-------

Наверное, каждый из нас думает, что с ним происходило что-то такое, что отличает его. Делает больше страдальцем, чем другие, что ли. Прибавляет опыта - из-за осмысливания произошедшего.
И я подумала. А что? Что именно у меня было? Именно такого, критического. Того, что оставило зарубки на всю жизнь. Это вещи, которые особо четко вспоминаются. До мелочей. Флешбэки.

Мне 8 или 9 лет. На мне дешевые серые сапожки, серая куртка и голубая шапка со снежинками. Я иду после дня рождения одноклассницы из школы. Там было печенье и торт. У входной двери в парадную дома за мной кто-то идет. Я это слышу, но не верю, что это плохо. Зря. На своем этаже уже бегу, потому что за мной бегут тоже. Не успеваю дотянуться до звонка квартиры. Меня хватают сзади и затаскивают в лифт. Хоть кто-нибудь слышал мой крик? Нет. В лифте он спускает штаны. Говорит: "возьми в руки". Мне страшно. Мне ничего не остается, как делать то, что говорит этот человек. Я не плачу. Мне страшно. Я беру в руки то, что еще никогда вживую не видела, смотрю на него снизу вверх и спрашиваю: "вам не больно?". Он кончает. И отпускает меня на 11м этаже. Бегом спускаюсь к себе. Звоню в дверь, открывает папа. Я плачу, и стыдясь, вру. Не говорю про член. Говорю, что меня схватили и покатали в лифте. Потом была милиция, фоторобот. Мы ездили в отделение.

10 лет. Я стою на базаре и продаю книжки и свои школьные принадлежности. Мы пришли туда с сестрой и школьной подружкой. Зима. Родители не знают. Денег в семье нет. Долго стояли. Одна женщина пожалела и купила книжку про дракончика. Ее нам подарил папа. На вырученные деньги мы купили шоколадку и съели ее втроем.

Я краду с лотка киндер-сюрприз. Мы убегаем. Продавщица кричит нам вслед.
Тогда мне кажется, что воровство - это выход.

11 лет. Папа в больнице. Он умирает. Нас не пускают к нему. Мы стоим под его окном на втором этаже. Он есть банан, смотрит на нас и улыбается. Больше я его не видела.

Через неделю - мы у бабушки. Звонит мама и говорит ей, что папа умер. Бабушка говорит нам. Я долго не могла спать и много плакала.
Все время снился папа.

13 лет. Денег нет. Дома есть мука. Мы с сестрой лепим печеньки из муки и воды и запекаем в духовке.

С 16 до 17 я с подружками околачивалась по дешевым барам. С целью покурить, выпить и найти того, кто угостил выпивкой еще. Ввязывались в сомнительные истории. Знакомились с сомнительными людьми. Напивались.

В 22 я шла из фитнес-клуба домой. Вечером. О Боги. Сзади снова кто-то шел. Я не успела ничего сделать. Он схватил меня и потащил в сторону от дороги. Я вцепилась в ближайшее дерево, ободрала кожу и ногти. Но дерево больше не отпускала. Он достал нож. И начал о чем-то расспрашивать. Не отпускал. Я видела оттуда светящееся окно своей кухни. Людей, которые проходили мимо. Он сказал: "пикнешь - убью".
Возбудился. Сказал потрогать. Говорил, что только вышел из тюрьмы. Спрашивал, как зовут моего парня. Я врала - у меня никого не было. Странно. Я не боялась сдохнуть. Я плакала оттого, что ничего не могу сделать. От злости и бессилия. Не знаю, почему он меня не изнасиловал и отпустил. Запретил смотреть на его лицо - я так его и не увидела. Когда я попала домой, легла на кровать. Без света, перемазанная тушью со слезами, смотрела на потолок и поняла, что способна на убийство. Если бы тогда мне дали средство и возможность, я бы без колебаний убила.

Еще... случайный знакомый. Случайный секс. Через неделю его убили. Зарезали.

Парень подруги. Алкоголик, считавший себя философом. Мы как-то вместе встречали новый год. Часто виделись. Он повесился.

25. Я в ночном клубе. Новый знакомый - англичанин. Я очень пьяна и ничего не соображаю. Сижу на пляже, привалившись к какому-то топчану. Он зовет меня по имени, но у меня нет сил отвечать. Он берет такси и везет меня к себе в отель. Укладывает спать. И все. Утром я чувствую себя дешевым ничтожеством и почти шлюхой, хоть ничего и не было. Мой новый знакомый говорит: "я просто не мог оставить тебя там". Мы прощаемся и больше не видимся.

26. Слезы застилают глаза. Мне плохо и я бегу на стоянку, чтобы сесть за руль и уехать далеко. Все равно, куда. Я невменяема. Не вписываюсь в поворот и разбиваю всю левую бочину машины. Мне все равно. Еду дальше, не останавливаясь.

Ночью я иду от подруги, курю, мне плохо и я измотана. Присаживаюсь на скамейку - покурить. Кажется, прошел миг. Но нет. Оказывается, я закрыла глаза, а когда открыла - было уже светло.

Это так... Далеко не все. Наверное, даже здесь я не могу выплеснуть то, от чего мне хуже всего. И то, от чего более всего стыдно.

Встретив меня, вы никогда не подумаете, что я есть или была несчастна. Встретив меня, вы будете завидовать моей выдержке, силе и терпению. Моей иронии и даже моему равнодушию.

Когда человек, который проник вглубь, которому несмотря на все дерьмо, я открыла настоящую себя... Несмотря на то, как сложно это было... Когда он делает то, что происходит сейчас..
Боги. Я жалею, что не я наркоман. Который может вколоть себе столько, сколько только могут вобрать сосуды.