Добавился человече. Приятный, интересный (между прочим давненько ко мне сам никто не добавлялся), прямо говоря- симпатишный. Во всех смыслах. Поговорили минут 10, он обиделся, замолчал и удалился.
Вопрос к знатокам- что это было? О_о

Мдааа.. не думала что я настолько неприятный человек

Все таки русские девушки не самые красивые..)

9 сентября мой папочка умер.... Это случилось в больнице, и еще больнее от того, что нас с мамой не было рядом с ним! Как так, почему в жизни так тяжело? Утром еще он был жив, мучался от одышки, держался за жизнь, а вечером его не стало.... Боль от того, что его больше нет с нами, не хочу верить в это!!! Не хочу чтобы так было!!! Просто он скоро придет, хочу видеть его, слышать..... Мама моя уже вроде бы успокоилась, а у меня пустота внутри!! У папы внук растет, скоро годик, он его так любил!! Я так хотела чтобы папа видел как растут его внуки! Все лето я с сыном и папой была на даче! А сейчас папы нет!!! Я не хочу это признавать!! Как мне справится с болью? Все вещи напоминают о папе и руки не поднимаются их убрать, это для меня как предательство по отношению к нему!

Ох как хочется вернуться на 6 лет назад имея сегодняшний опыт этих отношений! Как хочется все переиначить! но.... больно и обидно узнавать о предательстве мужа, поговорить не с кем, гордость мешает, а вот переписка может наверное снять это нервное напряжение последних дней((( пишите если есть о чем поговорить

Ладно выкорабкаемся...надо разорвать эти отношения, еще только начинающиеся...бессильно - я не могу не отвечать на звонки и смс, не могу проходить мимо Него...я подсела...и лечиться придется долго.

Заходил на разные сайты, интересно было узнать ответ на такой вопрос: а как вы считайте через сколько стоит жениться / выходить замуж после знакомства, сколько нужно встречаться до этого? Ответы различные, буду рад услышать вашу точку зрения!

Немного о себе, 21 год, довольно успешный молодой человек, самоуверенный, добрый, реалист, ненавижу нервничать, беспокоиться, для чего и разворачиваю бурную деятельность, дабы находиться в гармонии с миром)

Но есть одно "но"... Моя Мама, я ее очень люблю, она вырастила меня, поддерживает и по сей день, и доброго здравия ей еще на много много лет!
и к сожалению, возраст берет свое, очень сильно нервничает по абсолютно любому поводу, простите конечно, но ведет себя как девушка, которая начинает прикапываться к словам- мол ТЫ хочешь отдохнуть с друзьями, а как же Я!? как же МЫ!? после чего начинаются ссоры, слезы, я чувствую себя виноватым на абсолютно пустом месте, не понимаю что нужно сделать...
не буду скромничать, но разговаривать я умею, спокойно ухожу от ссор, скандалов на любые темы, а поиграть в игру" заговорить зубы и свалить", можно сказать профи, никогда не срываюсь, не повышаю голос, не истерю, это просто не позволительно!
но тут мое терпение уже начинает заканчиваться, сколько можно, каждый день, на пустом месте начинаются какие-то попытки пролезть в мою Душу типо докричаться, просто так...но до чего?
Я все прекрасно понимаю, мне нравится думать и анализировать, и я делаю все так, как надо, чтобы Мама была довольна...
когда я сижу на паре, и не могу ответить на телефон, говорю что я занят- обида, когда садиться батарея во время разговора- у Мамы сразу начинается истерика, что со мной что-то случилось, и естественно прилетает потом мне, никакие логические доводы, никакие аргументы, ничего не помогает... Я уже не знаю что делать, разговоры на тему что я уже самостоятельный человек, которые сам себя обеспечивает, и довольно успешно, не вдаваясь в подробности, все равно я маленький мальчик, который ничего не смыслит в жизни, и т.д.
Я просто хочу уже сбежать от такого, что-бы никого не обижать, не ссориться, я хочу просто уйти, ухать в другую страну, поменять личность, просто уйти,..
У меня огромное количество знакомых, несколько самых верных друзей, много приятелей и подруг... но почему-то мне некоторые люди начинают на пустом месте учить жить, будь-то охранник на парковке, - я понимаю, старый дедушка, которому не с кем поговорить, ну какая тебе разница, куда я так часто езжу, что я поздно возвращаюсь, что я покупаю в магазине, или уборщица, которая начинает мне лечить про то, как я одеваюсь, что мол верхнюю пуговицу рубашки надо застегивать, и все так , капля а каплей, день за днем, накапливается, накапливается, иногда я культурно намекаю, что мол не ваше это дело, не лезьте в мою жизнь, на что начинается активная критика и различные слухи, мол какой я плохой, аааааа
решения принимаешь сам, сам и несешь за них ответственность, но сразу появляется куча оочень умных и опытных людей, которые начинают опять учить, какого хрена, если вы такие умные, то такие бедные?!
дайте мне отдыха, совмещать учебу на дневном отделении, и работу, тяжело, и я ощущаю, что начинаю просто сгорать, приходит апатия, отсутствие желаний, просто не хочу ничего делать, как же я отдыхаю на тренировках, когда мне не выносят мозг!
Я Строю СВОЮ жизнь, так зачем лезут? или я такой глупый, или реально все кругом умнее, я не понимаю.. ничего уже не понимаю, достало...
фуф выговорился)

Что-то со мной сегодня не то творится. Проснулась с хорошим настроением, не смотря на то, что меня разбудили, до сих пор не покидает такое странное ощущение...
последний раз я что-то подобное ощущала когда взаимно влюбилась

Всем тепла!

Сложно просто начать писать о наболевшем.. но когда выхода нет, остается только это. К сожалению, плохого больше чем хорошего..и очень тяжело выбрать, что же больше всего угнетает.