Вот и снова я тут мой блог.Ты еще не устал от меня?.Конечно выслушаешь ведь для того я тебя и завел тут.Как думаешь я мазохист?.Ну меня иногда посещают такие мысли.Просто сколько я живу я живу бок о бок с болью.Она бывает разная очень.С детства этого была просто физическая и для ребенка было достаточно этого чтобы воздействовать на мою психику.Она меня дисциплинировала и вынуждала быть спокойным и не выражать лишних эмоций.Ведь мой характер взрывной и разрушительный по природе.Боль разъедала меня словно гранит сильнейшая кислота.Тихо и не заметно меняя меня и обтачивая.Делая края более плавными и оттого прочными.Я даже в какой то миг подумал что эта форма идеальна и непробиваема для невзгод.Думал что ничего не проникнет внутрь и не причинит большей боли.Но оказалось что моя боль затаилась и изменила свою формулу кислоты.Теперь эта боль не физическая а моральная.Душевная если хочешь.О да этого я не ожидал совершенно.Эта боль проникает внутрь меня и жгет изнутри.Я не сопротивляюсь.Это бесполезно.У нас с нею давние и очень странные отношения.Я чувствую ее как и все люди только принимаю ее сполна.Ведь она не вечна и потом она утихнет.Правда это потом может быть очень не скора.А может в этот раз она меня решила добить.Кто знает.
Так вот я снова встречаюсь с ней.Мне больно.Но эта боль не чистая.Она смешанная с радостью оттого что она рядом со мной и я могу ее слышать и видеть.Конечно когда мы расстаемся остается только боль но это уже как всегда.Я хочу видеть как она стремится к нему.Я хочу видеть как она не оставляет ничего что было только между нами.Как она все ему рассказывает и показывает.Хочу видеть как она смеется надо мной.Хочу видеть как она снова и снова не сдерживает обещания.А еще была та фоточка.С беленьким телефоном.Это был шедевр по уничтожению моей психики.Чего она хотела этим показать?.Вывести меня на эмоции или сказать то что я и так понимаю?.Я не показал то что со мной происходило.Как я корчился на полу пол дня потом.Все это неповторимый коктейль боли и отчаяния который я выпью до дна.
Нет я не сопротивляюсь.Уже не пью таблетки.Как и всю жизнь я цепенею и боль проходит через меня.Я хочу все прочувствовать.Все до капли и если могу то изменюсь.Боль изменит меня.Сломает или сведет с ума.Мне уже все равно.Жаль только разум слабее тела и рассудок начинает подводить меня.Но я вижу по ее поведению и поступкам что мучится недолго осталось.Крепись парень.Крепись.Еще немного....поднимайся с пола и шагай на ватных ногах вперед.....за углом нас ждет избавление....еще пару шагов....не можешь идти так ползи....еще немного...

Наверное буду брать кредит.Пока не знаю какой автомобиль выбрать, чтобы набраться опыта. В автошколе учился на жигулях 5ке, в ГАИ сдавал на Scoda Fabia, ну и пару раз ездил на родительской Тойоте Corolla. Может кто из автолюбителей подскажет, какая лучше: наша, импортная для начала?

Проверка связи.

И быть одной - оно
гораздо проще.
Не надо никому желать
"спокойной ночи".
И говорить, что любишь
очень-очень
И все эти "скучаю, между
прочим".
И можно быть свободной
в небе птицей,
А не кому-то вместо
журавля синицей,
И по ночам, не часто,
радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе
не спится.
А можно даже впасть
немного в крайность,
Собраться и уехать, не
прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы
глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень
ровной стаей.
И быть счастливой не
кого-то ради,
И все стабильно, как на
водной глади,
А стоя в пробке, что
всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят
вдруг с какой-то Ксюшей,
Надей.
И в жизни твоей никаких
столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто
между прочим,
Но кажется, это совсем-
совсем не проще,
Когда не нужно никому
твое "спокойной ночи".

Уже почти год прошел, но каждый раз, когда мне плохо, по-настоящему одиноко и страшно, я думаю о тебе. Сколько бы я отдала за то, чтобы сейчас побыть с тобой, услышать твой голос, просто посидеть рядом, пока ты работаешь. Так странно. Вокруг меня столько людей, но за всю жизнь я могла по-настоящему доверять только тебе. Наверное, настоящая дружба, как и настоящая любовь, бывает один раз и я рада, что у меня она хотя бы была. Спасибо, что тогда, шесть лет назад, ты вернул меня в нормальную жизнь. Иногда мне безумно хочется к тебе. Знаю, что ты сам убил бы меня за такие мысли. Ты не позволил бы мне сломаться и вести себя так, как сейчас. Ты был сильным и учил меня не сдаваться. Я буду помнить всегда.

Ничего не меняется. Всё по-прежнему уныло. Добровольная тюрьма... Желания менять что либо уже нет... остаётся смириться и как то научиться кайфовать от того что имею, так сказать посмотреть на всё с другой стороны, другими глазами. Совсем не представляю своё будущее, не мечтаю, так что же буду жить сегодняшним днём( всё тянуть до последнего и решать проблемы по мере их поступления). конечно, я знаю что это плохо, но как Мюнхаузен сама себя вытащить за волосы из болота я не могу.
На днях пришла не лестная анонимка, странно, меня обвиняли во лжи и эгоизме... никогда этими качествами не обладала. Была бы хоть чуть-чуть поэгоистичнее брала бы всё что хочу, а я не из таких. чужое я не беру и своим делюсь иногда это выходит мне боком, сама потом себя ругаю, что поделилась не с тем человеком(
Ложь? Лгу я в тех случаях, чтобы не обидеть кого-нибудь, ну и если на работу опаздывала(учёбу), то сочиняла...
а ещё мне в той же анонимке сказали что я жить не заслуживаю. Крайне возмутило меня это. Я конечно склонна к суицидальным мыслям, но я не плохой человек. Я всегда была доброй девочкой и мысли у меня всегда светлые, все кто меня окружают, я всем чем могу пытаюсь помочь. Не знаю кому я так могла перейти дорогу, находясь в изолированной добровольной тюрьме уже два года.
Когда я ушла с хорошей, но нервной работы я весила 38 кг. Рентген можно было не делать. Штормило постоянно, давление у меня и так низкое, а тут ещё схуднула. Волосы выпадывали, проводила расчёской и оставались целые локоны, а виной тому стала эта нервная работа и предыдущая история бывшего моего тогда ещё парня. Признаюсь, я даже не знала от чего я больше нервничаю, от того что бывшая его увлекалась чёрной магией, или от работы... Вообщем я начала пытаться набрать вес. Ходили ко врачу, хотели к психологу отправить больничному. настроения тогда было ужас плохое( рассталась с парнем, пол города считали меня гадиной, работы лишилась)
За эти два года я всё таки смогла набрать вес, сейчас вешу с натягом 47 кг, до идеала хочу весить 50 кг. Зачем? Чтобы стать донором крови нужно весить не меньше 50-ти. У меня была дальняя знакомая, которая нуждалась в крови, группа совпадала с моей, но, мне не положено, я же тощая. А что если бы это был бы более близкий мне человек? Да и с ней, если бы я могла, я бы поделилась...

И после этого я эгоистка? Воистину тот кто написал это, совсем меня не знает, но всё равно как то неприятно...
Откуда в людях эта злость? Зачем они наговаривают, зачем оскорбляют. Слова ведь тоже ранят. А что если случится дтп и только я буду рядом, только я смогу этому человеку помочь, ему или его близкому... неужели они из-за своей злости и желчности предпочтут умереть, имея шансы выжить?
Даже если я действительно как то, каким бы то ни было образом навредила этому человеку, обидела, разве я не заслуживаю прощения? Меня и так судьба наказала, я сама себя наказываю...

Почему люди винят других в своих неудачах? Я тоже винила, злилась, но потом я поняла, что доля вины у всех одинаковая и последнее решение было совсем не за тем человеком, на которого я злилась.
Теперь я стала ещё чаще плакать, чем в подростковом возрасте от безответной любви и нестабильных гормонов, я плачу когда вижу людскую злость. Добрых людей так мало... есть ли будущее у человечества, будет ли когда нибудь почти утопия, или зло возьмёт верх и планета полностью вымрет от рук человека?
Как же я хочу, чтобы все люди пробудились... увидели друг в друге друга, а не врага...

Окей! Те люди которым сейчас одиноко! Если есть такие! Вы никогда не задумывались почему вам одиноко? Какие мысли приходили вам в голову при этом?

Ответ - я никому не нужен - не принимается. Мне интересно узнать внутренние причины ( которые внутри вас) а не внешние.

"Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном."
правда правд

я не знаю куда дела талон на врача,даже имя врача не помню.Помню только время. как пойти или пройти или они могут сами заново распечатать если прийду вовремя в назначенное ,но без талона?

Что то тихо здесь сегодня...всем хорошо что ли? Как ваши дела, ребята?