Здравствуйте все!)
Тут я хотела поделиться хоть с кем-нибудь своими чуствами. Надеюсь может у меня получиться снова открыться другим людям и начать доверять.
Еще мне, конечно, нужна помощь небольшая. У кого было такое же состояние, как вы справились с этим?
У меня проблема в том,, что я слишком зажата, нету легкости в общении, непринужденности. Просто живу как робот, без эмоций. Они всегда копятся во мне. Есть и некоторые маразмы. Вот один из них. Я боюсь быть собой и показывать на людях свои положительные эмоции. Думаю, что всегда нужно быть серьезными и нужно практически не смеяться(( Перед тем как сказать или написать другому человеку в голове стоит цензор и не пускает написать от души, только сухой текст. Вот как сейчас.

Еле одолела эти строчки, блин, не знаю что добавить, но мне очень хочется ощутить себя прежней. веселым, малость беззаботным и не забивающеим свою голову проблемами, человеком.

Собственно говоря, времечко появилось более менее, поэтому расскажу подробно. После событий лета 2011 года, повстречал девушку, гуляли в общей компании. Начали больше времени вместе проводить, присмотрелись друг к другу, начали встречаться. Все было не гладко, у нее есть такой таракан, что она не может не ссориться. Ко мне привязывалась по любой мелочи, даже самой незначительной. Спустя полгода я заметил что она очень странно себя начинает вести, в это время как раз из Ленинграда приезжает мой "друг". Они стали больше времени проводить вместе, гулять наедине и так далее и тому подобное. А со мной она так же продолжала ссориться. В конце сентября совершенно случайно у "друга" копался в телефоне и от моей девушки были смс ОЧЕНЬ откровенного содержания. Все вскрылось, она слёзно просила прощения, боролся с собой, не простил. В октябре от лейкемии умер мой друг, с которым я 10 лет за одной партой в школе просидел. Прошло несколько месяцев - кореш познакомил с одной девушкой. Моя тёзка, показалась мне умной, воспитанной, симпатичная. Вскорости вскрылось, что у нее ребёнок в России, от мужа она ушла. Она выступила своеобразным антибиотиком, который убивает болезнь и убивает здоровые клетки. Так же и в моей ситуации. Из-за того что она врала на каждом шагу, мы естественно расстались. От одной отошёл, стало больно от другой. Порочный круг в общем. Вроде выбрался. В мае узнаю, что приезжает моя первая девушка (2011 год), с одной стороны я обрадовался, с другой стало не по себе, ибо я знал, чем это закончится. Все таки начали опять отношения, ее не устраивало то, что мы мало видимся из-за работы, а ей хочется гулять, тусить в клубах, ходить на море и так далее. Предложила дружбу. Согласился, ибо с какой то стороны она права. Ощущение использованности сейчас. Такие вот дела, довольно подробно все описал, голова после смены не варит.

В моем понимании мира существует такой пункт: люди-разрушители и люди-созидатели. Я пока не решила, к какой из этих категорий отнести себя...
Когда я вижу изрезанное в троллейбусе или трамвае сиденье (сбилась на клаве и сначала получилось "травмае" - сразу вспомнила Берлиоза))))), я думаю: разрушитель. Когда я вижу "дорожных" узбеков, я думаю: созидатели.
В детстве в мои обязанности входило по субботам убираться дома, если этой обязаностью я пренебрегала, то меня настигало справедливое возмездие, поэтому я ей не пренебрегала, хотя случались субботы, когда меньшие мои братья и сЕстры ( натурально - поросята, на собачат не тянули) мне активно мешали выполнять порученное, тогда возмездие меня все равно настигало, потому, что для мамы не существовало никогда уважительных причин. А в мамины обязанности входило нарушать порядок, наведенный мной ценой немалых усилий(((. Я прощала ей это - ее обязанности были куда серьезней моих, ей нужно было обеспечить всю эту ораву, которая мешала мне жить свободной жизнью.
Вопрос: когда мои пацаны перестанут бить посуду? Опять разбили мою тарелку... Мне уже купили другую, даже - комплект из двух, но та была подарена Машей.

У меня сейчас такое состояние, будто все вокруг мне свистят. Реально, то ли настроение такое, то ли горький опыт всплыл на поверхность, но ощущение, будто врут все. И никому не верится. И даже человеку, который сейчас хочет быть рядом. Проще вообще никому не верить, чтобы потом не было подстав.

Всем удачного дня и приятного время провождения!




Я бы хотела сказать большое спасибо всем людям,которые когда то были в моей жизни. Именно благодаря им я именно такая,какая есть. И наверное правда,надо просто научится отпускать людей....цените и берегите действительно дорогих и значимых для вас людей!



" забыв меня сегодня, не вспоминайте обо мне завтра."(с)

Раннее, вот бы всегда просыпаться рано без будильника,можно было бы ходить по городу, не испорченному вниманием пьятничных часов.
Утро...кофе,на еще не остывшей плите, и гематоген. Я его дьявольски не любила в детстве, а сейчас это единственный источник крови и сахара, единственный и неповторимый...
Изощренное сочетание кофе и полуириса, над домом летают вертолеты (прикольно жить возле аэродрома и школы ДОСААФ), и балкон...открыт, воздух стоит,словно за ночь ничего не изменилось...было так же душно.
Первоочередной...новая музыка, закинуть чтобы была на дорогу, ничем не напоминающая прежнюю, больше драйва и жестких гитарных запилов.
Новый день...под закат такого надоевшего лета.

Ржачное видео. Посмеялся, даже головная боль утихла.

Голова болит просто ппц как. Все таблетки выпил, ничё не помогаееет. Уууууу.

http://koketka.by/test-na-vozrast-mozga это на мгновенную память.буду тренировать и стану умным

Видимо, все сказки очень скоро заканчиваются. В сказках конец традиционно хороший.
В сказках все любят и любимы, а проблемы не существуют.
Что там у классиков? Лодка любви разбилась ...
Когда ты надеешься на теплое слово , а тебе в ответ глухая стена.
Нет преград чтобы наговорить гадостей и колкостей. Нет преград наговорить ... правды.
Главное, что со мной не о чем поговорить и семьи нашей из двух человек не существует.
Есть друзья, есть его семья, есть мои родственники. Есть о чем поговорить и перед кем распушить перья.
Главное не передо мной.
И многие скажут - дело в тебе самой.
Да. Дело во мне. Люди не меняются. Меняется отношение, восприятие. Можно закрывать глаза на слабости и недостатки, можно смотреть в упор как будто в глазах льдина Снежной Королевы. Можно двигаться дальше, а можно спотыкаться об одни и те же грабли и не менять пластинку своих ожиданий и претензий.
Наверное моя пластинка нам обоим дорога.
Но мне хотелось другой семьи. Не такой как была у родителей, не такой какой она стала у каждого из них после.
Но сейчас остро чувствуется, что одной было бы проще.
А ему может быть встретиться другой, его , хороший человек. Без лишних ожиданий и ложных недовольств.
Я создала красивую картинку со стороны. Картинку правильную, идеальную. Не рассказывая никому о проблемах, о тишине между ...
А теперь общаюсь с интернетом.
Так проще. Пусть остальные верят в картинку. Ведь я в нее тоже верю. И ведь чаще всего все хорошо.
Просто не тот день.
Просто вовремя не сказали стоп себе.
Просто.