Да это сообщение предназначается тебе


Я упрямая. Я все равно ждать буду. И не просто сидеть ждать, а предпринимать попытки
Я сильная, у меня получится
Я сильная

Нельзя провести остаток жизни в страхе от того, что люди отвергнут тебя. Ты можешь начать с того, что перестанешь отвергать себя САМ. Ты не заслуживаешь этого. Поэтому, с данного момента, пусть люди принимают тебя таким, какой ты есть, или идут в жопу. Потому что ТЫ удивительный человек. Не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя.
Мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. Мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. Вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца. Не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас. Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

Так уж получилось, что пришлось выйти на улицу и начать общаться с людьми. Первый день было очень жутко в особо людных местах меня даже трясти начинало, не то что сильно, но все же мне было страшно, 2 рой день как то нормально, вот 3 день мне не хочется больше выходить. Уже не так страшно, но мне уютней и спокойней дома, там нет разочарований. Мне действительно лучше дома, но я понимаю, как не крути с людьми надо и придется пересекаться. Мне тяжело с ними общаться и отвечать на вопросы, особенно на такие вопросы как: как дела, как настроение, чем занимаешься итд. Я не знаю, что ответить, нет я знаю, но их эти ответы не устраивают. Наверно я просто засиделась дома и почувствовав, что дома спокойней и не кто не может не обидеть, не потревожить.

Так одиноко.Нет друзей,не кому поплакаться в жилетку.

Ну начнем по порядку, сегодня случилось событие которые мне было достаточно интересно. Смешно сказать, но как все было, возвращаюсь с работы, останавливается рядом иномарка, выходят двое в гражданском, представляются областной наркоконтроль. Мол проявите гражданскую ответственность, по будте понятым. Учитывая насколько рутиная у меня жизнь я сразу же согласился. Не повод для гордости, но хоть попал в ряд небезучастных граждан.
Так вот покатались почти час, второго так и не нашли. операцию перенесли на завтра. И как то даже стыдно стало за общественную несознательность. Кого не тормозили, дядька под трицадку, сразу в задняюю мне 18 лет нет, слегка податого пытались попросить, тот как оказалось на собеседование спишит..в такое время. Я обычно критикую службы, но тут даже удивился выдержки.
Останавливают подозрительного типа, мол проявите сознательность, а он походу под чем то, чуть не описался, давай молвить увидев ксиву, у меня ничего нет, я не причем...я бы наверно обыскал и в морду дал бы за сопротивление.
Обидно как то, все ноют, что кругом наркомания, а как до дела доходит всем побоку. Ладно бы еще менты, менты как говорится не кенты, уж слишком много не адекватного быдла, понятно желания нет, но областной нарко контроль дело иное.

Этот вечер был похож на вчерашний вечер, и позавчерашний, и на вечер год назад…
Он сидел с пультом возле телевизора, смотря один и тот же фильм.
Она сидела на диване в соседней комнате за компьютером…
За весь вечер они могли не сказать друг другу ни слова.
Вечер был один на двоих, и ему было одиноко в этот вечер. А ещё вечеру было искренне жаль этих двоих, которые не нарушали его тишину ни словом, ни поцелуем.
Вечер вспоминал, как когда-то, совсем недавно, ему не было одиноко с этой парочкой. Они искренне радовались друг другу, и даже если молчали, то это молчание было общим. И в этом молчании было слышно, как стучат в унисон их сердца…
Вечер просто устал быть один, и пытался придумать разные фокусы, чтобы соединить Его и Её. Вечер мечтал снова стать радостным и любимым, как в те времена, когда эти двое сидели, обнявшись друг с другом. Вечер пробовал греметь грозой и сверкать молнией. Но тогда Он выходил курить на балкон. А Она широко раскрывала окно в соседней комнате, садилась на подоконник и слушала дождь.
Вечер пробовал выключать свет. Вечер пытался включать дрель в соседской квартире. Вечер стучался в дверь незнакомцем, перепутавшим этажи.
Вечер завывал унылым ветром, мяукал котом, гремел кастрюлей…
Вечер пытался войти в сердце каждого, навеять там тоску и грусть…
Но Он грустил о своём, а Она – о своём…
И никто не грустил о вечере…
О вечере, грустившим по любви…

В моей жизни многое изменилось. В том числе, и я. Жизненные приоритеты стали другими. Когда-то друзья и семья, а сейчас - здоровье мое. Хочу иметь детей... Все говорят: "хорошо же тебе, ебись сколько угодно" и лишь немногие знают, что я до свадьбы "ни-ни". Но какая к черту свадьба, если я...?
Где те люди, что я считала друзьями? Кто-то в Париже, кто-то в Москве, а я в родном. Они, наверное, и не помнят, что...
Семья? Семья без изменений, но все же где-то на 2 месте.
И лишь одно навсегда. Я ужасно хочу тату и пирсинг. Хоть убейте, пожалуйста.

как то раз холодной осенью я очнулся в перевернутой кабине Камаза,на территории какого-то бывшего советского завода,превращенного в разборку авто. Вечер и ночь вспоминать не хотелось,тем более,что прошлым днем я похоронил свою мать и подрался с родным братом,а потом пошел пить.Было еще темно,мне было не найти выход с территории.Через некоторое время я нашел ворота и на пузе пролез под ними по луже.Моросил дождь.Телефон не работал(в пьяном состоянии я 3 раза ввел неправильно пин-код),да особо и не хотелось никому звонить.А находился я почти в 300км от дома,в другом городе,который когда-то был мне родным.Дома тоже были проблемы.Хоть меня там и ждали,но меня туда не тянуло.Ненависть затуманила мой разум.Еще полупьяный я вышел на дорогу и пошел в неизвестном направлении.Попутно я матерился вслух на весь мир и на отдельных лиц в частности.Дождь усиливался.Я начал промокать насквозь.Однако,так как я шел и по моим венам еще циркулировал алкоголь мне было достаточно тепло.Я вышел на трассу международного значения и пошел по обочине вперед.Мимо проносились машины,но я старался не смотреть в глаза водителям.Что я чувствовал?Наверно я начал себя жалеть.Именно жалеть,я так любил себя на тот момент,что мне было наплевать на всех,кроме себя.Я представлял себя этаким героем фильма идущим в неизвестном направлении,под проливным дождем и с такой тяжелой печатью на душе.Но гордый.Плакал.Проматывал свою судьбу, как кинопленку и от осознания того,что многое мог изменить, но не изменил лишь из-за элементарной лени и самовлюбленности,еще больше подливал слез в полутрезвые глазницы.Постепенно я начинал трезветь.Обнаружил,что я грязный как свинья ,вылезшая из канавы.Встретил реку,спустился под мост,умылся и попил воды.Решил посидеть,полюбоваться осенними пейзажами,которые так любил с детства.параллельно думал о том,что мне большего и не надо то,на самом деле.Не хочу я возвращаться на ненавистную работу,просиживать вечера в этой ненавистной мне квартире и жить в ненавистном мне городе.Да и вообще не хочу я этой рядовой жизни.Не хочу работая как муравей,крякнуть в 40-45 лет от инфаркта где-то на рабочем стульчике или дома и исчезнуть в земле,как будто меня и не было,не успев даже увидеть горизонт своей мечты.Посидев около получаса,я пошел дальше...

похоже у меня иссяк запас оптимизма.как человек я полный бесперсперктивняк. и как собака тоже. а что я уже закаленный,опытный неудачник. профи.так что могу себе позволить поныть просто так,без причины. но есть пара смущающих меня обстоятельств.
1.причина она таки есть,ну прям вот последняя,о чем еще можно поныть.завтра я официально становлюсь безработным.но временно хочу насладиться свободой и ныть вроде бы рано.
2. эх.таки вот действительно не о чем. для того,чтобы было на что жаловаться и ябедничать,нужно чтобы было на что жаловаться и ябедничать. собственно проблема в отсутствии проблемы. к бедам одинокого человека добавилась еще одна. выпить не с кем,посоветоваться не с кем.в очереди подменить некому.теперь еще и поныть не о чем.