я уже легла спать.
выключила аппаратуру.
и мне надавили на самое живое -
на мою бездарность.

просто я иногда задаюсь вопросом:
почему кому-то в 7 лет
известность на весь мир,
а кому-то в 7 лет
смерть от рака мозга.

почему всё так происходит?
почему?
почему кто-то и рисует, и поёт,
и друзья есть, и учится хорошо.
а кто-то я -
ничего не умею,
в учёбе тазик с дырками,
нет, с дырищами.

жаль моих бедных родственников.
не оправдала их ожиданий.

ну всё же почему?
почему кто-то добивается многого,
а кто-то старается,
но что-то у него вечно выходит не так.

...сейчас надавили на живое.
всегда хотела рисовать.
рисую около 4х лет,
мб и больше.
но практически ничего не получается.

люди вообще не видят во мне авторитета.
даже если я знаю что-то, умею,
то всё равно мне не доверятся,
найдут другого.

людям я нужна в кач-ве подстилки.
раз - Света, помоги!
но нет,
подстилка я в обычных делах.
а как совет спросить
или что-то серьёзное,
то нахрена я?
есть другие:
отличники, умники, умелые.

ну стараюсь я, стараюсь.
но не могу.
это не значит, что я человек-г.вно!


тьфу, в одно место всё.

Стыдно признавать, но мне иногда так жаль, что моя чистота, всё ещё при мне...
Иногда бывает у меня такое

Многим не понять, ты не сидишь в 19 лет девственницей и не ждёшь единственного мужа, а не мальчика.

Жизнь одна...
Все живут по-своему...

Секс не обязателен я к этому клоню....
А парням он обязателен, которых по крайне мере я встречала...
Просто ощущение, что лет так к 30 я ко всем таких выводов сделаю и останусь ни с чем...

Ощущение, что при виде меня, им одно нужно и лезут чёрт возьми! я никогда не веду себя вызывающе, что их привлекает? животное?

Бесит
Безоговорочно

Вот подруга говорит: живи для себя
А я привыкла жить для других, не могу иначе...привыкла отдавать....я про чувства, принимать увы не доводилось...

Вот и останусь я такая
Иногда мысли забегали, типа...может выйти замуж по расчёту?
Ну нет такого человека....пока что по крайне мере нет...

Научилась из-за одного идиота ждать хрен пойми чего, вот он результат

Самой смешно, мне 19 лет, а серьёзных отношений не было?
Да, и я возможно в этом виновата, но не полностью, ведь не всё от меня зависит

Если бы всё зависело от меня, я бы как раз научилась бы быть холодной и расчётливой, какой так хотела быть....а тут.....нет...

Знаете...я года два назад думала, я первая из подруг замуж выйду..не знаю почему...может потому что больше всего этого хотела...а теперь оказывается..наверно либо последней, либо никогда

Не так давно, вроде бы, переехала, а появилось это чувство ностальгии что ли... скучаю по родным, друзьяшкам, по этому забавному времяпровождению, по этим авралам в сессиях, по этим столовкам, где были такие сухие котлеты с невкусным рисом или макаронами... Даже просто по самому городу, который за 5 лет стал очень родным, пусть даже далеко не самый благополучный по стране. Есть и хуже, есть и лучше, не суть.
Но даже немного странно, что скучаю не так сильно, как могло бы быть, ну по крайней мере это не тоска, от которой воют в подушки. Наверно, все-таки цель приезда сказывается - стала ближе к очень близкому человеку, настолько близкому, что сама удивляюсь, насколько легко и просто мы так вот встретились в реале, стали жить вместе сразу, делать все эти домашние дела... будто всю жизнь так и было и должно было быть. о.о Да, наверно, не у многих так. Хотя... я и не знаю, как бывает у других... разве что по рассказам этих знакомых.
Так о чем я? Да, возможно, я к тому же еще привыкла не сильно скучать по родным, потому как с детства была достаточно самостоятельна, чтобы позаботиться о себе в быту, в учебе... ну и виделись мы с ними нередко. Но хочется представить, как там они, как изменились: перекрасила ли сестра свои наполовину розовые волосы или просто краска смылась, как ходит под стол годовалый братик, какие у него теперь щечки, ручки, носик пуговкой, насколько изменились родители внешне.
Устроиться бы поскорее уже серьезно и основательно, чтобы мочь им помогать, съездить как-нибудь потом туда в отпуск... и в огороде этом не прочь была бы поковыряться.
Ладно, на сей раз достаточно. Температура до сих делает свое дело, теперь горло воспалилось... надо бы отдохнуть получше.
Доброй ночи всем.

Свою первую практику я проходила в хосписе - отделении для безнадежно больных.
Мы помогали кормить пациентов, менять им постельное, ухаживать за ними (обрабатывать пролежни и проводить их профилактику). И вот мне досталась одна бабушка, которую я должна была кормить. Когда я ее увидела первый раз, она выглядела совсем плохо: смотрела в одну точку, вяло кушала, не разговаривала. И каждый день я три раза кормила эту бабулю. Ласково, как ребенка уговаривая ее съесть еще хоть ложечку и хваля за каждое ее "достижение".
Как же я была поражена, когда она спустя пару дней начала откликаться на мое присутствие улыбкой... Немного позже, когда она съела второе я услышала слабый голос: "Внученька, дай водички..."
Бабуля скончалась через пару дней...А я осталась. Осталась с великим чувством: я смогла сделать одинокого человека перед смертью немного счастливее.

Уже год прошел, а я все вспоминаю эту бабушку.
Именно она помогла мне переосмыслить все свое отношение к жизни, которую я начала ценить, как никогда.

Когда ищешь никогда ничего не найдёшь. И лишь потеряв, чувствуешь утрату. Никогда бы не подумала о том, что я смогу так влюбиться. Утопать в его голубых глазах. Летать, и уже точно не смогу приземлиться. Мне с ним так легко, он называет меня кусочек счастья. Он растопил весь лёд, больше холода во мне не осталась. Я не с кем так не просыпалась. Я обожаю запах его кожи, я готова целовать ему руки. Я не смогу уехать или пережить разлуки. Мы с ним до безумия схожи. Он тот кого я искала. И я хочу чтоб каждый на этой планете, почувствовал то что чувствую я. Это прекрасного, любить и быть любимой.

Ни у кого не бывало ощущения, что всё уже прошло, и на душе пустота? Звучит пафосно, конечно, не отрицаю... Но чувство такое есть. Знаю причины, знаю проблемы, но не знаю выхода.

Недавно мама уехала из города. Ее не было совсем мало, но за все это время я успела понять самое главное: все хорошо будет пока она со мной, пока я могу позвонить ей, обнять. Самый важный человек во всей жизни... Звоню ей каждый день, не показываю своей печали, не хочу, чтобы она переживала, но каждый раз плачу, когда кладу трубку. Сплю в ее комнате на ее кровати. Мне так тебя не хватает...
И никто так сильно никогда не полюбит меня, как она. И я никого так сильно никогда не полюблю.
Она редко уезжает.
Но каждый раз забирает частичку моей души с собой...

в моём окружении есть один парниша.
как парниша... больше под бабу -
зауженные штаны (таких зауженных я не видела,
зауженней гамаш и колготок у детей),
п.д.рские причёски... не буду продолжать.
он распущен, грубо ведёт себя.
мы с ним не общаемся, но если ему
что-то нужно,
то он обращается ко мне очень грубо.

я вообще ни с кем не общаюсь,
а уж с ним тем более.
к нему я отношусь...
да никак не отношусь.
есть человек и есть,
мне он не мешает и ладно.

сегодня узнала,
что его отец был наркоманом.
сидел.
торговал.
умер от передозы


стало его жаль.
у него отвратительное поведение,
учёба запущена.
ему не хватает отцовского плеча
и пинка.

и не пожалеешь,
ведь он навряд ли
знает всё это.


просто хочу сказать вот что.
давайте перестанем судить человека по внешности.
первым делом всё идёот от семьи.

ну бесит вас человек,
ну возьмите вы листок, ручку,
напишите злобное письмо,
вылейте весь гнев, обращаясь к этому человеку.
а потом подожгите лист.

не надо срывать злобу на людей,
ведь вы не знаете о них всю правду

Я живу в одной квартире с психически больным человеком, шизофреником. Она моя сестра. Помимо меня в квартире так же проживает и моя мама, а так же старший брат, который должен кучу денег банку и вместо того, что бы отдавать их он пьёт.
Я молодой человек 25 лет. В жизни было всё, и любовь и долгие отношения и взлёты и падения, всё, что есть у каждого человека к этому возрасту. Но пять последних лет это настоящий кошмар. Те кто не видел шизофреников, или не знает ничего о них, те наверное не поймут, что такое жизнь, в постоянном страхе, что уснув ты уже не проснёшься, что уйдя из дома, ты вернувшись не увидишь там ничего кроме пепелища... страшно за близких, за соседей, за всех. Как водится, наше государство плюёт на проблемы своих граждан и варианты положить в интернат или выделить жильё это из серии фантастики. Каждый вечер, возвращаясь домой, я слышу хохот, сотрясающей всю мою душу, я не могу нормально спать, думать,жить. Я желаю только, что бы это всё закончилось. Я не испытываю к ней более любви или жалости.. боюсь, что я на грани страшного.

Только приехал,разобрал рюкзак,в душ и сразу сюда.Привык уже что мне больше некому открыться кроме как тебе.
Вчера мне было куёво,как тут говорят.Отопление дачи в лице старой печи вдруг вместо трубы задымило в дом,и я по ходу надышал себе небольшое отравление.Чувство наихреновейшее.
А сегодня я уехал,хотя ко мне обещала прийти она.Ночью.одна.ну я м"дак конечно.Полный лузер.
Выпил с приятелем,и под легким градусом поехал домой.Всё больше и больше не люблю ноябрь.
Простите за такой бред, может это потому что я еще пьян,может мне и правда стрёмно.mneploho.da_pesdec_kak