В мире

Вставать через три часа. Но у меня не получается заснуть. Только легла - и захлестнуло. Такая волна отчаяния!
Наверное, утром я снова буду куда-то бежать и планировать миллион всего, в том числе и свое "светлое" будущее, которое почему-то не очень торопится наступать, хоть я и все делаю для этого. Но черт.... Сейчас мне темно, холодно, страшно и плохо. Никак не могу согреться.
Я подумала, что если вдруг случится так, что моя жизнь рухнет и потеряет смысл, я не стану бросаться из окна.. Скорее просто совсем перестану есть, заброшу все, пачками буду пить снотворное и как-нибудь, когда я буду в полнейшем коматозе и без сил, меня собъет какой-нибудь пьяный урод на пешеходном переходе. И поделом.
Может, я просто-напросто недостойна. И слишком о многом мечтала.

Мне до такой степени тошно от самокопания и постоянного анализа происходящего, что в какой-то момент я решила расслабиться. Слегка отпустить ситуацию, но не для того, чтобы проиграть, а чтобы войти в резонанс, так сказать. Плавно и гармонично, прислушиваясь к своим желаниям.
Я достаточно легко нахожу с людьми общий язык, поскольку воспримчива и быстро настраиваюсь на нужный лад, умею подстроиться под ситуацию и взять нужное направление. В последнее время с ужасом обнаруживаю, что с каждым человеком я другая. Настолько привыкла вливаться в нужный ритм, по-определенному реагировать, вести себя так, чтобы выжать из общения самую сердцевину.. Черт побери, это опустошает. Начинаю забывать, какая Я.
Сейчас мне нужно побыть одной. Без приятной иногда назойливости друзей. Сейчас нужно замкнуться и оградиться морально, чтобы поднакопить энергии.
Когда-то такое уже было - мне снова тяжело говорить. Не хочется доверять. Я закрываюсь.
Душа была наизнанку около трех лет подряд. Ее открыли, б***ь. Не сразу, но открыли. Вот и впустила пыли. Стала уязвимой.
Не хочу ничего. Ни сочувствия, ни советов.
Завтра решу - может, брошу все на хер, и улечу. Туда, где еще не была.

У нас сейчас пойдет дождь. Я с самого утра мечтала о дожде. Не знаю, у кого как, а для меня вода - такой себе символ очищения. Душ, море, дождь.
Пошла таки купила новый айпад. Жаба, конечно, давила. Но деваться некуда.
Жаль.. Пропали фотки со старого, обидно - там было много дорогого сердцу. Его фотки.
Боже, последние пару дней я так дерьмово выгляжу, что почти стыдно. Даже одеваю первые попавшиеся шмотки.
По-прежнему ничего не чувствую, внутри пустота.
Ночью снился жуткий сон. На нервной почве чего уже только не привидится.
Как будто я в аду или вроде того, и вокруг демоны. Такие красивые, прекрасно сложенные мужчины. Они улыбаются, и я тянусь к этим существам, потому что их красота и обаяние притягивают. А потом мне дают понять, что меня ждет казнь, что меня будут жестоко убивать. И поражает больше всего сочетание этих красивых лиц и тел, и безмерного равнодушия, изощренности, зла.
Короче, в тот момент, когда меня начали убивать, я проснулась. Всю ночь было страшно, страшно, страшно - будто все взаправду.
Вот такая херня. Крыша едет.
Полжизни отдала бы, чтобы очутиться сейчас в его объятиях. Это лучшее лекарство.

Ну все.
Всем спокойной ночи. Я хочу лечь и забыться.
Спасибо всем, кто был сегодня со мной, тем, кто отреагировал.
Хорошо, что можно отключиться. Жаль, что лишь на пару часов.
Было бы здорово, если бы существовал анабиоз - как в космической фантастике.
И на какое-товремя как бы прекращаешь существование.
Все...
Пока.

Скачала фильм. В холодильнике есть суши.
На самом деле мне не хочется ни того, ни другого, но блин. Уснуть - значит приблизить новый день. Завтра нужно будет выйти из квартиры. Что-то делать. А я не могу. Не хочу приближать это.
Айпад таки сдох. Был залит жидкостью. Целый день сегодня пыталась его реанимировать - ни фига. Такое чинят?
Могу, конечно, купить новый, и придется, наверное, но финансово я этого как бы не планировала. Зараза...
Хорошо, хоть домашний ноут еще фурычит. Он уже в достаточно взрослом возрасте.

Иногда мне кажется, что тот, кто сидит наверху, испытывает меня. Если выдержу все, заслужу награду. Хочется верить, что все - не просто так..
На самом деле я не набожна. Просто как и многие, готова поверить в кого и во что угодно, лишь бы уменьшить боль, лишь бы избавиться от нее.

Фильм - "Транс". Сначала хотела скачать что-то грустное, типа гнезда кукушки, но ничего подходящего не нашла.
Я и сама почти в трансе. В оцепении и отупении. И мне дико жаль всех нас - всех, кому по-настоящему плохо.

Я столько кричала о своей независимости, была так уверена в себе, в своих силах. Все рассыпалось.
Я знаю это. Все рухнуло.Во мне поломалось все. Признаю свое поражение. Сил встать и идти дальше у меня нет.
ради чего я все еще жива?
Почему?
Потому что боюсь.
Боюсь навредить близким еще больше.
У меня внутри вдруг стало пусто. Куда-то вдруг испарилось все то, что делало меня мной. Столько лет никто не лечил мою душу - и вот, она умерла. как от долгой болезни.
Господи, ну почему я еще жива? неужели я еще нужна тебе зачем-то?
так мучиться, как сейчас - не могу. не могу, не могу больше..

Я причиняю боль. Приношу несчастья своей семье.
хочу снять квартиру и пожить сама. Чтобы они не смотрели на меня. Чтобы никого не мучить. Чтобы забиться в нору, спрятаться ото всех.
Вчера навернулся айпад. Нужно пойти купить новый - я без него никак. Но нет сил выйти.
Если бы можно было в эту секунду умереть - быстро и безболезненно, я бы умерла.
переоценила себя, наверное. я просто ничтожество. никто.
Сбилась, сбилась с дороги. Так ненавижу себя - до слез. Не жизнь, а дерьмо.
Я ее не рекомендовала бы даже смертельно больному.

Я очень часто испытываю чувство вины. И все время боюсь ошибиться. Взрослая девочка, и головой понимаю, что и как. Но как ни крути, внутри все равно сидят мерзкие страхи - багаж из прошлого. Самые большие - страх наказания, страх, что разлюбят, страх не соответствовать тому образу, стандарту, моральному идеалу так сказать, с которым обычно себя соотношу. Я понимаю, что нереально заросла комплексами.
Вот и сейчас - сижу, разрываема противоречивыми мыслями и чувством вины.
За что себя виню? Сама толком не могу сообразить. Наверное, за то, что вчера в очередной раз зачем-то открывала душу, за то, что проявляла слабость. За то, что улыбалась людям, которым в сущности, не хотелось улыбаться. Похоже, я окружила себя кем-то просто для того, чтобы было. Создала видимость того, что я не одинока. Но эти люди - не вызывают они во мне правильных эмоций.
Ну что я за сволочь такая, если о человеке, которого называю вслух другом, думаю про себя, что его уровень мышления не так уж и высок - и оттого мне неинтересно?...
Моя высшая степень покоя - это когда в голове нет ни одной мысли. И тогда ты чувствуешь окружающий мир как бы напрямую, не пропуская его через свой бедный, забитый всякой дрянью мозг.
Такое бывает, только когда рядом любимый человек.
А все остальное время.. Пожалуй, все остальное время я борюсь с червем, засевшим внутри. Борюсь с собой. Терзаюсь страхами. Мне даже удается их подавлять, чтобы идти вперед. Но в итоге я не чувствую вкуса побед - только ощущение того, что ты раздавлен, измотан, выжат.
Не знаю, что делать. Реально не знаю.

Фуххх...
В голове шумит. Выпила таблетку, приняла душ. Какая-то падла на пару этажей выше делает ремонт. И в голове - бах, бах.
День рождения прошел - и слава те, Господи.
Из странного.
Позвонила подруга, с которой побили горшки полгода назад, и которую я лично для себя потеряла.
Не позвонила другая "подруга".
Идиотки какие-то. Определились бы уже.
Ну а я вчера чуток погудела.
Если честно, мне так внапряг люди! И именно в этот день они концентрируются вокруг. Моя воля - и я на неделю забилась бы в какую-то нору. Я набираюсь сил только когда наедине с собой.
Мне кажется, что везде - одни вампиры, которые выпивают меня.
Потратила вчера прилично денег. В кошелек пока смотреть не хочу.
Я устала.

Почти час ночи - новый день.
Мой день рождения.
Странно.
Все очень странно.
С днем рождения, милая.
Праздники не случаются просто так.
В мой самый лучший день рождения мне не дарили подарков. Я сошла с поезда, взяла такси и поехала туда, где был он. И была счастлива до чертиков. Моим подарком были тысячи километров, которые он проехал на машине, чтобы увидеться.
Моим худшим днем рождения был тот, когда лучшая подруга подарила деньги в конверте. Смешную сумму, в которой я совершенно не нуждалась. Ни открытки, ни цветов - ничего. В тот день я пила мартини с бывшим. Со всеми вытекающими. Одно радует. Именно в тот день снизошло озарение - этот человек мне не нужен.
Рано утром пойду на маникюр. Потом в банк. Закажу столик в одном из лучших ресторанов города. Одену новое платье.
И вечером - туда. В маленькую тесную компанию. Мало людей - минимум напряга. Хочется уюта.
Мне подарят цветы.
А ночью я снова буду учить немецкий. И всей душой рваться к нему. И сцуко, я приду.
С днем рождения меня.