Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.

Какое самое сильное чувство? Любовь? Ненависть? Я испытывал и то, и другое, но скажу, что самое сильное чувство – это разочарование. Остальные чувства, что-то оставляют после себя, после разочарования не остаётся ничего. Ни боли после неудавшегося романа, ни злого удовлетворения после ненависти. Разочарование выжигает тебя изнутри, оставляя пустую оболочку.

Дни проходят. То, что случилось однажды, забудется или будет вспоминаться изо дня в день, не давая покоя. Дни проходят. Их так много, что можно не заметить перемен. Каждый раз я ловлю себя на мысли, что всё это не зря, что всё это не прошло бесследно. Эти дни сделали меня, даже те, что уже давно забыты мной. Прошлое стало моим настоящим. Не будь его таким, каким оно было, то на моём месте сейчас был бы уже совсем другой человек. И это была бы уже совсем другая жизнь.

У меня такое ощущение, что я разучился общаться с людьми. У меня нет большой компании, я не стараюсь быть особым авторитетом в коллективе. Я ловлю себя на мысли о том, что мне гораздо уютнее дома с чашкой чая, любимой книгой и музыкой, чем со всеми этими людьми.

Когда мы были младше ... Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры , даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце.

Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?
О чём, чёрт возьми, мы думали?

Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придётся пройти через очень много предательств.
Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск - ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи - это до первого дождя. То, что внутри - горит всегда. Пусть даже оно угасло до еле-видных угольков.
Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире - пустые, пусть и красивые, наборы слов - не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел.
Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота - это проявление внутренней силы, а не слабости.

Раньше существовала легенда, что где-то далеко живет маленький тихий человек, который собирает все печальные слезы, делает из них звезды и вешает на небо. И когда исчезает причина печали, звезда падает, чтобы кто-то, там, на земле, мог загадать счастливое желание.

Мы получаем от жизни то, во что верим. Ты веришь, что жизнь прекрасна — и она прекрасна. Ты веришь, что она ужасна, — она ужасна. Веришь, что выхода нет, — и не найдешь выхода. Веришь, что выход есть, — обязательно его увидишь. Ты ждешь беды — она обязательно придет. Ты боишься заболеть — ты заболеешь. Ты веришь в успех — ты его создашь. Ты ждешь счастья — оно уже на пути к тебе!… Наша вера создает нашу реальность.

Порой я думала, что будет, если однажды я открою ворд и не смогу написать ни строчки. Теперь знаю - пустота. Та самая, которая внутри. Хочется сказать очень-очень много, но одновременно понимаю, что лучше не надо.

Я уже не впадаю в панику и не краснею при виде тебя, меня не трогает больше, когда я слышу что-либо сказанное о тебе. Мои струны души теперь молчат, как инструмент, забытый в углу и никому не нужный. И, честно говоря, я не знаю, что это значит. Кажется, я больше тебя не люблю. Какой огромный отрезок времени должен был пройти, чтобы боль в сердце утихла. Сколько ночей было потрачено не на сон, а на реки слез. И знаешь, наверное, я заслужил столь желанное спокойствие.