Недельку назад в неврологии женщина выбросилась из окна, разумеется, разбившись насмерть, и теперь в больнице ни на одном окне нет ручки. Кажется, только на первом этаже.
На этот случай товарищи-практиканты раздосадовано отозвались:"Блин, все-таки надо было в субботу сходить на практику!"
Зато им повезло в другой раз. когда они пошли в ночь(счастливцы, им можно) - в отделении, где мы проходим практику, умерло двое. Так что они удостоились даже осуществлять посмертный уход.
Ну, а у меня что? А у меня вчера откололся кусок зуба, однако его весьма удачно запломбировали, и я вышла из больницы с облегчением и ощущением, что теперь снова можно грызть леденцы и наступать на те же грабли.

осталось только, чтобы потеплело, и чтобы воду горячую включили.
а так - все ведь в порядке.

Этот день мы не проживем впустую, мы его просто проживем. Если повезет, подышим сигаретным дымом...посмотрим на воду...сидя на холодном берегу...
Не очень здорово зажимать себя в тиски, скромности и показного безразличия. При одноих только мыслях руки дрожат..болезнь на кончиках пальцев.

Список бесящих меня людей и явлений -
1.И.П.Т (инфантильная тупая пизда)-чаще всего учащаяся 10-11 класса ,либо человек бросивший учёбу и сидящий на шее у родителей при полной проф-пригодности.Главный недостаток этого сорта людей состоит в их лени и нежелании оторваться от маминой юбки.
....

Ну, вот и наступили эти ничем не примечательные, кроме самого названия своего, эти "особенные" 24 часа в году.
я уже часа 4 как должен валяться с храпом на всю комнату, но не спится ничерта опять. Эти "белые ночи",- ужас просто. =

Через 6 часов начнётся завтрашний день, посыплются поздравления. Просыпаться не хочу даже. Знаю, что эта неприязнь к людям,- один из моих тараканов, но увы, мне не хватает именно ежедневного этого самого внимания. Просто нужно, чтобы лезли на контакт всякие дружелюбные, причём ежедневно. Злодеев всяких нахуй посылаю уже рефлекторно кагбэ. Блин, противозависимость вырастил, а теперь как-то надо бы почувствовать, что за этой здоровенной стеной эгоизма есть тоже кто-то живой и вполне себе такой пригодный для нормального спокойного общения.
Поэтому как был похожим на танк весь прошлый год,- так и останусь таким весь последующий.
пойду, попробую поспать. Так уж и быть, оставляю коментарии открытыми. К утру вернусь,- чтоб в комментах было полно срача и мата!
Хеппибёздэй, блеать, меня!

Ну вот у меня свой блог, где я могу сколько хочу царапать свою ахинею. Теперь все по правилам сайта.
Надо бы спать, но не хочется. Завтра опять скучный выходной.

Трое суток без сна. Главное потерпеть первые два дня, потом уже и не хочется. Странно, даже голова не болит. Освободились лишние 6 часов, которые я трачу на всякую фигню, как обычно. Зато кошмары не снятся.
Попробую побить свой рекорд по количеству времени, которое я могу не спать.

.думаю, догадаетесь кто это

На дне. Ощущаю себя на дне. Мало кто сможет понять меня, я м сама себя непонимаю. И ненавижу, что не маловажно. Шесть лет совместной жизни. Всегда спорной. Мы никогда не понимали друг друга. Но я держалась за него. Надежный. За ним как за каменной стеной. Счастливая беременность. Роспись. Роды. Послеродовой депресс, попытка суицида. Любовник, второй любовник. дома вечные скандалы. Ребенок смотрит на все это. Адилище. И как итог- развод. Я его не люблю. Люблю "второго любовника". Но пока меня несло, я и там все изгадить умудрилась. Теперь дружим типа. Четвертый день как дружим. Все неправильно. Все сама же себе сру тоннами. Его вообще быть не должно было. Теперь перед тем как ему написать обыденное сообщение полдня жду сама не знаю чего.
Растет чудесный малыш. Озорной, у нас с ним не смотря на то. что он еще совсем кроха идеальное взаимопонимание. Живу у своей уже совершенно дементной бабушки. Работать приходится. Ребенок с ней. Это жутко. И та ситуация, в которой я тоже жуткая. Мужа вернуть хочу с одной стороны, с другой не люблю же. А может и люблю. Запуталась совсем. Больно реагирую на все, на любую мелочь, на пост на чужой странице реагирую истерически. Желание лечь и тупо пялиться в потолок. А по вечерам хочется пойти расстреливать и разбивать головы с хрустом. Комплесы постоянно меня преследуют. Я хуже остальных. Толстая, страшная, ноющая, безответственная и т.п. Очень умереть хочу, но и тут трушу. да и малыша хочется видеть каждое утро. Всегда в хорошем настроении ребенок. Ощущение. что я больна. Порой возникает жедание пойти в деспансер и просить помощи. Напиться не помогло, стало только хуже.
Наблюдая за своей любовью хочется биться головой об стену. Вск мои уловки и намеки игнорируются. Оно и понятно. Знала на что шла. Иллюзий мозгом не питала... мозгом.
Дура.

Время:22.53.
Занятие:Глажу одежду в поезд.
Дальнейшие планы:накрасить ногти,помыть голову,убраться в квартире и помыть посуду.
Время,когда ляжете спать:часов так в 6.00 закончу,а в 8.00 уеду в Москву.
О,да.Только я так делаю.

Вот привезу ей фоток, будет что рассказать нашей дочке