Здравствуй мой блог.Знаешь убеждаюсь очередной раз что чем более бурная реакция людей на мои слова тем более они близки к правде.А какие эмоции там уже не важно.Это мое личное качество такое.Выводить людей на эмоции даже не замечая этого.В основном конечно негатив но такова природа людей.
Прости что вчера не писал в тебя.Не было сил.По привычке уже одевшись потеплее пошел гулять под ее окна.Она конечно не знает об этом или не хочет знать.Не важно.Но мне снова становилось очень плохо только с наступлением сумерек.Но что то изменилось во мне.Слезы кончились.Не смог себя заставить хотя бы пару капель уронить.Становилось обычно легче и можно было прожить еще один день.Даже врезав с размаху в ствол дерева не помогло.
Это все застряло где то внутри меня.Вся боль.Теперь словно что то жрет меня изнутри.Словно маленькое мерзкое существо поселилось в груди.Оно пожирает меня изнутри.Это ни с чем не сравнимое отвратительное ощущение.И я знаю что оно пожирает.Он пожирает мою душу и сердце.Медленно и смакуя все что я чувствую еще.Знаю что когда он закончит от меня останется лишь оболочка.Пустые глаза и мысли.Я вольюсь в толпу пустых таких же людей которых я наблюдаю каждый день в транспорте и на улицах.
И вот я иду шатаясь по лесной тропинке которых там много и смотрю на верх.Мутная луна смотрит на меня беспристрастно и холодно как всегда.В провалах неба между верхушками деревьев.Все слишком затягивается.Я хотел уйти будучи еще человеком но понимаю что дожидаясь пока ты меня забудешь я стану пустой оболочкой.Не думал что может быть еще хуже.Но вижу что может.Перестать быть человеком оказывается еще хуже чем просто умереть.
Как все долго....поскорей бы....я так устал мой блог....так устал....устал....

Здравствуйте плохиши . Это моя первая запись . Собственно говоря я бы и не написал ее если бы не был пьяным . Но я тем ни менее я пьян и вот она)
Пожалуй хотелось бы просто знать - ради чего вы живете ? Понимаю , что на этом форуме много людей которые сталкивались с проблемой того , что они не имеют цели в жизни. Но меня правда очень интересует этот вопрос .
Если вы считаете себя чмо , бесполезным и не нужным биомусором , то почему вы продолжаете жить ? Просто не хватает смелости покончить с собой или беспокоитесь о душевном состоянии своих родственников? Или что то другое?
Про себя могу сказать лишь то, что я в последние год - два совершенно не понимаю ради чего я существую . Я чувствую себя ходячим трупом - у меня нет не цели , не мотивации к движению дальше . Раньше меня беспокоило одиночество. теперь я смирился - просто не чувствую , что могу сделать хоть что то в этом направлении .Даже если мне кто то нравится , проблема не столько в том , что я не знаю , что делать( хотя и это тоже), просто стоит подумать - а нужно ли кому - то жизнерадостному, например, общаться с каким то уродливым , безынициативным и унылым идиотом? И я соответственно забиваю .
В общем не знаю что еще написать . Просто хотелось выговориться.
Послезавтра забирают в армию единственного друга , с которым я делился подобного рода вещами. Соответственно теперь я полностью остаюсь вариться с подобного рода мыслями. Хочется подохнуть честное слово . Просто прекрасно понимаю - что мир вокруг нас - это то , каким мы его видим . У кого то он яркий и насыщенный . А у кого то , как у меня мир - просто выгребная яма наполненная дерьмом , разрушающая постепенно нервы и опустошающая носителя подобного рода мыслей . И пробела не в мире - а во мне . И я совсем не знаю , что делать. Нюни нюни , плак плак , короче.

NASA поделилось этой фотографией с последнего запуска в США. Все как обычно, кроме одного — на снимке видна лягушка, которая, видимо, хотела пробраться на ракету и улететь подальше.

Привет всем и спасибо всем кто меня сейчас читает. История у меня такая. Провстречался с одной лет 6. Долго все расходились-сходились. Теперь пришло то время, когда я нашел силы отпустить ее. Теперь я встретил девушку... Вроде бы все хорошо. Но у меня так давно была лишь одна, что я похоже раз учился обольщать девушек. С новой нынче девушкой мы дошли лишь до поцелуя в засос не более того. И то поцелуй лишь происходит при прощании после встреч. Но после первого поцелуя она написала, что так уже давно хотела меня попробовать. Вот и начали целоваться. И все тут. Никак не перейдем на новый лад. А хотелось бы большего. А сама девушка никакую активность не проявляет. Сама не обнимет, не прислонится даже. Но видеться со мной ведь не отказывается. Говорит, что хорошо ей со мной. Но мы так на этом этапе и повисли. Помимо всех проблем, что хоть я и в долгах и много др проблем я какой то высохший, потерявшийся. Я уже мечтаю решить все свои финансовые проблемы... Но волнуют меня больше не они, а волнует то что я разбит из-за собственных проблем и я вялый и плюс еще с девушкой дело не двигается. Я понимаю это пожалуй далеко не серьезные проблемы, но это моя жизнь и мои проблемы, какие есть и они меня волнуют. Посоветуйте, я не понимаю... Девушка ждет от меня шага или потеряла ко мне интерес, но зачем тогда видеться. Я ее не могу понять, да и сам липнуть уде боюсь. когда близко к ней прислонюсь в машине в ожидании того, чтоб найти момент для поцелуя, она говорит такие вещи, если я близко прислоняюсь, мол нарушаю ее личное пространство. не уж то не понимает, что мне приятно и я хотел бы полипнуть к ней. зачем она так холодна опять же. Почему сама не проявляет активность в продвижения отношений. Мне уже кажется, что мы просто дружим, но целуемся. Я безумно уже хочу перейти на новый уровень и получать удовольствие от того, что есть у меня тот самый мне любимый человечек. Как уже выйти на новый уровень, когда она так холодна почему то. Она еще раз подчеркну сама не проявляет активности ко мне. Мне самому сложно вот как то так под катить обнять.

"Ты сильная!! "Ты справишься!" "Ой, да это ж ты, все будет окей". Че-то меня раздражать стали такие фразы... Увы, я не супердевушка( И тоже часто ошибаюсь. А может и хорошо, что никто этого не видит. Сейчас нельзя быть слабой. Никак нельзя.

я люблю зверей

Что-то вот такого у меня никогда не было. Казалось, я только-только пережила смерть своего любимого пса, но что-то внутри меня упорно не хочет его отпускать. Когда приезжаю домой, то мне все мерещится, что он вот-вот выбежит ко мне и начнет приветствовать. По ночам весьма отчетливо слышу, как он ходит по квартире. Постоянно проверяю места, где он любил спать, в полной уверенности, что он лежит где-то там, и так и норовлю спросить у матери, где же пес. Я совершенно точно помню, что выкинула все его игрушки, но в последний приезд домой нашла его мячик, а потом поняла, что это была просто галлюцинация. Я знаю, что я чокнутая. Но ведь не в смысле, что по мне психушка плачет?..

я сам оказался в сложной ситуации, мне тоже тяжело в обществе, семья у меня развалилася давно, живу в не очень приятной обстановке, в падватьчике скажем, тяжелая у меня работа, мне тяжело с девушками, давайте попробуем пообщатся, может мы и найдем друг друга...

Надо завязывать бухать,но с этим сложно справится.Это единственное что я умею делать в совершенстве.Да пох....
На самом деле именно так заканчиваются любые мои начинания.