В мире

Я знаю, что в мире полно дебилов. И не просто дураков, которые не способны понять элементарные вещи, а кончин, которые вроде и математику в школе сдали на пять, но в силу какой-то хуйни, которую заложили или не заложили им в башку, остаются маленькими злобными тварями, неспособными на перемены и гавкающими под чужим окном.
Стреляйте, но по-моему, страх перемен и непонятие своих целей - определение дебилов.
Потому что нет другого способа и нет другого рывка для достижения собственного счастья. Или чьего-то еще.
Бывает, я пишу на форумах. И тут тоже. Но крайне редко оставляю комментарии.
Почему? Да потому что нечего добавить. Бывают, комментируют для того, чтобы получить одобрение - на форумное одобрение мне насрать. Комментируют, чтобы просветить общественность своим ценным мнением и поразить глубоким интеллектом. Или чувством юмора и прочей херней. И очень редко, чтобы помочь. А я не могу никому помочь. Потому что знаю, что это ерунда - все эти писульки.
Меня нет и никогда не было ни в контакте, ни в одноклассниках, ни в фейсбуке, и я питаю к ним глубочайшее отвращение.
Потому что это все - лишь глупая проекция реальности. Это бизнес, в котором кого-то заставили работать, играя на чувствах, скрытых ожиданиях и давних обидах.
Тут один товарищ с ником TS в комменте к моему предыдущему посту написал, что я пишу херню. И это там, где я пыталась писать правду и хоть как-то душевно облегчиться.
Так вот, друг. Пишу лично для тебя. Если в твоей жизни не так много вещей можно обозвать буквой "Х", садись вечером за стол, включай телевизор и радостно ешь пирожок с чаем. Прежде чем называть чужие проблемы хуйней, просиди полжизни в дерьме, и может, охота трепать языком попусту отпадет. Знаешь ли, такое поведение иногда провоцирует гематомы.
Я больше не буду писать на этом форуме. Мне противно и хочется сплюнуть.
Соцсеть. Треп в никуда.
Однако тем, кто пытался меня поддержать, спасибо. Не помогло, увы.

Наверное, каждый из нас думает, что с ним происходило что-то такое, что отличает его. Делает больше страдальцем, чем другие, что ли. Прибавляет опыта - из-за осмысливания произошедшего.
И я подумала. А что? Что именно у меня было? Именно такого, критического. Того, что оставило зарубки на всю жизнь. Это вещи, которые особо четко вспоминаются. До мелочей. Флешбэки.

Мне 8 или 9 лет. На мне дешевые серые сапожки, серая куртка и голубая шапка со снежинками. Я иду после дня рождения одноклассницы из школы. Там было печенье и торт. У входной двери в парадную дома за мной кто-то идет. Я это слышу, но не верю, что это плохо. Зря. На своем этаже уже бегу, потому что за мной бегут тоже. Не успеваю дотянуться до звонка квартиры. Меня хватают сзади и затаскивают в лифт. Хоть кто-нибудь слышал мой крик? Нет. В лифте он спускает штаны. Говорит: "возьми в руки". Мне страшно. Мне ничего не остается, как делать то, что говорит этот человек. Я не плачу. Мне страшно. Я беру в руки то, что еще никогда вживую не видела, смотрю на него снизу вверх и спрашиваю: "вам не больно?". Он кончает. И отпускает меня на 11м этаже. Бегом спускаюсь к себе. Звоню в дверь, открывает папа. Я плачу, и стыдясь, вру. Не говорю про член. Говорю, что меня схватили и покатали в лифте. Потом была милиция, фоторобот. Мы ездили в отделение.

10 лет. Я стою на базаре и продаю книжки и свои школьные принадлежности. Мы пришли туда с сестрой и школьной подружкой. Зима. Родители не знают. Денег в семье нет. Долго стояли. Одна женщина пожалела и купила книжку про дракончика. Ее нам подарил папа. На вырученные деньги мы купили шоколадку и съели ее втроем.

Я краду с лотка киндер-сюрприз. Мы убегаем. Продавщица кричит нам вслед.
Тогда мне кажется, что воровство - это выход.

11 лет. Папа в больнице. Он умирает. Нас не пускают к нему. Мы стоим под его окном на втором этаже. Он есть банан, смотрит на нас и улыбается. Больше я его не видела.

Через неделю - мы у бабушки. Звонит мама и говорит ей, что папа умер. Бабушка говорит нам. Я долго не могла спать и много плакала.
Все время снился папа.

13 лет. Денег нет. Дома есть мука. Мы с сестрой лепим печеньки из муки и воды и запекаем в духовке.

С 16 до 17 я с подружками околачивалась по дешевым барам. С целью покурить, выпить и найти того, кто угостил выпивкой еще. Ввязывались в сомнительные истории. Знакомились с сомнительными людьми. Напивались.

В 22 я шла из фитнес-клуба домой. Вечером. О Боги. Сзади снова кто-то шел. Я не успела ничего сделать. Он схватил меня и потащил в сторону от дороги. Я вцепилась в ближайшее дерево, ободрала кожу и ногти. Но дерево больше не отпускала. Он достал нож. И начал о чем-то расспрашивать. Не отпускал. Я видела оттуда светящееся окно своей кухни. Людей, которые проходили мимо. Он сказал: "пикнешь - убью".
Возбудился. Сказал потрогать. Говорил, что только вышел из тюрьмы. Спрашивал, как зовут моего парня. Я врала - у меня никого не было. Странно. Я не боялась сдохнуть. Я плакала оттого, что ничего не могу сделать. От злости и бессилия. Не знаю, почему он меня не изнасиловал и отпустил. Запретил смотреть на его лицо - я так его и не увидела. Когда я попала домой, легла на кровать. Без света, перемазанная тушью со слезами, смотрела на потолок и поняла, что способна на убийство. Если бы тогда мне дали средство и возможность, я бы без колебаний убила.

Еще... случайный знакомый. Случайный секс. Через неделю его убили. Зарезали.

Парень подруги. Алкоголик, считавший себя философом. Мы как-то вместе встречали новый год. Часто виделись. Он повесился.

25. Я в ночном клубе. Новый знакомый - англичанин. Я очень пьяна и ничего не соображаю. Сижу на пляже, привалившись к какому-то топчану. Он зовет меня по имени, но у меня нет сил отвечать. Он берет такси и везет меня к себе в отель. Укладывает спать. И все. Утром я чувствую себя дешевым ничтожеством и почти шлюхой, хоть ничего и не было. Мой новый знакомый говорит: "я просто не мог оставить тебя там". Мы прощаемся и больше не видимся.

26. Слезы застилают глаза. Мне плохо и я бегу на стоянку, чтобы сесть за руль и уехать далеко. Все равно, куда. Я невменяема. Не вписываюсь в поворот и разбиваю всю левую бочину машины. Мне все равно. Еду дальше, не останавливаясь.

Ночью я иду от подруги, курю, мне плохо и я измотана. Присаживаюсь на скамейку - покурить. Кажется, прошел миг. Но нет. Оказывается, я закрыла глаза, а когда открыла - было уже светло.

Это так... Далеко не все. Наверное, даже здесь я не могу выплеснуть то, от чего мне хуже всего. И то, от чего более всего стыдно.

Встретив меня, вы никогда не подумаете, что я есть или была несчастна. Встретив меня, вы будете завидовать моей выдержке, силе и терпению. Моей иронии и даже моему равнодушию.

Когда человек, который проник вглубь, которому несмотря на все дерьмо, я открыла настоящую себя... Несмотря на то, как сложно это было... Когда он делает то, что происходит сейчас..
Боги. Я жалею, что не я наркоман. Который может вколоть себе столько, сколько только могут вобрать сосуды.

Теперь в машине у меня всегда есть дежурная пачка сигарет.
И еще одна в сумке.
Мне не нравится вкус и запах. Но сигареты помогают сосредоточиться. Это те минуты, когда есть я, и только я - и никто и ничего не мешает думать, как все решить.
Завтра или послезавтра будет известно, отдаст ли банк мои деньги. Они мне сейчас не помешают - потратилась на билеты, плюс нужно отложить за отель, плюс с собой. Кругом-бегом - 1000 евро самый минимум - и это затраты, которых я не планировала. Насущные тоже никто не отменял. Не лучший месяц, не лучшее время года. Черт..
Еще открыть визу. Опять, небось, су*и, одноразовую дадут.
Вымотала сегодня себя на беговой дорожке. Почему-то стало болеть колено.
На остаток дня - урок немецкого, фильм, душ и спать. Так и живу. Никак.
Не могу поверить. Что человек, который говорил, что никогда не сделает мне плохо- этому причина.
Нужно многое сказать. Разъяснить свой план, свою стратегию, мысли, идеи. Я не знаю, как, сука, дожить до 16 декабря. Не знаю, как дожить до звонка и выдержать все это.

Я ничего не понимаю.
Он просто позвонил и мы болтали ни о чем. О том, как у кого прошел день. Что случилось. Какие планы. Чем занимаемся.
В конце сказал, что перезвонит, когда будет побольше времени, и "мы поговорим".
Боже мой, я так боюсь этого "ПОГОВОРИМ"!!!....
Сотню раз прокручивала в голове свой монолог. И мне все равно страшно. Кажется, что я не смогу даже пошевелить губами от страха и задохнусь. Нельзя, нельзя по телефону!
Завтра куплю билеты на самолет. На середину декабря - раньше не получается.
Еще не говорила, что приеду. Скажу, скажу... В следующий раз.
Одену красивое платье. Вообще буду шикарной, это я умею. Пусть запомнит меня такой, если после этой встречи мне суждено сдохнуть.

Сегодня я попросила человека, которого и не знаю толком, даже в глаза не видела, посодействовать мне в проблеме - найти людей, которые могут помочь. Этот человек мне ничего не должен, у нас ним просто есть один общий интерес. И все.
Он нашел контакт. Дал мне мэйл.
Я списалась с тем контактом. Договориться не получилось.
Расстроилась и разочаровалась донельзя. Сообщила своему знакомому, что ничего не получается и поблагодарила за попытку помочь в том, что для меня важно. Собиралась закрывать диалоговое окно скайпа.
Наверное, он почувствовал, что у меня не все хорошо.
Потому что написал: "Я поищу других людей. У меня кто-то еще должен быть".
И тут я разревелась. Просто потому, что человек не сказал просто "не за что" и "до свидания". Человек, который меня совсем не знает и вообще не обязан тратить на меня время. Разревелась с непривычки. Да. Оттого, что не привыкла к участию и хорошему отношению без задних мыслей. Оттого, что так разочарована в людях. Оттого, что не верю никому и ни во что.
Все еще не знаю, что есть сейчас моя жизнь. Будто зависла между мирами. Не мертвая, но и не живая. Все время думаю, все время что-то варится в голове. И мучит меня.
Худею на глазах. Сегодня немного поела - не хотела расстраивать маму и сестру. Какие там на хер диеты... Год назад я, кажется, весила на 8 кг больше. Думаю, к концу года будет еще минус 3. Или минус 5. И тогда я начисто лишусь даже самой минимальной жировой прослойки. Пиздец, мечта.
Большую часть дня просидела у себя в комнате. Ходила на немецкий. Все время смотрю на телефоны. Все три - всегда со мной.
Господи, сил мне - все это выдержать. И достучаться до него. И смочь. Уехать навсегда.

Завтра занятие по немецкому. Мне нужно перевести текст и сделать пару заданий.
А я не могу. Потому что начинаю плакать, потому что знаю, зачем мне вообще нужно было изучение этого языка. Наверное, отменю.
Сегодня опять не ела. Выпила несколько чашек кофе. Дома сказала, что кушала в ресторанчике и не голодна.
Меня подозрительно спросили, что я ела. Быстро что-то соврала. Кажется, если хоть что-то попадет в мой желудок, меня стошнит.
Днем несколько часов беспокойно поспала, ночью - всего три часа.
Собрала вещи, которые давно купила и не одевала - Marc Jacobs, Chloe, Manoush, Brian Dales.. Кружевное, шелковое, красивое. Платья, блузы.. В среду отвезу в магазин, пусть продают.
В спортзале не была уже неделю. Нет стимула.
Миллион косметических баночек, парфюмов стоят без дела.
На неделе куплю билеты. Записалась на подачу документов на визу. Забронировала отель. Хочет он этого или нет. Я должна посмотреть ему в глаза.
И все еще жду звонка - продолжить незаконченный разговор. Живу на 15%. Мне невыносимо.

Я ничего не ела сегодня. Зато снова начала курить. Впервые за несколько лет я начала свой день с сигареты.
Нужно было работать. В каком-то полузабытье. Выглядела ужасно. Даже не стала закрашивать это все косметикой.
Но ночь - хуже всего. Ненавижу ночь.
Все, что сегодня имело значение - табак, айпад и три телефона в кармане.
Я обзвонила всех друзей и знакомых, которые теоретически могли мне помочь - близких и неблизких, озадачивая их необычной просьбой. В шести случаях из десяти это был провал. Еще два - маловероятные. Оставшиеся два - не знаю... Может быть.
Мне показалось на мгновение, что я знаю, что мне делать. Но сейчас, ночью, я уже ни в чем не уверена. Может, потому что утомлена и истощена морально.
Айпад, телефоны и сигареты. Я жду звонка, я собираю информацию.
Боже. Я хочу ему все рассказать. Все, что возникло сегодня в моей голове. И послушать, что он скажет в ответ.
Все болит, не переставая. И так страшно.

Я не знаю, зачем снова тут пишу. Слова иссякли. В груди дыра.
В море безмерного отчаяния, где-то там, в глубине, еще теплится надежда достучаться до него.
Его охватила страшная депрессия, и он все рушит. А ведь не так давно он обнимал и целовал меня так, что я задыхалась от счастья, и невозможно было ни разомкнуть руки, ни оторваться друг от друга.
Это он, он говорил мне сегодня такие жестокие слова. Тот, без кого я не могу и не буду жить.
Знаете, кто пишет эти строки? Сильный, логичный и жесткий человек. Всего лишь одно слабое место. И именно туда выстрелили.
Ох, ребята, как же мне больно. Я пережила много боли, но эта - найстрашнейшая. И я не могу ее терпеть. Честно. Если нет надежды, нет ничего. Я не буду так жить. Впервые в жизни я взаправду не боюсь умереть.
Он обещал перезвонить - закончить "разговор" о том, что нет перспективы и сил. Нет перспективы... А я как раз нашла новую, со своей стороны. Нашла способ уехать к нему навсегда. Не стопроцентный, но возможный! А если бы не получилось бы так, нашла бы другой. Это единственный мой шанс - уехать к нему...
А он... Вот так.. Выстрелил в меня.
И я жду звонка. Не знаю, когда позвонит. Завтра? Через неделю? Не знаю. Не знаю, что скажет.
Я много рыдала сегодня подруге в трубку. Выпила 6 таблеток успокоительного. Перед сном выпью еще столько же. Чувствую себя мертвой.
Я не буду жить без него, не буду.
Здесь пишу.. Просто... Просто чтобы не сказать, чтобы не рыдать об этом вслух. Чтобы никто не узнал.

Если он меня не разлюбил, я пойду покрещусь.
Если это финал - покончу с собой. Простит ли меня мама и Бог? Не знаю. Но я сделаю это.
Я трезва, и это осознанное решение.
Все решится очень скоро.