Ради чего все? Просто наслаждайся жизнью. В чем наслаждение, да я его вижу, есть по чем не печалиться. Но мне кажется весь тот смысл, что есть на этой планете он фальшив, он существует лишь бы отделаться. Странно то, что уже не пугает мысли о бессмысленности, не бьешься головой в страданиях не ищешь себя. Такое ощущение, что отступила от себя, а отступить значить сдохнуть. Сдохнуть, а потом смириться. Мир или годы поменяли, то от чего думала не отступлюсь. Да возможно через какое то время будет казаться, что так и должно быть, что это какой то определенный момент который проходит, каждый человек, может я этому найду объяснение, но а пока я предаю себя и подыхаю каждый раз. Этому человеку больше нельзя мечтать, потому что не надо, он не когда не станет тем кем он хотел быть, не когда не станет прыгать выше головы. Он просто будет плыть, даже не по течению, а по сливу, куда обычно отправляет жизнь.

Доброго времени суток!
Сегодня меня замучил извечный женский дуализм. Бывают дни (да что дни - часы, а то и минуты!), когда я интересная, привлекательная, веселая, умная и скромная девушка (гы-гы...). А бывает, как сегодня: толстая, курящая, занудная, никому не нужная, комплексующая клякса... И ведь для перехода из одного агрегатного состояния в другое порой сгодится любая мелочь... А уж если это не мелочь... Эх...
Подскажите, как вправить себе мозг? Я устала от этого маятника. Я бы еще поняла, если бы это было связано с гормонами, так нет!... Не могут гормоны так скакать по 5 раз на дню....
Видимо, я по природе своей настолько впечатлительна, что подсознание цепляется за все подряд. Убила бы заразу...

Время странный предмет. В чем то оно помогает, чего то лишает. Может одорить или наоборот разорить. Но оно не прощает, когда о нем забывают. я зыбыл. Забыл со 2 - го курса учебы в Универе. Время стало чем то бесконечным, не заставляющим куда то спешить или чего то добиваться, я забыл про свои мечты и цели и начал жить нечем. Просто нечем, это как будто "завтра" не отнимает у тебя день жизни. И не нужно к чему то стремиться или чего то добиваться. Меня не привлекают деньги, их ровно столько, сколько ружно чтобы жить, но не получать удовольствия от жизни и нет стремления их заработать. Так же нет девушки/жены/подружки, так как это нарушит распорядок моей жизни, заставит шевелиться, двигаться, добиваться. Это противно мне. Противно что это даже не лень или депрессия и фрустракция или прочий сложный психологический термин. Просто нет мотивам жить, стремится, добиваться, а ведь я могу. Не раз были ситуации когда я в легкую не напрягаясь добивался тех высот к которым многие стремятся не один месяц или год, что в деньгах или отношениях или знакомствах. В чем искать мотивацию? Как выйти из этого?

Господи, унеси меня на небеса...
А у родных сотри память обо мне навсегда...

За 1.5 недели первый раз покурил, ещё и судя по всему напился. Хуёвое ощущение, вроде бы ничего плохого не сделал, а стыдно... Перед кем не знаю, стыдно и всё. Обещал себе не курить, не выдержал. Ещё и напился в одиночку, беда.

час ночи, а я не сплю...
что со мной?(

нет сил даже рассказывать - столько прожевала и передумала все это внутри.

просто безответная любовь.
когда понимаешь - вот оно, то, что мне нужно, мое, настоящее - а оно уходит, и ничего с этим сделать не можешь.

просто хреново.

не найдется ли компании в москве погулять на выходных?

Я думаю, что если выбрать определенный угол зрения на своё бытие и жизнь, то вполне можно существовать. Если подключить здоровый и нездоровый пофигизм, то уже что-то как-то. Только не пойму, почему же у меня всё время эти углы зрения скачут по всей комнате моего разума. Вроде всё хорошо, спокойно, а потом раз - и психоз ужасный.

И чёрт, не хочу быть испуганным кроликом(( Почему я такая слабая?

Сяду - ка я на диету. - пробежала мысль в моей голове)
Ну что ж, с завтрашнего дня займусь собой, как говорится. Не знаю насколько меня хватит (не в первый раз возникает это желание:D), но буду стараться изо всех сил. Хотя кто знает, вдруг завтра проснусь с мыслью "надо бы поесть, о компьютер. посижу 5 минут.. КАК, УЖЕ НОЧЬ?" и мой день пройдёт как обычно. Нет, надо что-то менять. Буду худеть (сама над собой смеюсь во весь голос).

жизнь круто повернулась.
еле сдерживаю слёзы, в плеере крутится одна плаксивая музыка...
в мою жизнь вернулся человек, которого я когда-то отвергла. но отвергла не потому, что так хотела... а не суждено было судьбой быть вместе и вообще как-то контачить...
в общем, как и плюсы, так и минусы сейчас идут в ногу со мной...
много изменилось, в голове каша, в статусе и на стене ВК одна грустная печаль...
завтра день Х, лучше бы я умерла...