В мире

Я стараюсь по кусочкам собрать себя. Без особого старания.
Пока еще не выбралась из депресняка, мне по-прежнему плохо и страшно, но я решила выбрать такую тактику - переждать.
Затаиться и ждать.
Может, когда улягутся эмоции, устаканится немного ситуация вокруг, я смогу вылезти из своей конуры и все войдет в свое русло. Я снова буду идти вперед. Наверное.
Мне сложно сейчас что-то обещать - себе и другим.
Утром я ехала на работу и мне было наплевать на пробки и медлительных водителей - хотя обычно это вызывает мат-перемат с моей стороны. Моя рука была рулем, а нога педалью. Все механически. Меня вообще не было в этом теле. Оно само себе жило и функционировало кое-как.
Я сама ушла глубоко-глубоко, и пока боюсь выйти.
Не буду ничего обещать.
Сегодня трудный день. Завтра будет такой же. И еще неделя-полторы. Я буду функционировать. Но не вся.
Буду стараться кушать. Я и ем-то только чтобы не обидеть тех, кто угощает или готовит. Сама не ем. Не хочется.

Поплакалась.
Спасибо...

Вот и прошел день.
За все время только один раз вышла - в магазин.
На улице весна. Сегодня уже выскочила в футболке и спортивных штанах.
На днях где-то потеряла свои любимые солнцезащитные очки. Таскала их зимой и летом. Без очков чувствую себя голой.
Переходила через дорогу и втайне надеялась, что меня собъет какой-нибудь неадекватный водитель. У самой не хватает духу на эти дела..
Уже который день дикое сердцебиение и даже болит в груди.
Залезу под одеяло - жарко, раскрываюсь - холодно.
Сейчас нужно принять ванну, привести себя в порядок. Боже, я не могу.
Вы меня не знаете и наверняка мы никогда не увидимся, но пожалуйста.. Скрестите за меня пальцы. Такого страха перед "завтра" я давно не испытывала. Завтра заведу машину и поеду на казнь.
И завтра.. Попробую написать.

Маша.

Вот смотрю я на маму - она сейчас сидит рядом.
Ей даже не приходит в голову, что у меня большие проблемы и что я истощена морально.
Мне хочется умереть, мне дико больно, но она не чувствует... Как так? Почему она не чувствует?
Любимый сказал: "Ты и так слишком долго была идеальной. Успокойся. Все выстроится, солнышко. Не бери в голову".
Вот так просто.
Будто все так просто.
Как вы? Как справляетесь вы?

Меня уже не существует, я конченый человек.
Осталось одно желание - исчезнуть. Это быстрее всего ..
Почти три года борьбы - и что? Ничто не сдвинулось с мертвой точки, а мучений и страданий - перебор...
Я специально отгородилась от всего мира, на время стала машиной. Но машина тоже поломалась.
Вчера пришла с работы и легла. Не вставала. Нет сил. Сегодня тоже лежу весь день, практически не встаю...
Господи, господи..
Мне так страшно. Страшно выходить на улицу, страшно разговаривать с кем-то. Я полностью раздавлена, унижена. И это моя вина, наверное. Презираю, презираю...
Я много раз думала - каково это - поломаться? Теперь чувствую. Теперь знаю. Все рухнуло.
В сумке лежат бумаги, деньги и паспорт. Но я больше ничего не буду с ними делать. Не могу. Телефоны отключила. Тупо лежу и не двигаюсь. И телевизор включен, а я даже не понимаю, о чем там.