В мире

Ну че, депрессующие! Давненько меня тут не было.
Я теперь спортсменка и негатив сжигаю на беговой дорожке (и не только) - вместе с калориями. Часто. Раз пять в неделю.
Мой спортзал прекрасен. Там есть все, что нужно делу и телу - и всего пять минут на машине от дома. Можно и пешком - но вечно нет времени именно "на дойти". Три групповых зала, бассейн, громадная тренажерка, зал для сайклинга, боксинг-зал, кинезитерапия, сауна, солярий, баня, салон, массаж, два бара и сквош-корт. И аллилуйя - бесплатная вода и полотенца. К слову сказать, некоторые у нас на этом зажимают - даже продвинутые. Правда, окуенно маленькая парковка.
Ухожу оттуда потная, мокрая, но умиротворенная.
Короче. Это все хорошо. Но сегодня у меня день наплевательства и углеводов. А еще сигарет. Курю, когда очень злюсь. За*балась на работе и дома. Давно не пила, а сегодня хочется дернуть. Культурно и чинно. Всего лишь сангрия. Посвящаятся Марку и Клаудии - суперским ребятам.

Окей.
Может, я и зарвалась.
Я могу позволить себе сейчас купить любую еду и любой напиток. Икра, крабы, дорогое шампанское, виски.
Могу грохнуть свой айпад о стенку и купить новый. Могу разбить бампер машины и починить в пять дней. Могу позвонить влиятельным людям.
Самолеты и расстояния меня не удивляют. Страны - тоже.
Любовь я знала, и знаю.
У меня есть машина.
И что, сцуко? Я должна быть счастлива с этим ебучим сценарием?

Liebe Freunde!
Я просто хочу сказать, что пишу тут для себя.
Если найдутся люди, отвечающие моему само.... Чему-то там...
Прекрасно!
Когда-то я писала, то здесь только дети
А я не отказываюсь от слов.
Читаю ленту блогов периодически.
Нравится Дон Кихот, Огурец и Маркошка.
Ну и еще чуток.
А так....
Прости Господи. Пип.

Да...
Я прыгала с парашютом. Когда хотелось сдохнуть. И не было страшно, совсем.
200 евро со съемкой. Хорошая цена для запечатления страха.
А вы? Как?

Привет!

Короче...
Рассекречиваюсь
Точка.

Вот они, несколько фоток из Барселоны. Я неважный фотограф. Больше люблю фотографировать глазами. От города я в восторге, хочу туда снова, только уже дней на пять, и не одна.
Отдых закончился. Ощущение такое, будто его и не было. В первый же рабочий день ощутила нарастающую раздражительность. Снова куча вопросов, которые нужно решать. Снова железобетонная.
Сегодня опять пью таблетки для сна. Надеюсь, голова с утра будет свежей..

У меня начались проблемы со сном.
Во сне меня обуревают страхи. Не что-то конкретное. Не могу объяснить толково.
Я все время просыпаюсь от того, что мне не хватает воздуха, от ощущения какого-то леденящего ужаса, оттого, что тело деревенеет. Мне снится что-то - местами реальное, местами потустороннее (вот бред, да?). Реальные проблемы во сне приобретают очертания настоящей катастрофы. Мне действительно страшно. Я не могу спать. Будто не погружаюсь полностью и нахожусь где-то между бодрствованием и сном. Ни там, и ни там. А в голове ворочаются мысли, переплетаются с выдуманным. Открываю глаза - и снова не хватает воздуха, снова в холодном поту. Знаете, да, как любят в кино такие кадры? Когда жуткий накал страстей, удручающая и напряжная мелодия - а потом герой внезапно открывает глаза и осознает, что он у себя в постели и в принципе, никакой катастрофы.
Вот у меня точь в точь.
Купила в Германии какие-то таблетки для хорошего сна. Сейчас переведу инструкцию и дерну на ночь.
Все потому, что мне, черт побери, выпала очень нелегкая жизнь. Какой бы сладкой она не выглядела на поверхности. Я не жалуюсь, в этом нет смысла. Сотни раз думала о том, что преувеличиваю и миллионам людей может быть хуже, чем мне. Да. Может. Я не живу впроголодь, похоже, не болею ничем неизлечимым, имею крышу над головой и позволяю себе маленькие прихоти. Но.
На самом деле я очень несчастна. И я саморазрушаюсь как личность вследствие многих обстоятельств. Пока еще пытаюсь бороться, где-то защищаюсь, где-то нападаю. Но если честно, перестаю себя любить - такую, какая есть. Чувствую себя треснувшей. Молодой и старой одновременно. Ожесточенной и неискренней. И не нахожу ни одной причины, по которой кто-то должен любить меня.
Внутри остался только небольшой уголок, в котором как бы сконцентрированы моя любовь, нежность, искренность, доброта и желание заботиться. Все это разрастается до огромных размеров, когда рядом любимый человек, когда вижу его, когда слышу, когда думаю о нем.
В остальное время я - пустыня.
Мне слишком много выпало дерьма. Объективно.

Я терпеть не могу сплетников. Я их, можно сказать, ненавижу. И реагирую на такие вещи очень бурно.
Но хуже всего - это сплетник-мужик.
Это такая редкостная гнида, которая улыбается тебе в лицо, а за спиной разводит грязь - и это не из личной ненависти, а так - для удовольствия. Это не друг, и не приятель. Коллега - причем довольно мелкий прыщ.
У таких "мужиков", скорее всего, проблемы с либидо.
Ну что ж, милый. В этот раз ты заговорил не о том человеке. Ты несанкционированно пытаешься вмешаться в мою жизнь. Я сожру тебя по кусочку - и сам не заметишь - оп - а от тебя ничего не осталось.

Я все еще в шоке, товарищи.
Самолет из Барселоны вылетал у меня сегодня в 12-50.
Утром будильник, сцуко не прозвонил, а легла поздно - пили сангрию на крыльце отеля с одной итальянкой - Клаудией. За жизнь общались. Крыльцо, надо сказать, отличное. Аккурат в одном из переулочков готического квартала.
Так вот. Открываю сегодня глаза, смотрю на часы - 11-40!!!!!!!!.......
Я охренела, если честно. Хорошо хоть чемодан с вечера собрала. Покидала все в сумку (половину всякой фигни вообще, наверное, в отеле забыла), и помчалась вниз. Даже колготы не одела - не до того было. Такси вызывать времени не было, выбежала на дорогу, с чемоданом, без колгот и в кожаной куртке. Красотко. Давай махать руками - ни один сволочной таксист не останавливаетс. Испания, йоу..
Наконец мне повезло. Еду в такси, ругаюсь по-английски матом (почему не по-русски? Сама не знаю).
12-20. Я в аэропорту. Повезло - моя стойка регистрации прямо у входа. Ола, говорят мне. Регистрация окончена. Адьос, амиго.
Повыделывались пару минут, но деваться некуда. Я не могу найти свой паспорт. Не могу найти распечатки посадочных талонов. Они не видят, что мой багаж оплачен. Мать вашу так....
12-35. Я бегу через весь аэропорт, искать свой гейт. Уроды. B40 произнесли по-английски как B14, а на посадочном не написано. И я, как придурок, ищу этот номер 14. А нет его. Че делать? Уже ко всем цеплялась, кто с бейджиком. Даже к уборщику. Очередной забег. Запыхалась, нервничаю - хоть плач. Остановилась передохнуть секунду. Поднимаю глаза - B40. Рига. Вылет в 12-50. Да!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И вот. Сижу жду очередной самолет. Еще не отошла, если честно.
Переживаю, что багаж не упаковала. И замка там нет - чемодан одолженный (мой приказал долго жить). Надеюсь, никто не позарится на мои шмотки и всякие конфеты.
Капец, товарищи. Я вот даже не знаю, либо мне очень повезло, либо я тупая коза. Потому что не попросила себя разбудить.