В мире

Всегда нужно быть готовым к предательству.
Какое-то время мне казалось, что это свойство русской обделенной души - ждать х*йни.
Но нет. Все правильно.
Я им всем простила.
Я просто умнее, и мыслю шире.
Сцуко.
Я столько всего подвергаю сомнению!
Подвергала.
Но на самом деле - нет ничего, кроме моей правды и моей цели.

Каждый день в свободное время сижу с учебником. Немецкий мне реально снится. Просыпаюсь от мысли - "правильно ли я склоняю глаголы?".
Я пока еще не совсем въехала в суть, только пытаюсь охватить систему. Напрягаюсь, когда говорю. Перевожу в голове. Сопоставляю. Кажется таким странным - на английском я практически могу думать, он уже засел в подкорку за столько лет. Когда учу немецкий, все время перескакиваю на английский. Они не взбунтуются там, между собой?
Окей, это все лирика.
По-крайней мере, я ощущаю движение. Я все смогу.

Два часа ночи. Завтра - работа. Выпила две рюмки клубничного ликера, поискала новые фильмы на рутрекере (ни черта), почитала городской форум, помыла рюмку, поцеловала кота и собираюсь спать.
Всем спокойной ночи и наперед - доброго утра. ========>

Я совершенно спокойна. Прилежно учу немецкий, исправно выполняю домашние дела, хожу на работу и периодически выбираюсь с подружкой на прогулку. Все весьма размеренно.
Если бы не одно "но". Малейшая провокация - и я взрываюсь. Буйно.
Сегодня в очередной раз встретила барана на дороге. Чувак, стоящий за мной, не мог дождаться, пока при повороте налево я пропущу машины на перекрестке - там был сплошной поток. Че он начал делать! Извивался, сигналил, вопил. Куда, мля!? Куда???!!!
Сцуко. В ответ я так бешено колотила по рулю и сигналила, орала матом.. Будь я здоровым мужиком, вытащила бы из машины - и мордой об асфальт.
Маленькие, единичные провокации.

Звонила подруга, плачет. Бедная девочка, у нее тоже проблемы. Нагромождение каких-то невероятностей.
Предлагала пойти сегодня в ночной клуб большой компанией. Так сказать, вопреки.
Не могу. Я вообще не люблю эти заведения. Если настрой херовый, еще больше загружаюсь там - среди искусственного шума и пьяного веселья. Чужого. Как следствие легко могу напиться от возникновения гаммы херовых чувств и ощущений. Нет, не пойду... Сегодня весь вечер буду валяться на диване, есть и читать книгу.
Она плакала в трубку. Я представляю, как ей плохо, но делом помочь не могу - в той истории никто не может. Тупик.
И у меня тоже тупик на сегодняшний день.
Дней через 10 наверное уедем вдвоем на несколько дней, подальше ото всех. Будем жить практически на пляже, в каком-нибудь маленьком приморском поселке.
Так жалко масяньку. И себя тоже жалко.
Все время нужно ждать, и никакого тебе "сегодня".
Fucking shit...

Вот я и дома. Почти сутки в пути. Сначала час на автобусе, 8 часов в аэропорту, два с половиной часа перелет, такси на вокзал, и ночной поезд..
Дом. Не испытываю к нему вообще никаких эмоций.
С завтрашнего дня начинаю бороться за обретение другого дома, настоящего.
В Италии в отеле познакомилась с млодым итальянцем приятной наружности. Разговорились, пили кофе. Потом сидели в баре. Подарил цветы. Все время болтали. Было нескучно и весело.
Потом проводил, написал в моем айпаде письмо, сказал, чтобы прочитала утром. А там - море комплиментов, просьба писать, надежда увидеться в скором времени и все такое.
Между тем я честно призналась, что дико любю мужчину.
Это я к чему..
Я ни на каком уровне не воспринимаю никого, кроме НЕГО. Все общение с противоположным полом сводится к моему самоутверждению в конечном итоге. Да и не длится долго. Я не завязываю дружбу с мужчинами. Не бывает так.
Ну все. В очередной раз подтвердилось, что жизнь - говно, и счастья пока нет. Я снова одна, в тоске и унынии. Сталь продолжает закаляться.
Но надежду.. Ее у меня не вырвать.

А я сегодня пролетала над Швейцарскими Альпами. С самолета - так красиво. Горы в снегу.
Мой номер в Италии - говно. Комнатушка - как тюремная камера, и стены синие. Зато санузел огромный. Даже биде есть. Я в шоке. Переезжаю жить в душевую.
Если честно, я хочу домой. Быть на связи, контролировать ситуацию и работать. Послезавтра...
Столько всего нужно сделать!!!..
Я поставила себе целью убиться на работе. Еще пойду на курсы немецкого, вернусь в спортзал и буду пить Омега-кислоты в капсулах.
Завтра еще одна прогулка по Милану, трата последних ойро, и все.
Дико скучаю по любимому.

Помоги мне Господи.
Я не знаю, что мне сейчас делать.
Куда ехать, лететь, идти? Как оставить этот город, где он? Ночью практически не спала. У меня есть 20 минут, чтобы что-то решить. Пока буду ехать в такси.

Боже..
Он позвонил только что, мой любимый. И он плакал.. Я лишь раз видела, как он плачет - когда умер его друг.
Боже мой..
Сказал, что выпил бутылку виски, что злился, но теперь все нормально. И плакал, хоть и пытался сдерживаться.
А я не пыталась. Рыдала и говорила, что у меня нет сил положить трубку. Он не знал, что я удетаю так рано, хотел утром приехать. И как горько.. Как горько прозвучала банальная фраза: "а я побрился". Но мы не увидимся утром.
И еще сказал, что слова - херня.. Что ничего-то они не передают.

Я продам душу, но сделаю его счастливым. Все сделаю.
Ради этого человека я готова на все. Не могу жить без него. Однажды я приеду к нему навсегда и никуда не отпущу.

Все так призрачно. Еще вчера я была счастлива. Сегодня хочется сдохнуть.
Зачем Бог хочет, чтобы люди любили, если это не работает? Следуешь ему, наполняешься светом, даже более духовным становишься. И на тебе - пинка под зад. За всю твою духовность и любовь.
Отпуск испорчен, продолжать его нет смысла. Утром по-любому тащиться в аэропорт, в 6 часов. Попробую купить билет в Киев. Ну ее на хер, эту Италию. Я хочу домой, поплакаться на мамином плече. Она, правда, не утешит особо, но и на фиг не пошлет, что немаловажно.
Жалко, конечно, билеты пропадают. Но у меня нет сил продолжать это путешествие. Fuck. А я так ждала, так предвкушала.
Сегодня я морально умерла, несколько раз. Так дерьмово - даже не ела ничего, не могу. Под глазами круги, а рожа такая бледная, что и загар не спасает. Реально на грани. Сцуко. Температура, сердцебиение. Психическое истощение. И еще чувство вины. А почему? Потому что случилось досадное, глупое недоразумение и я пока не в состоянии понять, насколько серьезны его последствия. Неизвестность хуже всего.
Сегодня я весь день одна, и похоже Боженька на меня тоже забил.
Впору из окна выброситься. Все серьезно. Накатило. Не хочу засыпать, не хочу пропустить звонок. Только боюсь, его не будет. Я на грани. Давно не была так близко. Всего один час понадобился, чтобы мой мирок рассыпался в прах.
Я так далеко от дома. Никого рядом. И любимого тоже. А я истязаю себя весь день.

Он таки вчера приехал. В час ночи. Мой ненаглядный. Наверное, не существует в мире мужчины лучше его. Такой красивый. Нет, не общепринятыми мерками, но для меня - самый-самый.
А потом я не могла с ним расстаться. Два или три раза возвращалась к нему в машину, чтобы поцеловать.
Уехал. А я долго сидела на парапете возле отеля и плакала. Телефон был в номере, а он звонил. Не услышала его больше.. Господи, как же я люблю его!
Мне нужно было с кем-то поговорить. Не ресепшн дежурил негр Брук. Милый парень. Мы свистели ни о чем.
В три ночи легла спать.
Сегодня - еще один мучительный день. Зачем я приезжаю сюда? Зачем рву душу?
Господи. Ну почему за счастье нужно платить? Поминутный тариф. Я расплачиваюсь за каждую минуту. Я просто умираю.
Все болит. У меня больше нет слабых мест, кроме этого. Кроме мужчины, ради которого я готова продать душу. Моя сила и моя слабость. Мое счастье и моя боль. Я умерла бы ради него.
Я так далеко от дома, и не к кому прийти, чтобы разрыдаться на плече. Сильные плачут. И это страшно. Когда ломаются сильные - страшно.
Какому Богу молиться? Какова цена моего счастья? Сколько еще нужно времени, сил, денег?
Не хочу улетать завтра, не хочу улетать от него. Не могу. Я не могу дышать.