Я буду коротко.Нет интересов.Порвал все связи с друзьями.Нет желание общаться.Два года назад умер друг.Эти два года чувствовал себя полным овощем.Вроде оклемался немного.Три месяца назад умер родной человек,сестра.Ощущение как будто,мозг вынесли. Щас учусь,через год поеду в др.город работать.Так сказать новая жизнь,в новом городе.Знаю,что нужно вернуться к общению,жить полноценной жизнью,найти интересы,все дела...Но не могу,не знаю как. Как только,начинаю с-кем то разговаривать,появляется желание скорее смыться.

В последнее время приходит осознание того,что мир настолько нериален,что уже кажется только смерть закончит эту игру...мля смотрю на это говно вокруг россии и думаю...а Боженьки то и нет,а если он и есть то ему глубоко похуй на каждого из нас...это как полоумный подросток-эгоист,который стебется над своим детищем (людьми) или вахует с них..включил новости увидел,как бедная мать просит деньги на опирацию молому пацану,типа пришли смс с 75-ми рублями со словом добро...похуй не обеднею послал....смотрю а у пацана крестик на руке висит...да только грошь цена этой вере.....а вообще я щас синий...даже через чур

Что вы будете делать, если настолько не любите свою работу, что готовы прямо сейчас уволиться? Но через 3 месяца сессия на заочном.

Еще один день закончен) вроде бы все хорошо, а вот вечером накрывает с головой, как идиот сидишь на подоконнике и смотришь в окно. Сколько это еще будет продолжаться.Точно с ума сходить начинаю..

Я не хочу – я не хочу вечно его ждать, я не хочу вечно делать первые шаги, я не хочу гулять с его друзьями больше, чем с ним! Я не хочу навязываться, я не хочу сидеть и ждать его звонка, я не хочу нуждаться в нем, я не хочу плакать каждый чертов раз, когда хочу увидеть его, но не могу, я не хочу быть с ним в таких непонятных отношениях – я не хочу – я просто устала от всего этого, мне жутко больно. Только все это не имеет значения, потому что я люблю его, я хочу быть с ним, просто хочу…

что такое вакуум пустоты?
это когда что бы не изменилось, ты остаешься один.
всегда.
правда, глагол "остаешься" не подходит, потому что он предполагает, что когда-то было иначе.
меняются места, лица, обязанности, мысли...но только не мир.
эта меланхоличная скотина любит постоянство и пытается научить тебя тому же.
вобщем-то со мной это у него получается.
я чувствую усталость и одиночество, хоть и заставляю свой мозг, не жалеть себя.
в любом случае, это ничего не меняет.

Не верь своим глазам, они обманут!!! живи чувствами....Я тебя люблю!

Не можешь сам быть счастливым, сделай счастливым кого-то другого. Не важно кого.
Не можешь сделать кого-то счастливым, ну хоть немного радости принеси в его жизнь..хоть чуток..) хоть чем-нибудь..помоги ему жить прямо в этот день...
Прикол в том, что и тебе чуток лучшее станет..

Все чаще стала задумываться о смысле своей жизни. Кажется все есть: мама, работа, муж, отдельное жилье...но это все не радует. Работа уже превратилась в каторгу...работать чтобы просто выжить это ужасно...зарплаты хватает только чтоб дожить до следующей, при этом отказывая себе практически во всем...найти новую не позволяет здоровье. Здоровья нет, и мысль о том что до конца жизни я инвалид тоже не радует. Просыпаться каждое утро с жуткими болями, ежедневно пить горстями лекарство чтоб хотя бы руки/ноги шевелились - это невыносимо больше. Жилье не свое и своего никогда не будет, опять же по причине маленькой зарплаты. И муж которому нихрена не надо в этой жизни,кроме собственного удовольствия. Понимаю что так живет практически вся страна, но от этого не легче. Раньше хоть знала для чего живу, сначала закончить учебу-закончила. Потом уехать в другой город-уехала. найти работу-нашла. Выйти замуж-вышла. А дальше что??????Зачем жить дальше??????Дети?-их у меня никогда не будет. Лишена я этой радости. Путешествия?- не позволяют доходы.Единственное что сдерживает от того чтоб "перейти черту" это мама. Ведь я смысл всей ее жизни. Но мне то как со всем этим жить??????????Мне важно к чему то стремится, к чему то действительно реальному, к чему то чего я могу достичь. Я УСТАЛА.....