Здравствуйте.

Всегда ожидаешь от книги чего-то другого. Даже не могу объяснить чего. И от данной книги, я тоже ждал совсем другого… Каждый рассказ задевает за живое. Когда покупал сборник с таким названием, думал, что там, в нём, нечто патриотическое с элементами фантастики. А фантастики очень мало…И я ужаснулся после прочтения первых рассказов даже не тому, что ждал совершенно иного, а то, что всё это правда. Что газ и нефть у нас готовы качать даже из Преисподней, что главные новости - это не новости о том, как пришельцы хотят вступить с человечеством в контакт, а о том, как президент или премьер приехали в Пикалево. И брать взятки на сумму 240 млрд. берут не люди, а те же инопланетяне и хочется отдать им последнее, чтобы они, наконец, улетели куда-нибудь…
Очень тяжело читать.…Читать и понимать, что вот такие вот персонажи рассказов управляют нашей страной. Которые даже под угрозой падения метеорита не перестанут играть на биржах, продавать золото. Показана вся глупость, пошлость тех, кто делает себе силиконовое тело и в будущем, наверное, силиконовый мозг, в котором заложен курс 9 классов школы и все номера журналов мод.
Больно осознавать, что такая ситуация уже сложилась и её нельзя изменить, потому что всё уже поделено до нас.
Но, тем не менее, я считаю, что такие произведения мог написать человек, который любит свою Родину, который видит, что её не сладко и пытается через своё творчество хотя бы что-то изменить.

Сегодня мне стало ясно, - я заблуждалась, когда считала, что депрессия - это когда мир окрашен в темные тона. Депрессия -это когда он вылинял до тускло серого, как паутина. Паутина, которая связала твои мысли, позволяя им вяло двигаться в цикличном блуждании из угла в угол. Паутина, которая своей вязкой липкостью забила тебе горло, легкие, не дает дышать. Это даже не как камень на шее, а как будто ты сам в камень превращаешься, как тролль. А что троллям, мне кажется, должно быть хорошо....Застыл во сне и никто не сможет тебя потревожить.Тебе ничего не хочется и тебя это не волнует. Хотя мне тоже ничего не хочется в последнее время: не радуют друзья, родственники, не волнуется сердце, не желает тело, не увлекают книги, даже мое хобби стало казаться пустым, работа бодрит, но энтузиазма былого нет. Паршиво, что понимаю прекрасно, надо бороться с этой апатией и методы борьбы знаю: новые люди, ни места, занятия. Ужасно, что получается я как бы играю в интерес, а по существу, ни один мой нерв не шелохнется от радости внутри. Хотя вру, точнее преувеличиваю...я радуюсь, но такое чувство, что кожей, а все что там в глубине остается как в холодном космосе.

привет. не случайно нашла этот сайт. искала таких же одиноких в горе своем.......... зарегистрировалась. пока изучала сайт откоментила пару вопросов и о ужас!!!!!!!!! какие дикари повстречались на моем пути Интернет-ресурсов. я думала нормальный сайт люди общаются помогают словом советом. но!!!!!!!!!! жестокосердные люди которые вместо слов поддержки обсирают людей в тяжелой ситуации и я еще в э
тот замес попала заступившись за женщину. теперь думаю стоит ли тут оставаться и написать о своем н аболевшем ОБОСРУТ И ЕЩЕ ТЯЖЕЛЕЕ СТАНЕТ!!!!!!!!

Все просто хорошо..да,проблемы есть,но они все решаемы,а пока просто о них не думаю.

Вечером вчера было так плохо.. Всю ночь тошнило, уснуть не могла, тело ломало... Честно? Проснулась с удивлением: 1-как я уснула? и 2-неужели я пережила эту ночь?

Честно, вчера думала, что всё, это конец. А нет. Фигушки...) Думала: "а вдруг я умру сейчас, а Настю, Сашку, Максима и всех друзей из сети не увижу?"... "вдруг я умру, не почувствовав своей жизни, не почувствовав той свободы, о которой мечтаю"... Сразу захотелось весь свой мир поменять. Жаль, я ничего не могу. Если вчера даже встать не могла, оттого, что живот сводило. Эх, как же хочется нормальной жизни, без болезни. Пусть я буду такой необщительной, пусть стеснительной, пусть у меня друзей нет, родители не любят меня. Как бы я хотела быть здоровой... Как бы я хотела изменить своё прошлое, избежать этого ужаса, избежать всей той боли, что испытала...

в общем, не знаю, забанят меня или не забанят (админ, знаю, мечтает придраться к чему-нибудь),
но вот такой сайт я нашел: gusli.su.
музыка там. да не просто музыка, а, блин, очень душевная музыка для скачивания без геморроя. нормальную ссылку на Карунеша там нашел, открыл для себя замечательного Фридрика Карлссона, группу Vargo, саундтрек к "Тонкой красной линии" долгоисканный нашёл там. в общем, очень поднялся в культурном уровне я. теперь (да и давно уже) не только блэк. но блэк - всегда. правда, там вы его не найдете.
обязательно посетите сайт. я к нему отношения не имею, если думаете, что реклама. он вообще, вроде, украинский, а я ж в сибири живу.
и вот еще такой вопрос людям: в рулетке два цвета: черный и красный. ты бы на какой поставил? и почему?

Фраза "я люблю тебя" обязывает. Лучше по-ходу её вообще никому не говорить.

многие думают, что президент их спасёт, если ему письмо написать.
я вам щас расскажу, как он вас спасёт.
когда ты пишешь письмо президенту, не путай президента и его администрацию.
ушлёпки одинаковые, но всё же разные полномочия.
так вот: президент или важная шишка в администрации читать твоё письмо не будет. его прочтут помощники.
помощники вычленят из письма твой адрес, суть (общую) вопроса и немедленно подготовят сопроводиловку в...да-да, в те структуры, на которые ты жаловался. чаще всего в местную администрацию. с требованием разобраться в ситуации. а уж те "разберутся".
так что, граждане, не надейтесь, что кто-то вас спасет от беды, когда всем пофиг.
на себя вот надейтесь. вы одни на вашем празднике жизни.
даже и не знаю, с чего вдруг это написал, но пусть будет.
напоследок пару фоток любимого бывшего президента медведева (путина я совсем не люблю, он гнилая жаба теперь стал).
я уже как-то их публиковал, но такие прекрасные картины грех не повторить.

Друга у меня больше нет. Как человек-то он жив, а как друг он уже скорее зомби. Странное с ним творилось в последний год, но он как всегда делился своими проблемами, я знала о нем все и это был один из тех друзей, которых бывает в жизни 2-3, за которых и в огонь и в воду.Но весь этот год, он вроде и был прежним, но стал относиться ко мне по-свински: часто грубил, мог осветить мои недостатки( о которых знал лишь он) перед коллективом(в виде шутки, но невероятно едкой), стал пошлым. я почти перестала с ним общаться, т.к. мне просто уже достала его грубость в мой адрес, но когда ему стало плохо , я не смогла оставить его в сложной ситуации и помирила его с его новой девушкой(моей знакомой). А спустя пару недель он совсем отжег, сказав:"Да ты, наверное, тащишься от меня просто и всегда тащилась, признайся уже , полегчает, не держи в себе"(опять при всех и в коллективе и едким гадким тоном),я отшутилась на этот выпад, потом в шутливым тоном спросила, откуда же такие выводы у него взялись, а он сказал, что дружбы женской и мужской не бывает, значит я к нему неравнодушна. мой молодой человек присутствовал при этом разговоре и разозлился на друга. но как друг мог? мы с ним знакомы уже 7 лет. из этих семи лет , я 4 года встречаюсь со своим молодым человеком, с которым этот друг тоже общается, как он мог такое сморозить, зачем, почему??? Кажется, это - конец. Один год перечеркнул шесть лет хорошей дружбы. И хотя я знаю про друга все, т.к. он мне многое рассказывал, я не понимаю, чем заслужила море едкости, колкости, грубости, раньше это было для него нехарактерно.какой же тупой от и отвратительный конец. на душе неприятно и грустно.

Я была успешная, молодая и очень даже симпатичная... Всегда хотела семью. И просто бредила желанием иметь доченьку. И вот я встречаю мужчину, влюбляюсь, решаем завести ребенка и я с первой попытки беременею. Мы счастливы! Играем свадьбу и начинается ад...
Денег постоянно нет... Не подумайте, на еду нам хватает и выжить тоже, но не больше, чем именно выжить( У нас родилась самая прекрасная на свете дочь. Это моё самое большое счастье, иначе я бы сегодня всё же прыгнула с балкона... А так не могу. Надо жить. Я нужна ей. Очень нужна, поэтому буду жить.
Очень плохие отношения с мужем. Совсем всё плохо и я не знаю как быть. Уйти некуда, ребёнку 7 месяцев... Сегодня решила уходить и надеялась, что моя мама меня поддержит. А в итоге муж опять устроил скандал и уехал ночевать к моей маме. Я попросила маму отправить его домой, но они выпили коньяка и он остался там. А я здесь...
Как же я устала от этой жизни... Точнее, я устала именно от супружеской жизни. Быть матерью мне очень нравится. Я счастлива каждую минуту со своей доченькой... Но нужна ли дочери истеричная мать?!
Я завтра хотела собрать вещи и уехать к маме, но и там меня не ждут... Да и жить на пенсию не серьезно. Не знаю что делать... На обычную работу меня не возьмут, да и доченьку куда.. И жить где?...
Спасибо господу богу, что я не прыгнула с балкона сегодня. Спасибо, что я жива! Спасибо моей доченька, которая мирно сейчас спит...
Пишу здесь в первый раз и даже не знаю зачем... Но наверное легче, когда делишься проблемой... И открываешь сердце.
Выход всегда есть! Я с руками, с ногами, с головой... Но я сейчас так унижена и беспомощна...