17 ноября 2013-го года. Меня зовут, да в прочем это и неважно. Живу я в городе Баку. 2 дня назад я вернулся с поездки. Отдыхал, навещал друга на Украине. Мне очень понравилось тамошняя атмосфера. Хотя, если честно, все же родной город, родной край мне милее. Но, по возвращению сюда. что-то на душе тяжко стало. Знаете бывает такое иногда, сидишь дома, никуда не хочется выходить, ничего не хочется делать, ибо все старое надоело, а нового еще не придумал ничего. Вот от скуки нашел этот сайт, сейчас сижу, пишу. Друзей и подруг много, все зовут выйти, погулять, проветриться. обижать их не хочется, они мне родные люди, но и от них порой устаешь. Завести новые знакомства? А где? С соц. сетями я не в ладах, не люблю знаете ли это интернетовское общение. А в реальной жизни... знаете, как то не очень это выглядит. "Привет меня зовут так-то, я ничего не хочу, хочу просто подружиться" Согласитесь, сразу на ум образ шизофреника выходит. Вот так воть.

Ивечный вопрос...

Сейчас мне 24. Недавно вернулся из армии, куда пошел сразу после университета. На данный момент 3 месяц работаю в крупной финансовой компании, с хорошим доходом и перспективами, а главное с желанием расти и развиватся в этой сфере. Работаю с 10 до 20 часов, так как сфера деятельности основана на финансовых рынках, которые вообще не спят. А закрываются только на выходные. В субботу у меня тренинги и подведение итогов, воскресенье в основном уходит на ремонт в доме. Внимание вопрос: личная жизнь? Как таковой постоянной дамы сердца у меня нет, есть девушка с которой мне просто хорошо, но у нее есть м.ч. А хотелось бы чего то своего. Точнее не так.. Не хотелось, пока я в Самаре случайно не встретил рыжую девушку 17 лет. Мысленно она ребенок, играет на гитаре, поет песни, любит парня 19 лет который на нее внимание не обращает,а только бухает и играет в какую то онлайн игру. Сейчас я общаюсь в одной из соц сетей, немного переживаю за то как она будет сдавать свою первую сессию в юридическом университете. Девушка мне безумно нравится и временами ловлю себя на мысли что скучаю по ней. Что делать? Пугает меня разница в возрасте, понимании жизни и отсутствие времени на отношения.

Вам хуже нежели мне? Вы испытывали когда-нибудь эти муки? Я хотел бы спросить об этом у людей, но и без того знаю, что испытывали. Мне кажется, что никому так тяжело не живется, как мне. Я понимаю, что это эгоизм. Открыла мне глаза на себя одна девушка, назвав меня эгоистом и я был поражен: "Как это я эгоист? Да я с себя рубашку сниму и отдам тому, кто попросит! Да сколько я всем..." Я считал еще недавно себя чуть ли не самым лучшим человеком. Кем-то вроде князя Мышкина, но нет...
Моя самая главная проблема в том, что я уверен, что люди лучше меня. У меня для этого есть серьезные основания: 1) генетическая болезнь, от которой у меня инвалидность (хотя я играю в футбол и в шахматы), 2) у меня проблема с вниманием, я недоволен своим интеллектом (хотя я и учусь неплохо в университете). Я боюсь общения с умными людьми. Я восхищаюсь ими, но бегу от них, потому что мне с ними невыносимо тяжело. Мне кажется, что они видят во мне ничтожество. Нет, не призерают, не ненавидят, просто видят во мне ничтожество. Но они вежливы со мной и считаются со мной. Я боюсь с ними говорить, потому что непременно скажу что-нибудь глупое и неинтересное. Но даже если я настроюсь на разговор, все равно сказать ничего не могу, потому что не знаю, что сказать. Этот страх, эта неуверенность не дает мне нормально жить и поставит крест на всех моих мечтах. И придется мне довольствоваться работой на заводе, получать низкую зарплату и жить с самой некрасивой и самой глупой женщиной. Детей я заводить не буду, женюсь не по любви. Что же сделает мою жизнь в будущем счастливой? Только надежды, как и сейчас, но они рано или поздно умрут. Я думаю, что если у меня не получится с моими мечтами - я себя грохну. Я уже верю в то, что жизнь - это рабство, тело - клетка, а смерть - свобода.
Я любил и был счастлив, но она сказала - мы не пара. Это была маленькая трагедия моей жизни. Верю в то, что не возможно меня полюбить и захотеть. Верю, что никого не смогу сделать счастливым, ибо не красив, не интересен и ничего не умею. Кому такой нужен? Все пафосные речи, что
все у меня будет хорошо, если да если..., считаю враньем. Я знаю себя, я вижу себя в зеркале. Хотя я веселый человек. Улыбаюсь всем своей беззубой улыбкой. Скажите мне что-нибудь. Люблю любую критику. Что вы об этом всем думаете?

Так как я очень люблю поговорить сама с собой, поразмышлять на разные темы, у меня есть ещё и личный дневник в реале. Он служит и самым лучшим другом, с которым я разговариваю. Знаю, это может показаться странным, но во многих случаях только это и спасает). Туда я записываю много личного, что не должно касаться других людей... Он часть меня, он - это я.
Просто хочу поделиться свежим постом оттуда. Мало кто поймёт, но это некая мотивация... Не говорю, что она не сработает.. Но то, что это окажется "эффективным методом" - процентов 10 из 100.

"А вдруг случится чудо".

"Я - эгоистка и поэтому даже не буду здороваться с тобой сегодня. У меня просто не самое лучшее настроение в данный момент. К тому же спать не хочется. Хочу обратиться не столько к тебе, дневник, сколько к себе самой. Алиса, Вероника. Кем бы я на самом деле не была, пожалуйста, начни приводить своё тело в порядок. Ты начала меняться от неизвестной "силы свыше". Теперь достаточно ухожена и выглядишь иначе, ты стала немного лучше, и это замечательно. Некоторые люди стали по-другому на тебя смотреть.
Но пойми... Не только о душе говорят: "Снаружи красивый фантик, а внутри - говно." Причисли это не столько для себя, к себе, сколько к нынешней проблеме.
Милая, если ты не видишь смысла меняться ради кого-то, поменяйся ради себя! Все всегда говорили, что ты эгоистка, порой и ты сама это не отрицала, но... В большинстве случаев эти люди не понимали твоих действий, ты не являлась той стервой и эгоистичной натурой, думающей только о себе.
Так вот, меняйся ради себя! Побудь той эгоисткой, о которой тебе твердили! Я правда не знаю как "просто взять и сделать", но думаю, что СТОИТ пытаться и пытаться. Падаешь - вставай!!! И опять и опять, пока не надоест падать с почти достигнутой цели! Сделай так, что бы покончить с этим уродством раз и навсегда.
Помни, все те личности, сидящие в тебе, желают только счастья. Исключения - В., которая ничего не делает и не знает, кроме как "играть в тупые игры и сидеть на жопе смирно целыми днями". Отключи её. Она ни к чему сейчас. Завтра начнётся новый день. А значит очередная новая короткая жизнь. Ты ведь бабочка, которая живёт один день. Проживи завтрашнюю так, как ты хочешь ИМЕННО СЕЙЧАС. Не забывай это чувство. Помни его. Оно и поможет. Да, сейчас ночь, три часа, мысли как обычно перевернулись. Но это не значит, что завтра нужно снова с утра задротить. Займись собой. Я уже не говорю "подумай об этом", потому что ты подумаешь и забудешь. СДЕЛАЙ ЭТО. ТЫ МОЖЕШЬ. Я ЗНАЮ."

Ещё один мой маленький секрет раскрылся. Я считаю, что во всех людях живёт как бы ещё множество. Да, возможно я претендую на звание психа). Но это не исключает моей теории, как бы это не выглядело глупо.

Для чего это здесь? Не знаю. Просто зачем-то захотелось поделиться.

А мне кажется, или это осеннее обострение так проявляется? Все вдруг стали вокруг влюбляться он-лайн... Или это круглогодичное явление, просто сейчас на глаза чаще попадается? Если так, я тоже хочу! А то чего всем можно, а я, как дура, в стороне... Тоже влюбиться хочу! ))) А то скучно.. ))

1. Про еду.
Сразу стоит сказать, что никто не виноват.
Такими уж разными мы родились -и Он и я. И встретились
И я его очень и очень люблю, и ценю, и уважаю. И дорожу. И ни на кого не променяю. Он самый замечательный и родненький.

Это чувство лучше всего сравнить с чувством голода- оно всем знакомо и поэтому его легче всего ассоциировать с собой.
Представь, что ты голоден. Ооооочень голоден! Так голоден, что сводит живот и даже поташнивает. А есть НЕЛЬЗЯ, ну не то что бы кто то запрещает, но нет возможности поесть и наесться. И ты ощущаешь этот голод физически уже всем телом, тебя аж трясет от него, тебе плохо и обидно. И так хочешь поесть, что это желание занимает все твои мысли, становиться наваждением каким то, ты становишься зацикленным на желании наесться.

При этих всех своих голодных мучениях ты видишь еду, ощущаешь ее запах. И ты ТАК голоден, что готов съесть любую первую попавшуюся гадость и дрянь, и тебе от этого противно и обидно, что ты докатился до этого. Противно и обидно. Но голод выше твоих сил, постоянно гонит твои мысли к еде, к еде, к еде. И ты представляешь как ты бы ты ел: тщательно пережовывая, смакуя или же заглотив все одним махом, жадным глотком. Но это есть нельзя, нет- нет- нет и нет!

Когда ты один, ты представляешь что, как будто бы ты кушаешь. Этого хватает на какое то время, на очень короткое время. Это же самообман, а ты можешь обмануть свое сознание и тело только не надолго. И вообще это похоже на то, как будто ты голодный-голодный облизываешь пластиковые фрукты и при этом представляешь их вкус и запах. И заставляешь свой несчастный голодный организм в это поверить. Конечно этого хватает не надолго И снова проклятый дурацкий голод мучает тебя. И тебя бесит это.

А еще тебя начинают, к сожалению, раздражать те кто мешает тебе поесть. Конечно они не виноваты, они вообще ни при чем. Ты это прекрасно понимаешь, но! ГОЛОД! Он мучает тебя и ты раздражен от всего и вся. Тебе обидно, что люди не видят КАК ты голоден и КАК ты мучаешься, а сказать ты не можешь. Один раз, когда ты уже совсем изголодался и был в полном отчаянии - ты поделился своей сокровенной тайной. Ты обнажился, вывернулся наизнанку, показал свою рану. Но ты не получил того, что ожидал- облегчения от того, что с кем то поделился своей мукой и переживаниями, да и главное - проблема не разрешилась. Все. Круг замкнулся. Ты по прежнему голоден, но при этом еще и не понят. Непонятый голодный дурак.
люди не поняли. Просто потому, что они не испытывали голода так долго. Очень долго, долго- долго. Десятилетия.

И вот ты голоден и тебя все раздражает и ты обижен. Ты психуешь с голодухи. Ты язвишь и обижаешь ни в чем не повинных людей ( ведь они не замечают твоего огромного мучительного голода) Вот и ты невольно обижаешь их. Как бы в ответ. Отталкиваешь их от себя. А потом ругаешь себя за это, потому что понимаешь, что это не справедливо. Ты их любишь и не хотел им делать больно. И они здесь конечно же ни при чем.

Почему же ты голоден и не получаешь свою еду? Потому, что ты более голодный, чем тот кто может тебе ее дать. И ест Он намного реже, чем тебе хотелось бы, реже и меньше, чем требует Твой организм. Вот и все. Никто не виноват, и ничего с этим поделать нельзя. Просто вы разные, по разному насыщаетесь.

Когда то ты выпрашивал себе еду. Ну хоть крошечку еще, ну еще чут-чуть. Пытался "заработать": привлечь к своему голоду внимание- разные вещи на себя надевал (был высмеян, понял, что таким путем не выпросить, да и не приятно как то, когда над тобой посмеиваются в момент твоих стараний). Выпрашивать надоело и не приятно.
Голод толкал тебя на разные способы: ты и плакал и разговоры разговаривал, и намекал и ругался и снова разговаривал, и присматривался, что нравиться дающему еду, подстраивался, ублажал.
В какой то момент опускаешь руки. А в душе надеешься: а вдруг сегодня покормят. Уж сил нет терпеть и мучаться от голода. Но голодал все равно. Думал: ну, ладно, просто сегодня Он устал, Он же не такой как я, Он не голодает и поэтому не понимает. Ну, может завтра и ждал Его и вечера и надеялся : сегодня! Но все повторялось - ты оставался голодным. От бессилия уходишь, плакать, обливаешься горяченной водой, чтоб хоть как то отвлечься и переключиться. Ненавидишь себя за то, что природа создала тебя таким.

Он то пытался пойти тебе навстречу. Он почестному старался. Но Он то все равно другой. И ничего с природой не поделаешь. Он все равно возвращается к своему режиму питания. Ну а ты хоть на какое то время утоляешь свой голод и вроде жизнь налаживается и ты всем улыбаешься и на душе легко- легко, а зудящее чувство голода исчезает. И ты всех любишь и всем рад. Красота! Бывает такое. Не буду лукавить. Но редко и не долго, к великому сожалению

А в последние месяцы вообще черте чего уже происходит с тобой.
Когда настает день кормежки, ты вроде бы ешь, но без аппетита: просто "ам" , и все. Это, наверное, сложно понять, потому, что потиворечиво, но если захотеть- то можно разобраться. Вот ты по прежнему голоден и ждешь когда же покормят. Но у тебя уже такое накопившееся и устарелое чувство голода, что ты как бы уже и привык к нему, живешь то ты с ним уже давно- давно (всю сознательную жизнь- вот как давно). Ну и вот ты такой голодный, но терпеливый и тебе уже не хочется просто поесть, как обычно, картошку. Тебе хочется, чтобы повнимательней отнеслись к тебе и твоему голоду ( а выпрашивать ты уже не можешь, см. выше). Твой голод уже хочет наконец то насытиться разнообразием блюд. Чтобы тебе подали перед обедом закуску, но не как всегда (на протяжении миллиона раз) одно и тоже. Ну, представь что каждый раз тебе дают, например, помидор, потом картошку, потом булочку. В следующий раз: помидор, картошка, булочка. Потом снова: помидор, картошка, булочка. Помидор, картошка, булочка. И такой продуктовый набор на протяжении многих многих лет. Ты конечно же любишь и помидоры, и картошку, и булочку, и есть ты хочешь очень. Но вот это ты уже точно не хочешь есть, хоть и очень голодаешь- вот и парадокс.

А тот кто делит с тобой еду, он другой. Ему достаточно каждый раз таких простых блюд, это же вкусно и наедаешься. Ну, Он такой. И никогда не задумывался и не спрашивал, что бы тебе хотелось поесть вот именно в это раз, сейчас , или в другой раз. И вообще не задумывается, что тебе нравится. Ведь сытно же и вкусно: помидор, картошка, булочка. Ты конечно же ему говорил о своих предпочтениях в еде, и иногда давно, хоть и редко, но ты их получал. Ты говоришь: я люблю вот это и вот это, дай мне это. Но опять: помидор, картошка, булочка. Ешь. Но уже не лезет.

И это проклятый голод постоянно мешает тебе. Мешает тебе жить, быть полностью счастливым. Отправляет тебе будни, отравляет каждый день! каждый день! Это мучение длиться уж сколько лет. Вобщем надоело уже. Но ты не в силах от него избавиться, хоть и испробовал за эти годы множество способов.

Сейчас, нарыдавшись, насидевшись в горячей воде, голодный по прежнему, уже думаешь: скорей бы старость!
Да, старость! Голод не будет мучать. Как будет хорошо и спокойно в старости. Не будешь ни на кого обижаться и обижать никого из-за этого проклятого голода. Наконец то можно будет смотреть на все спокойно и умиротворенно, НЕ через призму свербящего голода. Хочу быть рядом с Ним и не ждать наконец от Него ничего, а просто жить-доживать.

Есть еще один способ избавиться от этого постоянного изнуряющего чувства голода.
Старость то пока дождешься, голод может еще кучу дров наломать
Да и обижать никого больше не хочется. Короче, Можно удалить органы, которые вызывают этот проклятый голод, но на это надо решиться. Что страшней? Операция или Предстоящий пожизненный Голод?
Надо еще решить.

PS: не надо операцию пока; все- таки это крайняя мера. Я перерыла весь интернет и нашла несколько других вариантов:
- успокоительные таблетки (снижение либидо- побочный эффект)
- отвар душицы (у него тоже как побочное явление- снижение возбудимости, но душица запрещена беременным и детям до 18, и мужчинам- приводит к импотенции - с осторожностью!)
- можно еще не есть повышающие возбудимость продукты: сыры, креветки, перец и т.п. - с этим сложнее всего. Пока сижу на успокоительном и душице

Гыыыы.
На днях фейл был.

с Торрента начала качать себе мою любимую калву,
она только вышла.
думаю, всё, гамать буду по самое нимагу.

вот качала 2 часа,
2.5 устанавливала...
шо вы думаете?
даа, вылезла ошибка!

спасибо, компик,
я поиграла в любимую игру! :(

Весь день сегодня странный-странный... С утра проснулась в отличнейшем настроение... Убиралась, готовила... А потом че-то пробило меня и потянуло на реку. Там всегда вспоминаю тебя, хоть и прошел уже год. Довольно странно было гулять там абсолютно одной, вокруг только лес и тишина. А еще шел противный дождь и было жутко грязно. Но уходить не хотелось. Слишком многое вспомнилось. Может, это глупо, но мне кажется, что там я чувствую тебя рядом с собой. Как когда-то в детстве, когда мы гуляли на этой набережной. А потом пошел снег, о котором я так мечтала. Всего пара снежинок, которые растаяли так и не долетев до земли. Но все равно чудо...
Ну а потом разбиралась во всяких мелких проблемах с компом. Увлеклась и с удивлением обнаружила, что уже 10. Эх... Все круто, кажется. Вот только чувствую, что опять буду сегодня реветь.

"Говорят, что душа это сад Только он не цветет зимой"
Ева Польна

У вас бывает такое, что творчество какого либо человека, будто бы разговор вашей души? Словно бы вас открыли и читают, видят насквозь. У меня такое ощущение, когда я слышу слова песен Евы Польна.