Как вставить видео с youtube?

Она легла в горячую, наполненную доверху ванну. Усталое тело ее болезненно заныло. Совершенно не было сил думать о чем-то, совершенно не было сил во что-то верить… Богиня умирала. Она чувствовала, как сворачивается от боли ее тело, как сбивается тихое дыхание, как катятся по щекам молчаливые горькие слезы… Но все равно даже сейчас, такая разбитая, беспомощная, жалкая, она, наверное, была очень красива. Ей очень шло и это разорванное на спине черное платье, и эта пачка маленьких розовых таблеток в ладошке… Богиня умирала. Она слишком устала спасать. Измученный мозг изнутри атаковали десятки голосов, голосов, которые плакали, кричали, молили о помощи. Голоса близких людей, которые потеряли смысл жить, которым нужна была ее сила. Она умела отдавать. Он научил ее. Он научил ее отдавать себя, ничего не требуя взамен. Он научил ее отдаваться. Но, черт возьми, он не показал ей предел! Наверное потому, что сам не знал его. И вот теперь она лежала безвольная, полумертвая, в этой проклятой, обжигающей кожу, воде. Она плакала. Плакала, закрыв лицо руками и улыбаясь голосам близких. «Все хорошо. Да-да, все будет хорошо.» Она всегда так говорила. И даже теперь, когда она совсем не верила в это, не верила уже ни во что, она все равно кричала, кричала им всем слабеющим, сходящим до шепота голосом, что все…все…будет хорошо? Крик, плач, срыв… Ветер скорости… Адреналин, которого она так искала… Жизнь, с которой так играла… Черт… Все смешалось в этом мире. В таком ярком, но нечетком мире, нарисованным восковыми мелками на листе бумаги в клетку… И от безысходной усталости, она сделала это. Маленький, розовый покой прокатился по ней цепляющей волной, она запила его слезами. И так свирепо застучало изнутри протестующее сердце, и так легко и нежно закружилась пустеющая голова… И лишь голос его, его одного, голос, прерывающийся от рыданий, заставлял вернуться, выкидывал ее из тоскующей дремы… Хватая ее ослабевшие руки, прижимая к себе ее душу, он не отпускал ее, он держал ее сердце, целовал ее дыханье, не смея отпустить… Он спас ее, хотя он не был богом. Он спас ее, хотя она сказала, что разочаровалась в нем. Он спас ее даже тогда, когда она не верила уже ни во что. Он спас ее. Он был ее ангелом. И она любила его. Она любила его, как маленькая девочка, так бесконечно и чисто, искренне веря в то, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Ведь он…он же рядом…

Вот сегодня я в очередной раз поняла , что меня снова предал собственный муж . Уехал к матери ( ей , бедненькой, уже 83 года ) и запил . А собирался помочь : крышу покрасить , летний душ починить , морально поддержать . И вот поддержал . Нас с младшим сынишкой (13 лет-нежный возраст ) забросил , матери хлопот прибавил ,вобщем -беда . И что же -снова прощать ?

Из рук ты волка угощала.
Он привыкал к рукам твоим.
Непросто было поначалу
Понять друг друга вам двоим.

Ты день за днем, за словом слово
Вела уроки доброты.
Стал находить он смысл особый
Во всем, чего касалась ты.

Из рук твоих по доброй воле
Поймать мог розу на лету —
Чтоб захмелеть от вкуса крови
В исколотом шипами рту.

А ты ему трепала холку
И зарывалась в шерсть лицом...
Ты знала главное — что волку
Вовек не стать домашним псом.

Ты привыкала к мукам боли,
Что расставание сулит:
Ведь волк — он твой, пока на воле.
На цепь посадишь — загрустит,

Натянет цепь, на зуб проверит,
И полоснет по сердцу вой...
Переменившись, он изменит:
Как будто здесь — но не с тобой.

Пусть лучше он в лесу холодном,
Один, не жалуясь судьбе,
Голодный, верный и свободный
Поет и плачет о тебе!

Это даже приятно, после вчерашнего пика нелюбви к себе, смотреть на мир без эмоций, будто вчера я проиграл бой после нокаута. Если вскрыть мою черепную коробку, не удивлюсь что обнаружу там полтора кило ваты. Что то пытается подумать о Ксении, но что то блокирует воспоминания в самом зачатке, вот и висит она в виде тяжёлой тени надо мной и монотонно давит, но терпимо, выносимо. Хочу хотяб неделю побыть зомби, пусть реальность мне показывает картинки и пусть я побуду просто наблюдателем из параллельной вселенной, который мало что пока понимает в происходящем.

Вчера встретил знакомую.Не виделись пару месяцев,говорит я осунулся,похудел и что мои очаровательные синяки под глазами ей не нравятся.Сам стал замечать что вставать с утра это целое дело,хотя если встал и вышел из дому то ничего не болит...до вечера Последнее здоровье видимо истощилось)Но я не про это.
Цитата:
Города это пиздeц,страшнее только деревни.Чем ты ближе к земле,тем ближе к тебе черви

Все известные мои родственники-сверстники и даже младше, уже обзавелись детьми и супругами,один я даже не представляю себя в такой жизни.
В семье не без урода.

Расставание всегда печально. Вместе с ним уходит часть твоей души. Он всегда останется внутри тебя. Как бы то не было,от каждого мы берем себе что то хорошее,чему то учимся,пусть через ошибки. Я бы хотела сказать большое спасибо всем людям,которые когда то были в моей жизни. Именно благодаря им я именно такая,какая есть. И наверное правда,надо просто научится отпускать человека. Но все это гораздо сложнее,чем кажется. В конце-концов каждый поймет свои ошибки. И все же я считаю самое жестокое в жизни это расставание.Оставить человека наедине с сотнями острых как бритва вопросов в голове,на которые только ты можешь дать ответ.Еще трудно отказаться и забыть не самого человека,а ту мечту которую он подарил,а ты в нее поверила...Боль рассосется по немногу,но только обманув себя - мы обмануть не сможем Бога. А знаешь что такое боль? Она проедает тебя изнутри,перекрывает дыхание,выжигает легкие,намного хуже сигарет. Тебе хочется кричать,но ты заливаешься слезами. И твоя жизнь становится просто существованием... Увы,но ты больше не веришь ни кому и ничему. Расставаясь мы должны понимать если любовь настоящая ,то она вернется,если не вернется то это просто опыт,данный нам судьбой. Да это больно,горько,невыносимо но это никуда не денется.... Надо попробовать это пережить. Я не верю

Вот и опять я здесь. Снова меня накрыла депрессия. Почему-то когда так плохо, идешь именно на этот сайт, а не к друзьям, не постишь вконтактие всю эту чушь во всевозможные паблики для нытиков. Или в эти новомодные сообщества, типа "Подслушано" и "Бесит". Ничего не имею против такой формы разговора с толпой, но сам факт того, что человек рассказывает о накипевшем (ну, иногда), а его репостят и ставят "лайки" вызывает у меня нездоровые ассоциации. Не хочу, чтоб мои мысли и чувства стали "хлебом и зрелищами"... На этом сайте все как-то спокойней, хоть я и не очень понимаю, что может такое приключиться у человека, чтоб он круглосуточно здесь сидел.

Суть проблемы - опять "жизнь - боль", все плохо, а что плохо - неизвестно. Думаю, у всех есть такие странные состояния, когда у всех веселье, лето, жизнь бьет ключом, а у тебя... лень, книги, интернет. И не хочется ничего делать, чтоб ситуацию исправить. Думаю, это нормально. Скоро пройдет.

У меня все, счастья всем.

Я - женщина, и значит я - актриса.
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - женщина, и значит я - царица.
Возлюбленная всех земных царей.

Я - женщина, и значит я - рабыня.
Познавшая соленый вкус обид.
Я - женщина, и значит я -пустыня,
Которая тебя испепелит...

Я - женщина. Сильна я по неволе.
Но, знаешь, даже если жизнь борьба
Я - женщина, я слабая до боли.
Я - женщина, и значит я - судьба.

Я - женщина, я просто вспышка страсти,
Но мой удел - терпение и труд.
Я - женщина, я - то большое счастье,
Которое совсем не берегут.

Я - женщина, и этим я опасна.
Огонь и лед навек во мне одной.
Я - женщина, и значит я прекрасна,
С младенчества до старости седой.

Я - женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим!
Я - женщина, я избранная Богом,
Но этим и наказанная им...