Сегодня нам должно было быть 3 месяца..и в этот день (который должен был пройти совсем иначе) я расстался со своей самой любимой .. Спросите зачем,почему?Потому,что хоть мои чувства и её очень сильны я каждый день всё больше и больше замечаю,что ей со мной всё грустнее и грустнее ,постоянные её слёзы и расстройства.Я верю в её чувства и мои чувства очень не слабые,но я хочу чтобы она была с тем кем её каждый день будет проходить весело и не забываемо.. я знаю я могу больше никогда не встретить такую девушку которая будет так сильно любить меня как она и врятли мои чувства полюбят кого то ещё.. но если подумать и если бы не было бы таких сильных чувств а просто общение ,то она бы просто умирала рядом со мной..я всё время говорил ,что она не для меня когда на всамом деле я чувствовал что я не для неё..ДА! я её в этом обманывал..но всё же я люблю её ..но и вернуться теперь не могу она наверное теперь не навидит меня.. но надеюсь она встретит того с кем её жизнь станет на много ярче чем со мной.... хочу убить себя сильно но не знаю любит ли она ещё меня если нет то умру если да то не смогу только потому что я буду знать что своей смертью я причиню ей ещё большую боль чем раньше..

Доброе утро всем)
Как спалось, какие сны видели? :)

Эх, за эти 2 дня я не немного расклеилась. Потому что сижу одна дома, как в тюрьме и плюс еще пообщаться не с кем. Похоже я экстраверт, сил моральных без общения нету. Надо найти еще какой-нибудь форум, где можно по тренироваться в общении.

Ммм, дурацкий вкусный торт, вот мой спаситель от накопившихся эмоций и скуки. Часто завидую тем, кому совсем пофиг на еду и сладости. Я всегда ем, когда мне плохо, до жутких болей в желудке. Это очень и очень хреново. Мне уже говорили, что нельзя держать эмоции в себе, надо их прожить. Блин, но на словах это легко, а если на деле? Я раньше думала это невыполнимо. Но на этом сайте можно высказать все что твориться на душе и тебя поймут, поддержать.

Сейчас вот пытаюсь взять себя в руки и начать учить химию с биологией, тесты нужно сдать через 2!! недели, а я и половины не выручила материала. Ленюшка мешает
Кто-нибудь сдавал ЕГЭ в этом году?? Вы долго готовились?? И возможность списывать была??

Я умираю... Каждый день, каждую секунду я чувствую, как по капле из меня утекает жизнь! С каждой слезой... Чем сильнее я плачу, тем сильнее она утекает... Я кричу от боли, но никто этого не слышит... И самое ужасное, не слышит мой любимый человек. Хотя он сам называет меня своим другом, близким человеком, но он не слышит... Почему?
Я написала ему уже несколько стихов, но такое ощущение, что он либо не читает их, либо не понимает... Либо тупо забивает на то что мне больно.
Иногда, приняв очередную дозу таблеток, я звоню ему или пишу смс, пишу такие вещи, которые трезвая я никогда не написала бы... Я пишу что у меня вскрыта грудная клетка, что у меня разрывается сердце... Пишу, что вокруг вода, что я тону, я захлебываюсь... Я кричу, чтоб он помог мне, спас меня... Но ему все-равно... Либо он вообще ничего мне не отвечает, либо грубо дает мне понять, чтоб я прекратила писать ему под наркотой.
Я устала, я чувствую, что скоро окажусь в больнице, в психушке... И самое страшное, чего я боюсь больше всего, это то, что, возможно, он ни разу меня не навестит там.
Я устала от боли, мне очень страшно, я умираю!!!
И я очень хочу прекратить этот медленный, мучительный, вырывающий душу процесс....
Я знаю чего я хочу...
Героин...
Передоз...

Я считаю основной своей проблемой выбор между желаемым. В ситуации, где нужно выбрать между "черной" стороной и "белой" я выберу "светлую". Но почему-то этот выбор с недавних пор стал граничить с моими чувствами. Словом, начинают бороться сердце и разум. Разум говорит как правильно, а сердце как лучше, приятнее. Ведь не всегда, приятное совпадает с полезным и правильным. Наверное, я дурак, если думаю так глубоко. Скорее всего, еще молод и не созрел. Думаю, надо научится доверять внутреннему голосу. Определять когда пользоваться разумом, а когда "думать сердцем"

в гавно.блевала в клубе пацыол.ЧТО Я ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ?И ЗАЧЕМ?

Настроение отличное, чувствую в себе столько сил и желаний))) Впрочем, это мое обычное состояние последнии года два) Чего и вам желаю. Хочется поделиться радостью... правда не уверена в способе)) Поэтому предлагаю посмотреть эту рекламу) И выложить какое-нибудь свое видео;)

И снова здравствуйте. Полторы недели я отсутствовал на данном ресурсе по причине... да не было особой причины, просто не заходил. Ну так об чём речь...
Сижу дома постоянно, да на работу хожу, да в магазин за сигаретами, желания общаться с людьми отсутствует напрочь, ну то есть как... перекинуться парой фраз на тему, музыки, погоды и пр. ни к чему не обязывающих вещей это завсегда, и то сам крайне редко начинаю разговор, и теряю к нему интерес буквально через полчаса.
А люди мне пишут, пишут и пишут... люди из старой жизни на которых мне по*** люди из новой, на которых мне (за небольшим исключением) так же по***
И самое главное что даже нужды в общении не чувствую, некоторое время назад, как-то хотелось с кем-нибудь поговорить, высказаться... а теперь. Да срать на всех: "Нет друзей и нет подруг я сам себе пи*** друг", как-то так я расцениваю своё нынешнее состояние.
Я не думаю что это плохо, но как-то необычно, для меня по крайней мере, наверное перегорел окончательно, вероятнее всего страх (назовём это чувство пока так, хотя это не совсем верный термин) сблизиться с человеком для того чтобы он или она опять мне под дверь нагадил(а)... нет уж уж лучше быть совсем одному, поддерживая ни к чему не обязывающие отношения с несколькими людьми
которые в той или иной степени вызывают интерес...
И вроде хочется, разораться, начать ныть, а как до дела доходит, понимаешь что в принципе перед кем я бы хотел это сделать уже со мной либо нет либо не было никогда, а просто так в толпу орать, так проще перед зеркалом, хоть сам себя поддержать сможешь, эффект так сказать присутствия. И лень накатывает, неописуемая, непреодолимая, даже начинать сие мероприятие и то лень. И понимание приходит что кроме тебя самого это всё никому не интересно, и результат в итоге будет нулевой, так к чему начинать, силы тратить...
В общем серо всё и уныло, видать загулялся я во внешнем мире, пора обратно в раковину, от глаз чужих подальше)
Как то так... пока... может ещё разорусь, но позже, сейчас... лень.
Спасибо за внимание.

не понимал я никогда моды.ни причесок аффектных,ни джинсов обтягивающих,ни кросовок на два размера меньше.
сегодня такой модный чел на глаза попался. эдакая эсценция стиля и гламура.даже бутылку пива держать умудрился так вот с чувством,театрально.
пришел я домой стою перед зеркалом,пью пиво.не ну мужик .с боков лишний жирок убрался.раньше у меня бедро слабое было,в ущерб икрам.теперь как у атлета.плечи постоянно прорабатываю.с дельтами и трапециями с любого ракурса мужик
бл яя .

Вторые выходные безнадежно убиты, сижу дома, никуда не уйти, не уехать.
Еще один день в ожидании, чтобы опять получить отмашку и тащиться по домам.
Эта система меня с ума сводит.