В мире

Ола!
Встала в 6, навела приличный вид и пошла бродить по узким улочкам готического квартала, пока людей практически не было. На Бокерии купила личи, кумкват, разных ягод и фрукт, названия которого в помине не знаю. Такое я еще не ела.
Час пялилась на акул и скатов в аквариуме (хороши!), а потом, на остановке моего туристического автобуса познакомилась с Элом.
Молоденький такой австралиец, путешествующий с мамой, папой и бабкой, и решивший предложить мне свою компанию. 19 лет. Гкххммм, вот.
А мне че? Кулек носил с сувенирами.
В компании Эла я провела часов пять, от английского начал скрежетать мозг. А австралийский акцент!... По-моему, самый скверный:) Короче, заело. Причем до такой степени, что я вообще перестала вдумываться в то, что он говорит.
Познакомилась с его мамашей. Мэм таких габаритов, будто проглотила кенгуру.
Пошли мы, значит, с Элом на ланч. Поели. Даю свою часть наликом. Он дает карту. Не проходит. Дает другую. Не проходит. Начинает подгребать охрана ресторанчика. Эл краснеет и бледнеет, просит у меня в долг - с тем, чтобы снять потом бабки в банкомате. Бляха. И че? Даю, деваться некуда.
Идем, значит, дальше по Рамбла, сытые и веселые. Только малыш не торопится к банкомату. Ну все, мля, думаю. Сейчас придушу засранца. Сначала намекнула. Хер там. Эл (Элвис? Элдридж? Эллис? Элайджа?) - ноль на массу. Потом сказала прямо. О йес, йес. Снял, сцуко. Отдал.
Но впечатление было испорчено. Ложки вернули, а осадок остался. :)
Избавилась от маленького австралийца и пошла на второй круг экскурсии - очень вдумчиво на этот раз:)
Остановилась, опустила ноги в Средиземное море - хорошо...

Ну, вот я и в Испании. Рейс задержали, прилетели поздно. Нашла в аэропорту двух россиян, летевших моим самолетом, мужа с женой - услышала русскую речь. Оказалось, что тоже едут в центр Барселоны. Настойчиво предложила ехать вместе. Сэкономили на такси вот, что значат навыки общения с кем угодно. А проще говоря, хорошо подвешенный язык. Думается мне, мои русские друзья немного напряглись, когда через две минуты после знакомства я безапеляционно заявила, что едем вместе, но булки расслабились после того, как вручила свою двадцатку. Даже пожелали хорошего отдыха и улыбались вовсю.
Купила на завтра билет на автобус экскурсионной линии, пива и сэндвич.
Вставать в шесть утра. Планирую освежиться, затем сгонять через дорогу на рынок Бокерия, побродить по готическому кварталу, пока поменьше народу - и салют - на экскурсию.
У меня есть всего один день, потому что 8-го - долгая и унылая дорога домой через пол-Европы.
Опять одна. Опять ненастоящая.
Спешу впитать и увидеть все, чтобы поделиться потом с ним, моим родным.

Ну все. Через два часа выезжать из отеля и в шесть самолет.
Два часа в полете, минут 40 на автобусе, 15 пешком (с чемоданом), и я на месте. В отеле, центре Барселоны.
Как обычно, не хочется отсюда уезжать..
Меня переполняют эмоции, всевозможные. Я опасливо думаю о том, что если система даст сбой, я не буду знать, какой следующий шаг мне сделать, чтобы приблизиться к нему территориально. Очень много вложено душевных сил, да не только душевных и не только сил.
Я тешу себя надеждой, что после всего дерьма, которое я выдержала (Боже, как я все выдержала?..), жизнь преподнесет мне небольшой подарок - в виде возможности идти дальше. В виде возможности жить. Держу пальцы скрещенными - за то, чтобы мой маленький план осуществился. Нужно ждать. Что могло быть сделано - сделано, теперь - ждать..
Откуда оно все берется внутри? Эти страсти, эти чувства? То, что не можешь контролировать головой, то что на самом деле(!) становится частью тебя?
Не хочу уезжать отсюда, как всегда. Как всегда, больно.

Сегодня я была счастлива целый час. Вот именно запредельно и безоговорочно. Когда в груди тесно и сердце чуть не выпрыгивает наружу. Блин! Когда ты счастлив, ты такой НАСТОЯЩИЙ! Ну как не тянуться к этому? Как не хотеть этого больше всего на свете? Не передать. Не передать словами то, как я люблю. Каждой своей клеткой.
Я превращу часы в дни, а дни в месяцы. Превращу. Сегодня я увидела в ЕГО глазах, жестах, движениях все то, что хотела увидеть. То, чего мне так не хватало, то, без чего я так страдала и буду еще страдать. Да, я люблю тебя, родной.
Вчерашний день был не таким приятным. Настроение было весьма дерьмовым. Курить я бросила давно, но тут сигарета сама просилась в руки и зубы. В номере курить нельзя, штраф 80 евро. Пошла вниз, на улицу. Во время перекура случайно познакомилась с казахскими дипломатами - всем нам хотелось поговорить по-русски. Даже мило посидели в холле у телека, смотрели "Рембо" на немецком и выпили по пиву. Там у телека целая толпа постояльцев отдыхала.
Сегодня пригласили ужинать.
Ну нет. Пас. Верх сволочизма - днем обнимать и целовать любимого, а вечером идти в ресторан с малознакомыми товарищами - даже если для того лишь, чтобы прогнать скуку. Выглядит довольно пошло. Нет, нет, только тот, кого люблю. Он может мне доверять.
Выбралась в самый центр, купила шарф и две банки протеина. Еще какую-то фигню, чтобы лучше засыпать.
Почитаю и лягу.
Сегодня я надеюсь и верю.

Я не очень хорошо понимаю, как можно уживаться в одной стране, одном городе с десятками тысяч людей другой культуры.
Европа. Город-финансовый центр. Одна из главных артерий страны.
Коренные жители довольно бесцеремонны с иностранцами, особенно, когда признаки другой расы, так сказать, налицо. Нет, все вежливы и местами терпеливы, но чувствуется сдерживаемая агрессия. Если ты клиент, тебя, вероятно, оближут. Если прохожий, присевший случайно не в том месте, долго терпеть тебя не будут. Забавно. Когда тебе, достаточно весомой на Родине личности, указывает пальцем какая-нибудь мелочевка (чтобы не сказать какашка), зато гражданин Евросоюза. И че? А ниче.
Где-то понимаю.
Недавече вез меня таксист-индус. Тут почти все таксисты индусы. Вез и громко чавкал жвачкой. И это, замечу, не первый раз подобного отсутствия элементарного воспитания. Это что за хрень вообще? Дома, когда езжу на такси, уже давно не встречаю подобной беспардонности, хоть и какая-то "зачуханная Украина".
Арабы везде лезут без очереди. Америкосы - шумные и самоуверенные (о Боже). Латиносы - с хитрыми рожами. А негров я вообще боюсь.
Та черт. Дело не в цвете кожи и не в разрезе глаз. Дело в культуре.
Реально сложно. Бесит.

Ну что.
Я таки лечу.
Второго.
А еще..
В Марте я весила 62. А сейчас 55. И хуле. Ноги худые. А рожа в зеркале несчастная.
Сколько денег по- вашему нужно на 7 дней в Европе? Без оплаты отеля и самолетов?
На что бы вы там тратили?
Мой минимум - 800 евро. Максимум - 1800. С тем, что это не шопинг-тур.
И да. Это провокацьон.

У меня реально очень несимметричное лицо. Левая часть правильная - по-моему. Правая - говно.
Это реально видно - начиная от линии бровей. Они разные. Правый глаз больше левого - и сложное веко. Неудобно подводить стрелки. Скула на правой части менее выражена. Если поделить губы на две части - они разные. Ебать. Я слева симпатичнее, чем справа, и это факт. Я реально асимметрична.
Я даже если и болею, то только справа. В детстве - печень - Боткина. Ожоги на правой руке. Операция на правой стопе - было воспаление и я месяц не могла ходить. Все родинки - на правом плече. Все болит справа.
Хуле.
А мне говорят - красивая. Через день. Много лет говорят - а не верю.

Перед тем, как лечь спать, я хочу написать кое-что.
Когда жизнь домалывает тебя до определенной точки, ты становишься пипец, каким умным и осведомленным. И все бы ничего - но все окружающие начинают казаться мудаками.
И че? В каком месте расправлять крылья?
Честное слово, не остается места аргументам. Хочется применять силу и банально подло всех ломать.
Мне так хуево, что хочется рыдать, но я больше не могу. Не идут слезы.
Как вообще появляются монстры и антиобщественные сволочи? Так?
А говорят - понимание, сочувствие. Да если ты несчастлив и все болит, ты дохнешь, спиваешься или звереешь.

Каждый раз, когда мой самолет приземляется, я думаю: и за что я заплатила столько денег? Ну да, меня "привезли" из пункта А в пункт Б. И все? Сегодня купила последние билеты. В этот раз у меня будет 5 (!) самолетов за неделю. Скоро.
Скоро - тягучая сладость Барселоны.
Хочу сангрии, хамона и самой вкусной паэльи. А перед этим - в Германию, к нему. Куплю немецких книг и газет, и буду пытаться понять. Буду пытаться говорить по-немецки. Сейчас я краснею, когда вешаю на немцев свой Дойч. 10 лет назад с английским было так же.
10 лет назад я не могла ничего.
Перечитала старые посты и комменты к ним.
Стало смешно. Бедные думают, что они гордые. Гордые думают, что они умные. Умные считают, что правы.
И все равно все хотят быть обеспеченными. И что по факту? Пару пинков в интернет?
В то время, как я была бедной, гордой и умной, кто-то покупал недвижимость на Кипре и в Испании, и насрать ему было на всех. И так было всегда.
Это нормально.
Всех с пятницей.

Я уже давно поняла, что единственное, что может вытащить меня из депрессии - перемена обстановки. Помогает уехать. Мне даже сам процесс нравится - процесс передвижения. Это в какой-то степени восстанавливает.
В общем, решила все за два дня. Забронировала отели, купила билет, записалась на подачу доков на визу и набросала план действий.
Следующая неделя пройдет в сборе бумажек.
Тра-та-та! Я никого не буду видеть, забуду на время об обязательствах, и никакой игры. Буду на 100% собой.
Снова на самолет! Прочь отсюда. Прочь! На меня все давит тут, три месяца гонки меня измотали. Я тупо истощена морально, местами раздавлена.
Это ни хера не решение всех проблем. Но все равно. Хорошо, что всегда помогает уехать. Хоть и на время. Хоть воздуха глотнуть.