Наверное, просто так сюда люди не забредают. Социальная сеть "для тех, кому плохо". В тяжелый момент жизни разве что может сюда закинуть.
Я бы не сказала, что у меня все "плохо". Казалось бы, у меня есть все. Все! Но можно иметь замок из песка, можно из ваты, можно из железобетона. И при этом переть его еще и на своих плечах.
Мне много кто завидует. А еще считают, что нельзя доверять - после того, как четверо парней (полупарней, честно говоря, такие жуткие люди) моих подруг увлеклись при знакомстве мной... Как будто мне это было нужно, хех. Зато минус подруги. Мои хорошие, добрые, в школьном прошлом мы были неразлучны и доверяли друг другу. А теперь я постепенно остаюсь одна - по одному откалываются, начинают косить взглядом, придумывать то, чего нет... Я всегда их любила, всей душой. Что-то нужно? Сделаю. Помощь? Помогу. Выслушать, совет? Да о чем ты говоришь!
Но чем дальше, тем яснее я вижу, как они меняются. Пусть все закономерно и понятно, но почему в жертву... любовь? Нашу, крепкую, дружескую. Столько вместе пережили, сколько мы друг друга их передряг вытаскивали? Нет, все пустое. Одна Ольга недоуменно оглядвается вместе со мной: как, почему? неужели вы не видите, не цените?..

Не фактические трудности тяжело перенести. Не проблемы. И даже не потери, ведь надежда все равно остается.
Тяжело, когда чувствуешь угрозу для своих крыльев. Они у всех есть - белоснежные, сильные, с упругими легкими перьями, или захватанные, грязные, но еще полетные, или еле-еле трепещущие, потерявшие свои перья...
А иногда человек живет долгие годы, явственно ощущая свои крылья. Он их носит как величайший дар, как счастья, они воскрешают его, возносят, снова поднимают, даже если кто-то толкает в спину - какая разница? Светлая упрямая сила унесет подальше от зла, вылечит боль синью и бесконечностью неба. Человек с такими крыльями подобен фениксу; он возрождается из безнадежной серой кучки пепла, он бессмертен, его вера подпитывает крылья, заставляет сиять непогрешимым светом. Крылья - наш ангел-хранитель, спаситель души, прыжок в небо. Такие люди даже ранним утром в метро будут улыбаться.
И сейчас мне страшнее всего потерять крылья. Они такие красивые, они сотканы из мечтаний, грез, надежды, веры, любви, искренности. Их не вернешь назад, их нельзя предавать, так легко запятнать. Тяжело регенерирующие. Хрупкие и сильные.
Столько обстоятельств, тяжб, вопросов, они за каждое перышко тянут вниз. В грязь, где намокшие и отяжелевшие крылья уже не поднимут тебя, а затем и вовсе сгинут, потому что не перенесут предательства. Ведь ты мог отрезать эти ниточки, не дать упасть...
Я не хочу их терять! Ни сейчас, ни когда-либо. Я не хочу предавать так ярко существующий во мне свет!

Вчера с подругой решили фильм посмотреть. Обычно выбирает она, и обычно это комедии которые смотреть в принципе можно.
А вчера, что то врубила и не сказала название. С начала я не обратил внимания, а зря.
Завязка довольно банальная, уголовный элемент и девочка отличница. Ну думаю может, хоть что то интересное будет. Но не юмора, не экшена, не сюжета, ни каких то трогательных моментов.
Фильм примитивнее просто некуда, уголовный элемент не смотря на хорошую физичискую форму, кидается как правило на хлюпиков или пожилых, под конец не побрезгал даже своей ненаглядной по морде заехать, регулярно демонстрирует полное отсутствие воспитания и регулярные право нарушения, драки хуже чем у кончиловского. Такое поведение вызванно состоятельным братом, за счет которого главный персонаж и живет, но при этом относиться по хамски. Да кидался с наездом, что он жить не умеет.
Ну девочка отличница как и ожидалось уже при второй встречи с уголовным элементом готова на все, далее начинает бухать, так же паразитировать ибо своим поведением подставляет семью на несколько тысяч евро.

К середине фильма появилось чувство, это случаем не "три метра над уровнем море". Как оказалось, оно и есть, но уже поздняк метаться был. Не смотря на хеппи энед, Уголовный элемент взялся за ум и решил наконец устроиться на работу. А девочка нашла парня с которым не стыдно появиться на обществе, более воспитанного, в добавок на неплохой машине. Так вот не смотря на то, что все хорошо заканчивается фильм оставляет неприятное ощущение о напрасно потраченном времени. Видимо в силу того, что такой фильм ориентирован на школоту женского пола.

Так вот, времени конечно не вернешь, но в чем вопрос, зовет в Кино, война миров Z (3D) для нее поздновато, в приемлемое время идет только одинокий ренджер, вот я не знаю теперь, стоит идти или нет..

Вот почему всё не может быть хорошо ?! Ну запил муж , да шут с ним ! А вот чего- то не хватает ?, наверное нежности и ласки

Как вставить видео с youtube?

Она легла в горячую, наполненную доверху ванну. Усталое тело ее болезненно заныло. Совершенно не было сил думать о чем-то, совершенно не было сил во что-то верить… Богиня умирала. Она чувствовала, как сворачивается от боли ее тело, как сбивается тихое дыхание, как катятся по щекам молчаливые горькие слезы… Но все равно даже сейчас, такая разбитая, беспомощная, жалкая, она, наверное, была очень красива. Ей очень шло и это разорванное на спине черное платье, и эта пачка маленьких розовых таблеток в ладошке… Богиня умирала. Она слишком устала спасать. Измученный мозг изнутри атаковали десятки голосов, голосов, которые плакали, кричали, молили о помощи. Голоса близких людей, которые потеряли смысл жить, которым нужна была ее сила. Она умела отдавать. Он научил ее. Он научил ее отдавать себя, ничего не требуя взамен. Он научил ее отдаваться. Но, черт возьми, он не показал ей предел! Наверное потому, что сам не знал его. И вот теперь она лежала безвольная, полумертвая, в этой проклятой, обжигающей кожу, воде. Она плакала. Плакала, закрыв лицо руками и улыбаясь голосам близких. «Все хорошо. Да-да, все будет хорошо.» Она всегда так говорила. И даже теперь, когда она совсем не верила в это, не верила уже ни во что, она все равно кричала, кричала им всем слабеющим, сходящим до шепота голосом, что все…все…будет хорошо? Крик, плач, срыв… Ветер скорости… Адреналин, которого она так искала… Жизнь, с которой так играла… Черт… Все смешалось в этом мире. В таком ярком, но нечетком мире, нарисованным восковыми мелками на листе бумаги в клетку… И от безысходной усталости, она сделала это. Маленький, розовый покой прокатился по ней цепляющей волной, она запила его слезами. И так свирепо застучало изнутри протестующее сердце, и так легко и нежно закружилась пустеющая голова… И лишь голос его, его одного, голос, прерывающийся от рыданий, заставлял вернуться, выкидывал ее из тоскующей дремы… Хватая ее ослабевшие руки, прижимая к себе ее душу, он не отпускал ее, он держал ее сердце, целовал ее дыханье, не смея отпустить… Он спас ее, хотя он не был богом. Он спас ее, хотя она сказала, что разочаровалась в нем. Он спас ее даже тогда, когда она не верила уже ни во что. Он спас ее. Он был ее ангелом. И она любила его. Она любила его, как маленькая девочка, так бесконечно и чисто, искренне веря в то, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Ведь он…он же рядом…

Вот сегодня я в очередной раз поняла , что меня снова предал собственный муж . Уехал к матери ( ей , бедненькой, уже 83 года ) и запил . А собирался помочь : крышу покрасить , летний душ починить , морально поддержать . И вот поддержал . Нас с младшим сынишкой (13 лет-нежный возраст ) забросил , матери хлопот прибавил ,вобщем -беда . И что же -снова прощать ?

Из рук ты волка угощала.
Он привыкал к рукам твоим.
Непросто было поначалу
Понять друг друга вам двоим.

Ты день за днем, за словом слово
Вела уроки доброты.
Стал находить он смысл особый
Во всем, чего касалась ты.

Из рук твоих по доброй воле
Поймать мог розу на лету —
Чтоб захмелеть от вкуса крови
В исколотом шипами рту.

А ты ему трепала холку
И зарывалась в шерсть лицом...
Ты знала главное — что волку
Вовек не стать домашним псом.

Ты привыкала к мукам боли,
Что расставание сулит:
Ведь волк — он твой, пока на воле.
На цепь посадишь — загрустит,

Натянет цепь, на зуб проверит,
И полоснет по сердцу вой...
Переменившись, он изменит:
Как будто здесь — но не с тобой.

Пусть лучше он в лесу холодном,
Один, не жалуясь судьбе,
Голодный, верный и свободный
Поет и плачет о тебе!

Это даже приятно, после вчерашнего пика нелюбви к себе, смотреть на мир без эмоций, будто вчера я проиграл бой после нокаута. Если вскрыть мою черепную коробку, не удивлюсь что обнаружу там полтора кило ваты. Что то пытается подумать о Ксении, но что то блокирует воспоминания в самом зачатке, вот и висит она в виде тяжёлой тени надо мной и монотонно давит, но терпимо, выносимо. Хочу хотяб неделю побыть зомби, пусть реальность мне показывает картинки и пусть я побуду просто наблюдателем из параллельной вселенной, который мало что пока понимает в происходящем.

Вчера встретил знакомую.Не виделись пару месяцев,говорит я осунулся,похудел и что мои очаровательные синяки под глазами ей не нравятся.Сам стал замечать что вставать с утра это целое дело,хотя если встал и вышел из дому то ничего не болит...до вечера Последнее здоровье видимо истощилось)Но я не про это.
Цитата:
Города это пиздeц,страшнее только деревни.Чем ты ближе к земле,тем ближе к тебе черви