Сегодня ночью мы улетаем в Черногорию на две недели.По этому поводу я не испытываю никаких чувств,и совершенно не жду первого в жизни полёта на самолёте.Мне так плевать.Мне приятней дождливая Россия,чем палящее солнце Черногории.
Угнетает то,что я так и не собрала чемодан и вообще не предпринимала никаких действий по сборам.За этот день я должна погладить все свои и папины шмотки,собрать чемодан и сгонять за плёнкой,а я так и не ложилась спать.Не припомню ,чтобы в этом месяце я спала больше трёх часов за ночь.
К тому же,в Черногории я снова наберу свои 50 килограмм,а такая перспектива не может меня радовать.
Что со мной творится ?Я бы сказала 'тварится',потому что я - тварь.

Что за дерьмоцензура?Какая мерзость.

Уже месяц,как я бросила курить,моё отношение к алкоголю никогда не было положительным,а о наркотиках я и думать не хочу.
Но я не могу понять зачем мне это?Мне плевать на своё здоровье ,я готова умереть от передоза хоть сегодня.Мне плевать на своё будущее-почему бы не запить прям сейчас?Зачем я стала столь примерной,хотя никогда таковой не была.Я начала курить раньше всех среди знакомых и подсадила половину,выпила впервые тогда,когда они даже и думать об этом боялись.Только вот до наркотиков никогда дело не доходило,тогда как остальные дошли и до этого,все они пошли дальше,а я решила послать это дерьмо.
А ведь так я только проживу дольше ,чего я совсем не хочу.Но ведь я и правда теперь не переношу табачный дым,а от запаха(одного только запаха) алкоголя меня воротит.
Но зачем мне всё это?Теперь всё стало намного скучнее,хотя часто пытаюсь доказать всем то,что алкоголь лишь создаёт иллюзию веселья и что одна из моих целей - это убедить всех,кто мне важен,что надо радоваться без каких-либо вредных веществ.
Но вопрос в том верю ли я сама в это?

Почти весь день гуляла. С тобой и с друзьями. Было круто, правда. А совсем скоро ты уедешь... А я... Не знаю, наверное, сойду с ума, постоянно думая, как ты там и все ли в порядке. Все-таки надо было мне ехать с тобой, но уже поздно что-то менять.
Порой я думаю, пройдем ли мы все это... У нас не будет стандартного будущего семьи, детей, поддержки родных... Ничего не будет, что есть у большинства пар. Мы один на один с нашими чувствами и сложными характерами. И знаешь, я никогда тебе этого не скажу, но мне очень страшно. Страшно потерять тебя, страшно раскрыть правду семье, страшно сделать тебе больно. Я знаю, что впереди много всего. Я хочу бороться за нас. А ты?

Меня повысили, и кто, казалось бы, будет недоволен этим? Тра-та-та-та! Перед вами такой человек. Прошло два дня, но я поняла, что... просто не хочу. Не моё это. Дура, наверно. Но я уже столько нервов отдала этой работе, что... мне больше этого не надо. Не знаю, как теперь начальству сказать.

Я вoт тoже люблю письма. И раньше мнoгo их писали с мoскoвскими и сибирскими друзьями) Переписывали друг дружке редкие пo тем временам диски с пафoснoй гoтическoй музыкoй или тексты песен.
Я бы не прoтив сейчас с кем-тo завести такую переписку.
Так чтo если ктo хoчет - адрес кину в личку.

Можно задавать мне любые вопросы. Обещаю отвечать честно. Но если вопрос покажется мне слишком личным, оставляю за собой право на него не отвечать.
Пресс-конференция объявляется открытой.
З.Ы. Если я отвечаю на вопрос, отвечаю правду. Не нужно спрашивать, вру я или нет. Не бесите, товарищи.

Хочу уехать.
Далеко.
Там где есть море.
Или озеро.
Взять палатку и жить там.
Хоть на неделю.
А лучше на месяц.
Слишком много людей вокруг.
Слишком много проблем.
Я немного устал.

День добрый или доброй ночи.. У кого как.. Как банально, но другого слова пока не придумали для этого чувства - устал.. И все сказывается на работе и как бы это не пафосно звучал их у меня три.. Сам незнаю зачем они мне.. По началу все ведь интересно.. Работы разные, но ведь раньше не уставал и творил., и учится успевал, и в кино и в горы покататься.. А сейчас не хочу.. Вообще ни чего.. И даже не с кем поговорить, да нет ну конечно есть, но так мало очень очень мало тех кто душой с тобой один в один.. Больше слышишь столько глупостей, ненужного, бесполезного.. Аж всего трясет.. Вот наслушаешься за целый день по дороге музыка отвлекает домой и в подушку.. И все кажется что утро будит совсем друг.. Что разбудит какая нибудь мошка которая цепляется за пятку, начинаешь просыпаться и слышится шелест прибоя, глазам становится неприятно от солнечных лучей что пробиваются сквозь кровлю навеса под которым спал, окончательно разбудит с треском упавший неподалеку какос.. Конец мечте будильник, кофе, почта и вперед в погню.. Черт когда то я так любил письма я ими болеле пару слов "че как дела?" эти письма были так наполнены покоем, душой, да черт возьми я помню даже на ночь спать ложась стихами добрых снов друг другу мы желали.. Как же этот мир мне надоел.. Столько грязи, ненависти раньше чтобы люди тебя услышали нужно было замолчать, теперь нужно кричать громче других.. И сны давно не снятся.. Даже не знаю.. В первый раз наверное так.. А всего то 22.. Да знаю не переживай все пройдет, ты еще молод, все наладится - а если не наладится.. На меня давно не действуют проповеди палачей что все будит хорошо.. Для начала и в первую очередь нужно признать проблему что она есть, а не надеятся на чудо..я - первопричина всего.. Да.. Наверное просто накопилось... Вот.. Так наверное и остается что мечтать...

сегодня в очередной раз жена сказала, что бы я не приезжал..не видел сына уже больше месяца. говорит, что чем меньше он меня видит тем меньше переживает. Я ушел от жены 2 года назад ,но не к другой, а просто ушел (жить стало очень тяжко в силу ее характера). С тех пор ни разу ей не изменял (мы еще официально не разведены) и не собираюсь! Когда еще были женаты продал свою машину и купили ей, сейчас каждый месяц отправляю ей от 20 до 40 тыс в месяц ,хотя зарплата 60.Не алкоголик и не наркоман.Тяжело, когда тебя не понимают. Сейчас один, совсем один..Кому интересно, пишите, расскажу по-подробней, очень надо пообщаться с кем-нибудь у кого похожие проблемы.

http://cs312127.vk.me/v312127859/3317/xBA7w5PeRGI.jpg как вам фотка??