ничего не могу, потому что не знаю, что сказать. Этот страх, эта неуверенность не дает мне нормально жить и поставит крест на всех моих мечтах. И придется мне довольствоваться работой на заводе, получать низкую зарплату и жить с самой некрасивой и самой глупой женщиной. Детей я заводить не буду, женюсь не по любви. Что же сделает мою жизнь в будущем счастливой? Только надежды, как и сейчас, но они рано или поздно умрут. Я думаю, что если у меня не получится с моими мечтами - я себя грохну. Я уже верю в то, что жизнь - это рабство, тело - клетка, а смерть - свобода.
Я любил и был счастлив, но она сказала - мы не пара. Это была маленькая трагедия моей жизни. Верю в то, что не возможно меня полюбить и захотеть. Верю, что никого не смогу сделать счастливым, ибо не красив, не интересен и ничего не умею. Кому такой нужен? Все пафосные речи, что
все у меня будет хорошо, если да если..., считаю враньем. Я знаю себя, я вижу себя в зеркале. Хотя я веселый человек. Улыбаюсь всем своей беззубой улыбкой. Скажите мне что-нибудь. Люблю любую критику. Что вы об этом всем думаете?