Честно говоря я не уверен нужно ли вообще писать в моем дневнике об этой книге… Поскольку Евгений Гришковец один из моих самых любимых современных писателей и спектакли мне его очень нравятся. Да и кто я собственно такой, что кого-то критиковать? Ведь каждое произведение хорошо по-своему. Но скажу честно, что «Письма к Андрею» мне не понравились… Наверное оттого, что я не увидел на страницах привычного и знакомого героя. Зато четко рассмотрел совершенно незнакомого человека, с точкой зрения которого я почти кардинально не согласен. И если не знать название книги, некую предысторию, прочитанную заранее, предисловие автора то никогда не подумаешь, что она о Тарковском или что эти письма адресованы ему. Я бы сказал, что они адресованы скорее самому себе, нежели другому человеку. Весь же смысл, на мой взгляд, сводится к тому, что художник должен заниматься только своим искусством, нигде больше не работать и ничего из сделанного не продавать. А если он это делает, то он графоман или Стивен Спилберг. И вообще, тема денег проходит красной нитью через все письма, как зло мешающее развитию искусства. Однако более всего досталось кино. Лирический герой просто исходится в лихорадке на тему того, что большинство фильмов не правильные, да и авторское кино плоховато, а настоящему художнику, не дают средств на осуществление своей идеи.

И после прочтения не осталось ничего, никаких «Следов на мне» как это было раньше. Никакого светлого, теплого чувства, никаких вспомнившихся фрагментов. Наверное, это потому, что что-то изменилось в самом авторе, в его взгляде на окружающий мир, который теперь не совпадает с моим.

Как же надоело всё. Абсолютно всё. Нет никакого желания жить. Хочется просто уснуть и больше не просыпаться. Никогда.

Когда смеешься,обязательно будешь плакать...Все время какие-то проблемы.6я безответная любовь.И для чего я вообще живу?!

Когда смеешься,обязательно будешь плакать...Все время какие-то проблемы.6я безответная любовь.И для чего я вообще живу?!

Здравствуйте. Срочно нужна помощь. После аварии в которой погибли мой муж, дочь, я осталась инвалидом (повреждение позвоночника) с маленьким сыном на руках 1год 3 месяца. Пенсия по инвалидности в стадии оформления . Помогите буду благодарна каждому пожертвованному рублю. Я так хочу чтобы сын остался со мной. Храни вас и ваших близких БОГ!!!
Яндекс кошелек 410012014247436
Webmoney R399772941648 рубль
Z175647146252 доллар

целый день идёт дождь
так как мой район находится внизу,
да-да, именно так,
то нас, есессна, чуть ли не заливает.
лужи... хоть резиновые сапоги покупай!
конечно же, рабочего настроя нет
я тупо слоняюсь из угла в угол,
руки не тянутся к работе.
что сказать? даже и нечего говорить.
вроде и не грустно,
но всё же с такой погодой хочу вешаться...
думаю, у вас в городе
ну и в душЕ
дела обстоят куда лучше,
нежели мои

Давно не писала... Не о чем просто. За 2 недели ничего нового... Всё так же: ругаюсь с родителями, плачу. Единственное новое-обострение основной болезни, мне очень плохо сейчас. Всё тело ломит, выть хочется... Каждый год одно и то же. Каждую осень это обострение болезни. И каждый раз все якобы переживают, говоря "начни лечиться, пей лекарства". А смысл? Они не помогают... Никто не понимает этого.

Вот и сейчас. Звонит мама: "Привет, ты почему не лечишься?" "привет" "я тебе вопрос задала" а я молчу.. а что говорить? Если миллион раз поднималась эта тема. Она начинает кричать. Молчу в трубку и всё. Зачем я так делаю только.. Никому легче от этого не становится. Она плачет, я тоже нанервничаюсь, а потом всё ещё сильнее болит.

Чувствую вину свою.. Оттого, что молчу. Давно не посещала мысль о суициде, а сегодня.. опять. Хочется, что бы это был несчастный случай, как и у многих, наверное. "Сбей меня машина, затащи под поезд")). Не верю в рай и ад, но это "вдруг существует" всё обламывает. Не хочу мучиться после смерти, и так вся жизнь - сплошное пятно, затягивающее тебя, называющееся "боль" (физическаяморальная). В тему про несчастный случай: хочется что бы РАЗ и всё. Всё закончено. Куда уж там, ага.

А смысл жить? Всё и так ясно: бабушка ненавидит меня, маму нервирую я, нормального образования не имеется, от этого вряд ли куда-нибудь смогу поступить. Да что там о поступлении? Я даже не знаю кем быть хочу. В том смысле, что увлечений, занятий определённых у меня нет. Разве что идти на высокооплачиваемую работу, сидеть целыми днями на месте, писать какие-то бумаги и т.д. Мне не интересно это... Мне вообще ничего не интересно.(

Не люблю я свою жизнь. С того самого момента, как заболела и превратилась хрен знает во что. А сил подняться и идти не то, что бы нет. Да, наверное, мне всё же лень... Плохо это, знаю. А что поделать? Как-то брать себя в руки - терпения не хватит до конца всё довести.

"Эх, жизнь моя, жестянка" (с).