в магазе передо мной мужик тариться. 5 банок пива и две пачки курева. того 600 деревянных. причем я по разговору понял,что он каждый день так тариться. нелоховское пиво и сиги. крут. не я конечно тоже не эконом.картошку беру подороже,чтоб кожуру не счищать. семки вон тоже не дешевая еда,хоть и калорийная. но вот быть крутым алкашем это выше моего понимания.и скока достоинства.пилять на хромой козе не подъедешь.( эпитеты слямзил)

Я столько раз ощущала себя одинокой, что казалось бы у меня должен к этому выработаться иммунитет, а нет не тут то было. Ну почему каждый раз это чувство и я не могу с ним совладать, контролировать. Грусть, депрессия, вообщем стандартный набор для Осени. Зачем? Почему? Кому это нужно? Ой а вот сейчас проскочили нотки самоунижение, ну класс. Я очень старалась, что бы это не выглядело, как нытье, но от этого никуда не деться, мне плохо.

Тебе нужны мои мозги, мои связи, моя помощь, но только не я сама. И самое грустное, что я все равно тебя люблю и оправдываю.

Но сейчас главное тот покой, где то глубже он был, настоящий, сила я бы даже сказал. Страхи уже не трогают, разве тело вздрогнет когда от неожиданости. Интересны хорошие воспоминания, собирать их, разгядывать. Делится тут этим, по тому что человек так устроен, я знаю что делаю, по другому невозможна, может это последние слова и возможно жил что бы сказать их. Я люблю жизнь. Были несколько людей что видели печать смерти на мне и непрошли мимо, теперь предать память о них значит зачеркнуть жизнь. Так нельзя, в силы свои скромные стану говорить о том что важно.

Че то неразберусь в блоге, каждый раз название просит писать для поста. Страх был вобщем, сейчас вспоминаю что засыпал держа бабушку или маму за руку, но года в три случился ужас, я проснулся в темнате, стал звать бабушку а она ушла за молоком и из угла что то двинулось темное. Я пошел на кухню и готов был сигануть с окна так было страшно.

Помню до трех лет ощущение вечной весны и полного покоя, я незнал смерти и горя. Хотя странно бо мама признавалась что были мысли про аборт и с нами еще жила семья со скандалами но я был спокоен как танк. Потом начало вползать что то липкое и зыбкое, скука, хмарь какая то, страх может.

всё никак не могла добраться до написания поста... нет доступа к планшету, приходится через ноут.
вот такие пироги.
в общем, жизнь снова стала говном. я всё чаще думаю о суициде. но как-то не хочется брать грех на душу,
поэтому я жду момента, пока меня не собьёт камаз.
обидное самое то, что нет друзей.
да, тяжело. хочется с кем-то поговорить. вот как в книгах. там такуууую дружбу описывают, что хоть иди за верёвкой и мылом...
увы и ах, значит, я не выдалась нормальным человеком.

однако здравствуйте!

чуть больше месяца назад я разошлась с парнем, пока что еще не остыла, но познакомилась с парнем, и мы переспали, но такое ощущение что я изменила, и хотелось выть как белуга, это нормально?! :)

Было в моей жизни такое бескорысное чувство любовь. Мама, бабушка, брат это семья, тут другое, к ним любовь вроде всегда была, сколько себя помнишь. Любовь к женщине другое. Теперь она трансформировалась в любовь к жизни, обезличилась. Теперь ее черты заменил свет дневной, горячие кирпичи у изголовья, люди такие красивые и космически далекие, деревья, насекомые, весь мир и даже тело свое и физпроцессы все входит в этот образ. Плохо что та любовь была илюзорнай, много было там глупасти и была ли она сама оказывается под вопросам, так все и3менилось, сюр другого слова неподберешь. Но было тепло что жило во мне и объект его приложения, юная женщина. Сколько грязи и глупасти было во круг а любовь все победила, тепло осталось и образ пусть вроде и не реальный а жив. Странно

Сменить бы имя, аватар и ник,
И удалить частично переписку,
Переписать всю жизнь на чистовик,
Оставить самых преданных и близких.
Почистить наконец-то телефон,
И удалить навек из "исходящих",
Того, кто притворялся, что влюблен,
Ошибочно казался настоящим...
Переиграть бы в новом дубле роль,
Да так отлично, чтоб вручили "Оскар",
А к сердцу навсегда сменить пароль,
Создать для жизни новые наброски.
Чтобы счастливым был любви финал,
Чтоб рядом были дорогие люди,
Чтоб прошлое с улыбкой вспоминал,
И не боялся "что же завтра будет?"
Со знающих всегда огромный спрос,
И может у кого-то есть протесты,
Но знаешь, меня мучает вопрос,
А ты в чистовике достоин места?

конечно же не мое...