Как же хочется любви, взаимности. Но видимо я не заслужила, чтобы меня любили. Пора бы уже привыкнуть к одиночеству, но не получается никак.

У меня есть подозрение, что я в принципе не сволочь. но главная проблема в том, что я не люблю убирать. точнее, я люблю это делать, когда меня посещает вдохновение и желание.я могу сделать что-то по поручению. но у самой фантазии на самодеятельность не доходят. во всем остальном я хороший ребенок - не пью, не курю, работаю, собираюсь поступатьв аспирантуру, в загулы не впадаю)) но моя бабушка - фанат уборок и постоянного чего-то делания.и в ее глазах я - здоровенная лейба, от которой мало толку. еще она любит напоминать все мои смертные грехи именно утром, припоминать все, даже дела столетней давности, перекручивать мои слова, и ей ничего, абсолютно ничего не докажешь. сейчас вся наша семья в отпуске, и все они целый день толкутся дома. я работаю, ухожу утром - прихожу вечером. и вот начинается опять и опять, какая я дрянь, ничего не делаю.
я пробовала исправляться и помогать по дому регулярно. этого никто не замечает. да и не надо особо, лишь бы не орали. но стоит только что-то не сделать - начинается хай.
самое плохое - я так и не могу понять, на самом ли деле я такая сволочь, которая всех только использует. или у меня еще есть какая-то надежда.
чувствую себя паршиво. как будто говном облили. и сегодня все началось с ровного места. я просто не успела вместе со всеми позавтракать..

Всем привет, еще раз... Вот сижу в инет магазинах, заказываю всякую всячину, а именно решила часть денег с пользой спустить... ищу подарок своей сестре на День Ангела...) Ей очень нравится фильм "Королек - птичка певчая". Есть такая и книга...вот думаю подарить ей комплект диск с фильмом + книга с детства люблю дарить, но и о себе не забыла ) куплю себе фильм детский "самая плохая ведьма + самая плохая ведьма в колледже волшебников", блин, по-моему Гарри Поттер был просто по этим книгим и фильмам списан, там оочень похожие сюжеты, только "Спв" гораздо добрее - эдакая милая детская сказка по тв сейчас ничего подобного не дождешься - резня, кровища и прочая мутатень...потому телек все лето не смотрю. Ну и конечно куплю себе книгу в мягком переплете - Властелин колец, а то у меня дома уж очень большая, почти 3000 страниц, представьте меня в метро с ней, или на пляжу или еще где...и весит 1,5 кг
еще у сестры скоро днюха как и у меня, точнее сначала у меня, потом у сестры, у нас с ней днюхи через день и обе Девы подарочек будет подобрать непросто, но думаю, я справлюсь с задачей :)
Пойду схожу в аптеку и прогуляюсь. Всем хорошего дня!!!

Соскучилась по нежности твоей...
Её б в кармашек положить, как в детстве-
Конфеты с ласковым названьем "Карамель",
И мыслью, что она "лежит" там, греться.
Наслушаться бы этой тишины,
Когда молчишь и гладишь мои руки...
В каком-то смысле мы с тобой больны,
Больны необходимостью друг в друге.
Все маскируемся: "Дела, опять дела",
Не замечать пытаясь грусти трещин.
Но... только взгляд... и :
..."Я тебя ждала. Соскучилась."
... "И я скучал. Не меньше."
И льётся нежность звонким ручейком,
А мы молчим... и говорить ненужно...
Как в детстве горло- тёплым молоком,
Так мы любовью согреваем души.
И с каждым днём прощаться все трудней.
А жизнь идёт и не даёт поблажек.
Мне не хватает нежности твоей.
Жаль, что её не положить в... кармашек!

Ирина Клочкова

Когда то, среди этих узких улочек и крыш,
Я вдруг познала всю безмятежную любовь, о мой пленительный Париж…..
Я так была легка, безудержна, нежна
И вторила мне бесконечно молчаливая и тихая Сена – Ты счастлива, ты счастлива, как никогда!
И будешь ты своей душою и теплыми воспоминаньями здесь всегда!
О эти Елисейские поля, не тронутые всем происходящим,
И мы бежали рядом об руку рука
Совсем не думая о предстоящем….
Вот то кафе Де ля Режанс,
Где вечер томный укрывал от чуждых взглядов нас…
Твои глаза, твои зеленые глаза
Я вся тонула в них и падала безбрежно
И губы сладкие твои
Я помню на Де Сен Тюри
О мой Париж, о ты мой Бог!!!!
Я так люблю тебя, как лишь того, другого….
Лишь эти руки, эти губы буду вспоминать,
И о Париже, моем Париже опять мечтать, мечтать………

как сидя в одного дома не сойти с ума?

Всё изменилось этим летом, когда мы с подругой решили навестить своего знакомого, который лет 5 уже живет в другом городе. Все эти годы мы только изредка общались в сети или по телефону, именно я и он, но пока мы были в его городе больше внимания доставалось моей подруге. А я вдруг стала испытывать ревность, я поняла, что он мне не безразличен, что он мне дорог. После возвращения домой наше общение с ним продолжилось, он стал чаще звонить мне. С подругой же, он больше не общался с того времени.
Он сказал, что знает, как я к нему отношусь (если знает…, зачем с подругой заигрывал?), что я очень понравилась его родителям, что я самый близкий для него человек. Говорил, что планирует снова приехать в мой город и найти там работу.
Потом у него была депрессия, оказалось, что у него там случилась не разделенная любовь, она намного младше его. Мне было неприятно конечно это слышать, но я его поддерживала, как подруга. Буквально через неделю, он сказал, что понял, что она ему не нужна, что это было лишь влечение.
Пару дней назад, он пообещал, что 100% приедет ко мне в отпуск, на недельку. Хотя до этого собирался остаться надолго и найти работу в моем городе.
Я стараюсь сама не писать ему первой, но если пишу или он чувствует, что мне плохо, он сам всегда перезванивает мне по телефону. Он мне очень дорог, как друг. Я переживаю за него. Я скучаю по нему. Но я не могу быть ему хорошей подругой, потому что хочу чтоб он был рядом со мной, хочется от него внимания не как к подруге, а как к девушке. И тем более мне не хочется слушать о его девушках бывших или настоящих.
Что делать? Как мне вести себя с ним? Я не знаю, я запуталась.

Грустно, пусто и тоскливо я грущу на пустом месте, на таком же пустом как и я. Но мне кажется у меня получиться, если я перестану отказываться от себя и давать людям себя ту которая есть, перестану стараться для тех кому эти старания не нужны. Да! Надо не забывать оставаться самой собой. И начать принимать себя та которая я есть. Может это будет многим не по душе,а может и нет, но сама себе я буду верна в своих идеях. И надо не забывать придерживаться идеи быть самой собой. Круг замкнулся.

Было все сложно, я могу сказать что все было просто но это не так.
Потому что из-за дня в день, мы врем друг другу, смотря в глаза "извиваясь" в красноречии или безразличии.
Я никогда не был добр, просто мне было одиноко. Я никогда не желал знать, что чувствуют другие, потому что меня больше волновали мои собственные чувства.
Я сказал "Я не покину тебя, пока ты сама того не захочешь", но это было не обещание, а боль, боль переросшая в обещание.
Это была не наивность, это было желание ... желание любить... любой ценой.
Много воды утекло, я пытаюсь вспомнить эти чувства, но время, доказывает, что отношения строятся скорее на уважении, понимании. Взаимоотношения определяются больше солидарностью, либо они скорее мифичны. Либо, я так это вижу.

Однажды я вернулся в город, в котором меня не ждали. Вернулся лишь с одной целью, снова увидеть ее.
Меня не было ровно год, и за этот год многое успело помнятся. Я пришел к дому которого не было, к людям которых не было, на том месте, той самой квартиры были руины и камни. Я пытался звонить, писать, по не существующему номеру, не существующего адресата. Я пытался искать ...
"Она тебя уже никогда не простит" - говорил мне внутренний голос. Но я должен был все исправить.
Постепенно, это сугубо личное чувство, стало похоже на надежду. Которая заставляла меня дышать каждый день.
"Однажды мы встретимся, я точно знаю, точно знаю"
Все свои действия и поступки, я могу вспомнить как действия и поступки живущего с этой слепой надеждой. Я никогда не пытался быть добрым, я просто не хотел вмешиваться в чужие интриги. Я никогда не помогал другим в тяжелые минуты, я просто не хотел вспоминать свои собственные чувства. Я никогда не искал их в других, я просто привык любить на расстоянии.

Я пытался дать, я пытался забыть, я пытался не искать, я пытался жить своей жизнью, я пытался быть тем, кому бы она смогла верить. Каждый день моей жизни, был похож на испытание между мной, моими желаниями и другими. Она снилась так долго и так часто, что попытки перечеркнуть ту страницу, то и дело сводились к нулю.

И вот однажды... Приходит пригласительное письмо на свадьбу...
Я сам перечеркнул себя.
Пил, гулял, жил как все. Врал, лицемерил, мстил, ненавидел.
Мой лучший друг стал моей единственной отдушиной, стал единственным, с кем я мог говорить.
Я женился, на той, что ждала этого не один год. Но разумеется из этого ничего хорошего не вышло. Она никогда не слышала меня. Мы привыкли общается в разной степени привязанности. Да и дело было не только в привязанности, я был пуст. Иногда, когда тебе нужен кто-то... когда нет слов, постепенно начинаешь привыкать, к тому, что вокруг тебя, привыкать к тому что тебя не возможно услышать, тебе нечего сказать. Ты никому не нужен, а даже если и нужен, ты не можешь этого почувствовать, потому что привык избегать тему чувств.
За не один год это привычка въедается настолько, что после пригласительного письма, ты понимаешь, что их у тебя никогда и не было, и правда не было.
Спустя годы, я смотрю на это старое фото. И понимаю что и любви там никогда и не было. Просто солидарность.
И не важно как это звучит, важно то, что, когда ты действительно играешь для кого-то какую то роль в жизни. Начинаешь медленно себя ненавидеть за все свои "привычки" и неумение любить... по настоящему, того кто по настоящему чувствует тебя.

конечно, не мне вас судить, но всё же.
я обращаюсь к тем людям, которые подшучивают над проблемами других людей. ЗАПОМНИТЕ : У КАЖДОГО СВОЯ МЕРА БОЛИ. для вас что-то может показаться пустяком, а другому человеку покажется, что его мир разрушен. думайте, о чем говорите.
поймите, если человек просит о помощи или говорит, что ему плохо - это не повод для смеха. это повод для того, чтобы ему ПОМОЧЬ.
каждый из вас зарегистрировался на этом сайте не от весёлой жизни, я думаю. уважайте чужие чувства и высказывания. поверьте, никто не застрахован от проблем. и, быть может, когда-нибудь вы окажетесь на месте человека, над которым так усердно издевались и смеялись.
задумайтесь над этим. всем доброй ночи. спасибо, что прочитали.