Накурился сегодня плюшек, сел в машину и меня вштырило. Хрен знает как до дома доехал. Вроде отпустило уже.

день абсолютно бесполезный... никакого продуктивного занятия. и заставить то себя не могу...
облака затянули все небо и все мокро, неуютно... надо сейчас же взяться за итальянский, но руки опускаются и хожу вареная...
зато агрессия копится.
день закончится, и все... остается только обещать себе, что завтра я переделаю все дела.

Пусть больше никто и никогда не говорит мне, что все будет хорошо, все будет как будет..слова это слабый гарант того, что уже точно в моей бесполезной жизни не произойдет. Не надо врать..не надо.

Я вот понял, что люди часто путают меня, мой характер с другими. Я с детства немного стеснителен, не совсем разговорчив, точнее не со всеми, а люди путают это с моей гордостью. Я бываю груб, настойчив, даже слишком и люди считают это моим эгоизмом, но на самом деле это маска сильного человека, своего рода защита от того, чтобы на мне "не ездили", да и в деле полезно. На мои просьбы люди часто слышат отказ, но лишь потому что знаю, что эти предлоги не от хорошего сердца. Да, я занимаюсь спортом, но не для того чтобы избивать всех подряд, скорее наоборот, это мой способ снять стрес и напряжение, это мой способ показать свою целеустремленность и непреступность, но я же не каменный. Выходит, что я просто приспосабливаюсь, а другие люди, да что им объяснять... не поймут. Короче, часто бывает, люди не такие, какими кажутся.

Удалила страницы с соц.сетей, привет свобода, да здравствует блокада!
Без информации о ненужных обновлениях и придуманных друзьях, новая жизнь...по старым правилам.

Вернулась из отпуска. Давно там не была. Оказалось ,что это другой мир... Как было хорошо там: дома, рядом с близкими людьми. Они любят просто, по умолчанию. Возвращаться очень не хотелось.. Опять работа и моя уютная "одиночная камера" и внезапно ставший чужим, еще совсем не давно любимый город.

Все началось в том году. Мы сдавали ЕНТ (типа ЕГЭ), переезжали, папу сажали в тюрьму. Все накапилось и иммунитет пошел к чертям. И вот, прошел год, я сижу прыщавая, у меня выпадают волосы, с щитовидной железой что-то хреново совсем. И эти прыщи. Вам кажется моя проблема вовсе не проблема. Наверное, вам было бы нормально пугать людей в автобусе, магазине и т.д? Наблюдать как некоторые оборачиваются дважды, чтобы сказать " О УЖАС" или пристально просто глазеют. Я уже не могу. Таналку мазать нельзя. У мамы денег не попросишь на лечение. Сама начала зарабатывать. Сука, а она в долг БЛЯТЬ ПРОСИТ!!!!!!!!!! ну что за СУКА! Мне надоело кушать одну траву, заниматься спортом, и решать все проблемы! выслушивать как звонит богатая подруга и жалуется что она толстая! я похудела на 7 кг сучка и это было самое легкое в моей жизни. работать надоело, пугать людей надоело, все мелочи жизни доказывают что я лох!!! парня нет. поддержки нет. я не могу, честно. сегодня думала, как было бы замечательно разбиться в автокатастрофе.

Я на 10 дней решила сесть на питьевую диету. Вот, сегодня первый день. Пока держусь, надеюсь, буду держаться и дальше.

Многие думают, что расстройства пищевого поведения это отказ от еды, много спорта и т.д. Но все намного хуже. Расстройство пищевого поведения - это когда ты хочешь убить себя всего лишь из-за лишней ложки салата. Ты винишь себя за каждый срыв, каждый прием пищи становится пыткой. Расстройство пищевого поведения, это когда голос в твоей голове, всегда, абсолютно всегда говорит тебе "ты толстая, ты недостаточно хороша, ты ужасная, ты жирная, ты ничтожество". И с этим невозможно жить.. Хочется уничтожить себя, убить этот голос и не жить вместе с ним. Хочется вернуться к прежней жизни, когда мыслей о похудании даже не было. Есть, как все нормальные люди. Любить себя. Но как раньше уже никогда не будет. Однажды на диете - всю жизнь на диете. Я бы хотела стать такой, как раньше. Но мое отражение в зеркале, мое желание разбить зеркало, когда я вижу там себя никогда не позволит мне этого сделать. Любите себя, и знайте, что Вы прекрасны. Помните, что обратного пути нет. Это пропасть. Вечная погоня от лишнего веса.