Этот вечер был похож на вчерашний вечер, и позавчерашний, и на вечер год назад…
Он сидел с пультом возле телевизора, смотря один и тот же фильм.
Она сидела на диване в соседней комнате за компьютером…
За весь вечер они могли не сказать друг другу ни слова.
Вечер был один на двоих, и ему было одиноко в этот вечер. А ещё вечеру было искренне жаль этих двоих, которые не нарушали его тишину ни словом, ни поцелуем.
Вечер вспоминал, как когда-то, совсем недавно, ему не было одиноко с этой парочкой. Они искренне радовались друг другу, и даже если молчали, то это молчание было общим. И в этом молчании было слышно, как стучат в унисон их сердца…
Вечер просто устал быть один, и пытался придумать разные фокусы, чтобы соединить Его и Её. Вечер мечтал снова стать радостным и любимым, как в те времена, когда эти двое сидели, обнявшись друг с другом. Вечер пробовал греметь грозой и сверкать молнией. Но тогда Он выходил курить на балкон. А Она широко раскрывала окно в соседней комнате, садилась на подоконник и слушала дождь.
Вечер пробовал выключать свет. Вечер пытался включать дрель в соседской квартире. Вечер стучался в дверь незнакомцем, перепутавшим этажи.
Вечер завывал унылым ветром, мяукал котом, гремел кастрюлей…
Вечер пытался войти в сердце каждого, навеять там тоску и грусть…
Но Он грустил о своём, а Она – о своём…
И никто не грустил о вечере…
О вечере, грустившим по любви…

В моей жизни многое изменилось. В том числе, и я. Жизненные приоритеты стали другими. Когда-то друзья и семья, а сейчас - здоровье мое. Хочу иметь детей... Все говорят: "хорошо же тебе, ебись сколько угодно" и лишь немногие знают, что я до свадьбы "ни-ни". Но какая к черту свадьба, если я...?
Где те люди, что я считала друзьями? Кто-то в Париже, кто-то в Москве, а я в родном. Они, наверное, и не помнят, что...
Семья? Семья без изменений, но все же где-то на 2 месте.
И лишь одно навсегда. Я ужасно хочу тату и пирсинг. Хоть убейте, пожалуйста.

как то раз холодной осенью я очнулся в перевернутой кабине Камаза,на территории какого-то бывшего советского завода,превращенного в разборку авто. Вечер и ночь вспоминать не хотелось,тем более,что прошлым днем я похоронил свою мать и подрался с родным братом,а потом пошел пить.Было еще темно,мне было не найти выход с территории.Через некоторое время я нашел ворота и на пузе пролез под ними по луже.Моросил дождь.Телефон не работал(в пьяном состоянии я 3 раза ввел неправильно пин-код),да особо и не хотелось никому звонить.А находился я почти в 300км от дома,в другом городе,который когда-то был мне родным.Дома тоже были проблемы.Хоть меня там и ждали,но меня туда не тянуло.Ненависть затуманила мой разум.Еще полупьяный я вышел на дорогу и пошел в неизвестном направлении.Попутно я матерился вслух на весь мир и на отдельных лиц в частности.Дождь усиливался.Я начал промокать насквозь.Однако,так как я шел и по моим венам еще циркулировал алкоголь мне было достаточно тепло.Я вышел на трассу международного значения и пошел по обочине вперед.Мимо проносились машины,но я старался не смотреть в глаза водителям.Что я чувствовал?Наверно я начал себя жалеть.Именно жалеть,я так любил себя на тот момент,что мне было наплевать на всех,кроме себя.Я представлял себя этаким героем фильма идущим в неизвестном направлении,под проливным дождем и с такой тяжелой печатью на душе.Но гордый.Плакал.Проматывал свою судьбу, как кинопленку и от осознания того,что многое мог изменить, но не изменил лишь из-за элементарной лени и самовлюбленности,еще больше подливал слез в полутрезвые глазницы.Постепенно я начинал трезветь.Обнаружил,что я грязный как свинья ,вылезшая из канавы.Встретил реку,спустился под мост,умылся и попил воды.Решил посидеть,полюбоваться осенними пейзажами,которые так любил с детства.параллельно думал о том,что мне большего и не надо то,на самом деле.Не хочу я возвращаться на ненавистную работу,просиживать вечера в этой ненавистной мне квартире и жить в ненавистном мне городе.Да и вообще не хочу я этой рядовой жизни.Не хочу работая как муравей,крякнуть в 40-45 лет от инфаркта где-то на рабочем стульчике или дома и исчезнуть в земле,как будто меня и не было,не успев даже увидеть горизонт своей мечты.Посидев около получаса,я пошел дальше...

похоже у меня иссяк запас оптимизма.как человек я полный бесперсперктивняк. и как собака тоже. а что я уже закаленный,опытный неудачник. профи.так что могу себе позволить поныть просто так,без причины. но есть пара смущающих меня обстоятельств.
1.причина она таки есть,ну прям вот последняя,о чем еще можно поныть.завтра я официально становлюсь безработным.но временно хочу насладиться свободой и ныть вроде бы рано.
2. эх.таки вот действительно не о чем. для того,чтобы было на что жаловаться и ябедничать,нужно чтобы было на что жаловаться и ябедничать. собственно проблема в отсутствии проблемы. к бедам одинокого человека добавилась еще одна. выпить не с кем,посоветоваться не с кем.в очереди подменить некому.теперь еще и поныть не о чем.

Шоколадка растаяла. Я тоже таю.

И даже если весь мир будет против него...и если все скажут, что он не прав...я всё равно подойду, возьму его за руку и встану рядом. И не потому, что он плохой или хороший...а потому, что - он часть моей души...а от себя я отказаться не могу.

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.

Я тебя вижу,
даже когда закрываю глаза.
Я скучаю по тебе,
даже когда сплю.

Один день, три осени" — китайский фразеологизм, означающий то чувство, когда ты настолько скучаешь по человеку, что один день тянется, как три года.

В голове много мыслей.И не высказать их и не написать.Думаешь,думаешь,а как сядешь писать так все испаряется.Либо мысли такие никчемные,либо ты такой.О чем мысли?И не вспомнишь даже.Не мечты это и не планы на будущее.И не знаешь о чем думал минуту назад.Быстро бегут.Как река.И не догнать их,не увидеть.Как призраки исчезают.Важные или не важные,путные али не путные.Никогда не узнаешь.

Не в пирогах счастье, даже когда там восемь свечек.
Сгорели бабочки, от твоих красных, во все черное превращающих спичек
Могу жить без них, ведь мне ничего не надо,
только, может быть, из твоих рук шоколада.
Малыш, ведь ты же лучше…я помню, как мне об этом ты говорила,
Но променяла меня на щенка, чувства к которому так давно подавила

Приходи, посидим, поговорим о вечном... Ты ведь тоже знаешь что жизнь коротка и имеет свойство заканчиваться в самый неподходящий момент, когда ты этого совсем не ждешь. Ведь скорее всего ты так же одинок и тебя никто не любит и нигде не ждет, как и меня. Приходи, посидим, я поставлю чай греться.
Расскажи что осталось у тебя в памяти из тех лет когда ты был счастлив, расскажи о пути который ты прошел, как нелегко тебе это далось. Расскажи о том чем лечишь свою душу в минуты отчаяния и слабости, выскажи всю обиду, злобу и боль, которая накопилась и точит все еще юное и живое сердце. Расскажи как тяжело бороться и жить в этой жизни с каким либо заболеванием или увечием. Расскажи о хороводе счастливых пар и улыбок вокруг, расскажи о светящихся домашним уютом окнах многоэтажек. Расскажи мне о смерти, расскажи как ты умирал много раз, а небо просто смотрело, просто смотрело сверху... Я тоже знаю и о зимних ветрах, которые словно ледяные ножи рассекают тебя на части, я знаю о снежных метелях в которые ты столько раз кутался укрываясь то ли от дурных глаз то ли от себя самого. А ветер.. Ветер он уже давно выдул все тепло из моего сердца, и теперь я хожу прямо сквозь него, не сгибаясь к земле, и холодный воздух пролетает через меня, как через бесплотного духа. Ты наверное тоже чем нибудь болен, мы все чем то больны здесь, на этой земле.
Поговорим об осени, поговорим о звездах, которые мы не можем уже разглядеть своими усталыми глазами... Поговорим о том сколько раз мы хотели уехать из этого города, из этой страны, из этого мира. Из этого тела.
Подскажи мне куда я должен идти и кем стать, осознав что жизнь кончена. Расскажи каково это когда смерть приглядывает за тобой?

Дружище, мы упустили с тобой множество солнечных дней, много очень красивых и важных событий, мы не сделали того что хотели бы сделать.
И когда смерть постучиться к нам, нам не останеться ничего другого как просто смириться, как горды и сильны мы бы небыли. Нам придеться отпустить прошлое, полностью разорвать эти цепи, нам останеться только идти или ползти вперед, как тяжело это бы не было...

Пойми, мы с тобой словно птицы, парящие в равнодушной небесной бездне. Мы ловим воздушные потоки и купаемся в солнечном свете. Без опоры под ногами, без гнезд... Лишь до той поры пока держат крылья... Пока держат крылья...