Даже не знаю как и начать..Восьмой месяц мысли сжирают меня изнутри.. Не дают нормально существовать, а вернее я сама себе не даю будущего. Помогите, подскажите!!!
Кто-либо из вас верит в загробную жизнь? И почему?
Когда были подростками гадали при помощи тарелочки, вызывали духа умершего, задавали вопросы. Было жутко, но то что творилось на столе было необъяснимо.. Тогда мы ВСЕ верили, а теперь...
Не могу заставить себя пойти к бабке (где найти нормальную), или экстрасенсу (не хочу быть обманутой). Ноги не идут. А я обязательно должна знать, где мама, и есть ли жизнь, существование ТАМ.
Может у кого есть опыт общения, мне нужна правда.
Помогите!!! Мне ужасно хреново

Встретились тут с дружком. Только из больнички выписался. Ножевое ранение в живот, пережил клиническую смерть. Две минуты.
Так вот, сказал: "Никаких там светов, и прочей лабуды, в конце тоннеля не было, был какой-то сюрреалистический сон про манную кашу в пионерлагере, рыбалку и первую запомнившуюся дефекацию. Бугага!!! Удар ножом - дефекация - развал башки после наркоза.
Так что пи3даболят нам киношники, писаки и журналюги!

Ола!
Встала в 6, навела приличный вид и пошла бродить по узким улочкам готического квартала, пока людей практически не было. На Бокерии купила личи, кумкват, разных ягод и фрукт, названия которого в помине не знаю. Такое я еще не ела.
Час пялилась на акул и скатов в аквариуме (хороши!), а потом, на остановке моего туристического автобуса познакомилась с Элом.
Молоденький такой австралиец, путешествующий с мамой, папой и бабкой, и решивший предложить мне свою компанию. 19 лет. Гкххммм, вот.
А мне че? Кулек носил с сувенирами.
В компании Эла я провела часов пять, от английского начал скрежетать мозг. А австралийский акцент!... По-моему, самый скверный:) Короче, заело. Причем до такой степени, что я вообще перестала вдумываться в то, что он говорит.
Познакомилась с его мамашей. Мэм таких габаритов, будто проглотила кенгуру.
Пошли мы, значит, с Элом на ланч. Поели. Даю свою часть наликом. Он дает карту. Не проходит. Дает другую. Не проходит. Начинает подгребать охрана ресторанчика. Эл краснеет и бледнеет, просит у меня в долг - с тем, чтобы снять потом бабки в банкомате. Бляха. И че? Даю, деваться некуда.
Идем, значит, дальше по Рамбла, сытые и веселые. Только малыш не торопится к банкомату. Ну все, мля, думаю. Сейчас придушу засранца. Сначала намекнула. Хер там. Эл (Элвис? Элдридж? Эллис? Элайджа?) - ноль на массу. Потом сказала прямо. О йес, йес. Снял, сцуко. Отдал.
Но впечатление было испорчено. Ложки вернули, а осадок остался. :)
Избавилась от маленького австралийца и пошла на второй круг экскурсии - очень вдумчиво на этот раз:)
Остановилась, опустила ноги в Средиземное море - хорошо...

Вернулась к тому, с чего начинала. Опять все кисло и уныло, опять куча дурацких мыслей. Написала ему, предложила встретиться на неделе. Вроде согласился. Если увидимся до выходных (читай, на трезвую голову), пожалуй, наберусь смелости и поговорю с ним по душам. Надо все-таки выяснить что вообще происходит.
Противно и тошно на душе.
Не люблю это состояние, но уже думка не работает, не придумываются способы, как это исправить.
Что же я такая нескладная-то? Все что-то думаю, комплексую, впадаю из крайности в крайность... Как узнать правду? Как узнать, какая я на самом деле? Как ко мне относятся? Недостаток информации меня убивает...
И что самое противное: прекрасно знаю, что и как в себе изменить, чтобы стать лучше, но ничего не делаю, потому что:
а) надеюсь, что и так сойдет, что и такую полюбят.
б) я - ленивая попа. С ушами.
В общем, если что, я у себя, в петле болтаюсь.

Есть у меня друг. Мы с ним познакомились в начале сентября. Хотя я и раньше о нем слышала от общих знакомых, но все равно он оставался для меня загадкой и наше с ним знакомство стало для меня сюрпризом. В общем, его зовут Александр.
Проблема в том, что он мне очень нравится. Я даже ловила себя на мысли, что мое к нему взаимоотношение похоже на первую любовь. Некоторое время я убеждала себя, что мои чувства взаимны, но позже, после того как погладил меня по щеке, после того, как он приобнимает меня и после того, как он прижимал меня к себе, когда мы шли вдвоем под зонтиком, его симпатия ко мне стала очевидна... Но, как мне известно, он бабник. Хотя и не скажешь - он тихий и милый парень. Однако он сменил огромное количество девушек. Огромное. И на данный момент у него есть пассия.

Сегодня я пару раз пытался безрезультатно дозвонится девушке, поздравить с двумя месяцами отношений, но она так и не соизволила ответить.
Чуть позже вижу её онлайн с телефона в одной из известных соцсетей. Не увидеть пропущенные не могла. Ни звонка в мою сторону, ни сообщения. Очень хочется крепко так обидеться на такое нескрываемое пренебрежение. Что посоветуете делать?

Брошу курить или нет? Не курила 3 года,сейчас начала,вот уже 2 месяца . Вроде решила бросить. И сейчас вот борюсь с собой. Сижу, думаю, может ну его, это бросание. Кому оно надо..

Тяжело обнимать не любимого человека, тяжело его целовать. Но ждать того кому ты не нужна бессмысленно и глупо. Он ведь счастлив там. А я переживу, как сказала мама "стерпится, слюбиться".. Будем надеяться что это так...

«Вы хотите провести остаток жизни, продавая газировку, или хотите изменить мир?»

Я долго думал, что написать об этом фильме… Поскольку, как и книжная биография великого Стива Джобса он оставляет смешанное впечатление, ибо основатель Apple был настолько многогранен, что показать всё это в одной картине невозможно. И создатели сосредоточились в основном лишь на его участии в становлении яблочной компании, обозначив главные вехи.

Лента охватывает период с 1971 по 2001 год. Джобс ходит босиком по университету, ездит по Индии в поисках себя и наконец, в гараже вместе со Стивом Возняком собирает схему, которую позже назовут Apple 1.С этого момента начинается приключение длиною в жизнь. И в этой истории будут взлеты и падения, выдворение из компании, переживания и возвращение.

На мой взгляд, фильм получился слегка однобоким. Ничего не было сказано про участие Джобса, к примеру, в создании Pixar и вкладе в киноиндустрию, да и музыкальную сферу тоже, о дружбе с известными рок- музыкантами. Ни слова о смертельной болезни, о легендарном выступлении в Стэнфордском университете.

С другой стороны, Эштон Кутчер настолько похож на Джобса, что иногда мерещилось, будто Стив никуда и не уходил, и всё это документальные кадры. Он великолепно воплотил не простой характер гения, жесты, мимику, даже его походку. И ещё одиночество, на краю которого вечно находился Джобс в своих мечтаниях.

Весь сюжет сопровождает прекрасная музыка тех лет, события о которых было столько сказано, вновь оживают перед глазами. Финал остаётся как бы открытым, завершаясь словами о том, что безумцы верящие, будто меняют этот мир, действительно это делают. Видимо, это намек на то, что после этого Apple и Джобс стали бессмертными.

И действительно, Стив Джобс остался жив в своих творениях, своих идеях, своих грандиозных выступлениях. Помните: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь. Не попадайтесь на крючок вероучения, которое существует в мышлении других людей. Не позволяйте взглядам других заглушать свой собственный внутренний голос. И очень важно иметь мужество следовать своему сердцу и интуиции. Они, так или иначе, уже знают, что вы действительно хотите сделать. Все остальное — второстепенно».

Вот пишу я это и понимаю, что никому нет никакого дела.
Два месяца назад умерла моя собака в тот момент, когда меня не было рядом. Я узнала только через две недели после ее смерти. Так вот единственное, что я сделала: заплакала. Ну, знаете, это свойственно для всех, ибо терять близких людей или животных тяжело.
В общем, после этого я не вспоминала о ней до этого дня... Ну, как не вспоминала? Думала, конечно, но до слез не доводило. Не то, чтобы я ее любила, просто росла она не в моих глазах, я была маленькая, моя собака даже не слушалась меня (какой доберман будет слушаться ребенка). Только в последние годы мы с ней очень сблизились, так как моя сестра (НАСТОЯЩИЙ хозяин) родила дочку, и ей просто не было дела до питомца. Так вот я ухаживала за собакой, у нее был рак груди. Знаете, было больно смотреть, как она умирает, как не может двигаться, ибо ей больно, но я терпела. Я была готова к смерти собаки.
И только сейчас, спустя 2 месяца, когда я только вспоминаю ее мордашку, мои глаза мокры. Я вспоминаю ее только-только рожденной, такой маленькой, несамостоятельной, с длинными ушками... Как она изо всех сил катала меня на санках по сугробу, как я ей отдавала какое-нибудь мясное блюдо. Я играла с ней в "садик". Она была моим ребенком, которого я заставляла спать, кормила кашей из ложки.. Да! Кормила кашей из чайной ложки... Когда на меня ругалась мама, я, конечно же, бежала к своей собаке со слезами и рассказывала, а она слушала и виляла хвостом...
А сейчас ночами я просыпаюсь и слышу, будто это она цепью звучит, как обычно делала раньше. Я не знаю, что мне сделать, чтобы ее вернуть... Я ненавижу себя за то, что не уследила за ней, что посчитала себя слишком маленькой... Не понимаю, как я могла быть настолько безответственной?!
Вандочка, любимая, прости меня за все, прости, что отпустила тебя так легко... Ты всегда, повторюсь, ВСЕГДА будешь со мной.. Как много несказанного, как много недоделанного...