Все заживет, оставив шрамы.

Внезапно вспомнила про этот сайт.
Давно очень не заходила сюда, ничего не писала.
В конце концов, жизнь очень изменилась за это время. Перешла в новую школу, закончила ее, поступила в ВУЗ. Ненавижу учебу, как и раньше.
Стала лучше относиться к себе, но так же одержима похудением.
Узнала о феминизме, сексизме, гендерных стереотипах, эйджизме и прочем. Совершенствуюсь сама и общество вокруг себя.
На самом деле, вряд ли когда-нибудь все будет окончательно хорошо. Я, в конце концов, по прежнему так же одинока и потеряна.
Но переживем, конечно. Все переживем.

Ну вот. Я потеряла мотивацию. Я растолстела. Я не могу взять себя в руки. Я вешу 59 кг. ОПЯТЬ. Как же меня это бесит... И что делать? Как собрать все силы и направить их в нужное русло?
Сегодня сделала себе питание до 12. Это будет начало пути. Все. Вперед по прямой, и ни шагу назад. Я должна похудеть. Я похудею. Иначе нельзя. Дойду до нужной и заветной цифры "45" на весах. Обязательно.

Ну вот. Я потеряла мотивацию. Я растолстела. Я не могу взять себя в руки. Я вешу 59 кг. ОПЯТЬ. Как же меня это бесит... И что делать? Как собрать все силы и направить их в нужное русло?
Сегодня сделала себе питание до 12. Это будет начало пути. Все. Вперед по прямой, и ни шагу назад. Я должна похудеть. Я похудею. Иначе нельзя. Дойду до нужной и заветной цифры "45" на весах. Обязательно.

Я на 10 дней решила сесть на питьевую диету. Вот, сегодня первый день. Пока держусь, надеюсь, буду держаться и дальше.

Многие думают, что расстройства пищевого поведения это отказ от еды, много спорта и т.д. Но все намного хуже. Расстройство пищевого поведения - это когда ты хочешь убить себя всего лишь из-за лишней ложки салата. Ты винишь себя за каждый срыв, каждый прием пищи становится пыткой. Расстройство пищевого поведения, это когда голос в твоей голове, всегда, абсолютно всегда говорит тебе "ты толстая, ты недостаточно хороша, ты ужасная, ты жирная, ты ничтожество". И с этим невозможно жить.. Хочется уничтожить себя, убить этот голос и не жить вместе с ним. Хочется вернуться к прежней жизни, когда мыслей о похудании даже не было. Есть, как все нормальные люди. Любить себя. Но как раньше уже никогда не будет. Однажды на диете - всю жизнь на диете. Я бы хотела стать такой, как раньше. Но мое отражение в зеркале, мое желание разбить зеркало, когда я вижу там себя никогда не позволит мне этого сделать. Любите себя, и знайте, что Вы прекрасны. Помните, что обратного пути нет. Это пропасть. Вечная погоня от лишнего веса.

Я ненавижу тебя, еда. Ненавижу за то, что я зависима от тебя, хоть ты мне и противна. Я не могу похудеть. Я не могу взять себя в руки. Я - ничтожество. Жалкое создание. Я жирная. Такие жирные люди не должны существовать...

Вот и остался один месяц лета. Что я делала на протяжении остальных месяцев? Попытки похудеть, влиться в коллектив, отдохнуть... И все зря. Я все лето провела у бабушки с дедушкой, на море. Казалось бы, все должно быть прекрасно - солнце, море, пляж. Но одна проблема потянула за собой другую... Выкидыш у мамы. Мой теотоксикоз. Лишний вес. Попытки сесть на диету и вечные срывы. Потеря друзей. Безответная влюбленность. Отторжение всех. Я - изгой. Очень хочется домой. Но только через 20 дней. Еще 20 проклятых дней...

Вот так вот врешь, врешь, врешь, а как потом расхлебывать? И после всего вранья тебе больно, больно человеку, которому врешь. И я всегда обещаю себе: "Все, больше не вру", но при удобном случае все опять сначала... Что делать? Как положить этому конец? Я придумываю себе историю, придумываю себя "себя", живу этим всем, и не могу остановиться. У меня нет реальности. Сейчас такое чувство, что внутри все горит. Я не знаю, когда смогу остановиться.

По-моему, я умираю... То есть, внутри меня все давно мертво. Меня тошнит от всего, что окружает, мне противно быть собой. Внутри такие странные чувства, что хочется кричать. И умереть. Знаю, плохо так говорить, неправильно, но если я ненавижу себя? Если я не хочу быть в этом теле, не хочу думать о том, о чем постоянно думаю? Внутри меня как-будто что-то умирает. Пытается выбраться наверх - но умирает. Вот, да. Хочу разбить зеркало, не могу больше туда смотреть.