Сегодня весь день побаливал зуб,и я волей не волей вспомнила первую и пока единственную встречу с ним,с зубным врачом.

Это было пару лет назад...приехав на пару часов раньше назначенного времени,я сидела в парке перед больницей.Было довольно тепло,но меня трясло от ужаса.Прокручивая в голове сцены нашей встречи с врачом,больше подходящие фильму "Техаская резьня бензопилой",я даже не шелохнулась,когда ко мне подсел парень лет 20.Он начал о чем-то беззаботно болтать,но видя что моя каменная физиономия не меняется,спросил,что случилось.И я рассказала,а потом еще добавила,что наверно вообще не пойду.В итоге он взял меня за руку,сказав что не отпустит пока мы не дойдем и довел прям до кабинета.Деваться было не куда,пришлось идти.Выйдя оттуда первым делом я увидела все ту же улыбающуюся физиономию.А потом проводил до автобуса.Честно говоря я даже не помню как его зовут,но благодарность за поддержу незнакомому человеку все равно нашла место в моем сердце.

Три года назад мой друг перешел на сыроедение. Довольно легко, без хлопот он отказался от привычной пищи, до сиз пор придерживается такого уклада. Тогда и началась вся моя эпостастасия с питанием.
В первую очередь я разбиралась, что я ем и в каких количествах, что мне нужно, а что меня портит. Мне было 15 лет - расцвет максимализма.
Когда в прошлом году я переехала по учебе в Москву, впервые соотнесла затраты на питание и его ценность. С родителями я и не задумывалась, во сколько мне все это обходится.
И тогда я начала свой марафон - с одной стороны меня подпирала страсть похудеть, с другой - снизить расходы по статье питание и тем самым накапливать средства для вложений.
Сначала я занялась спортом, что дало толчок к здоровому питанию. Стала готовить сама, все привычное, но меньше соли, меньше объемы.. Но прошлый год был довольно нервотрепным, в итоге срывалась, все впустую и заново.
В этом году было проще, не знаю почему. Я пересмотрела свои вкусы, поняла что совершенно не люблю говядину и свинину, иногда могу курицу поесть, иногда рыбу... Но это не любимая еда, дополнение. Пару раз мы с подругой пробовали вести сыроедческую жизнь, ради забавы конечно... Но я решила к этому стремиться. Долго и томно.
В первую очередь я избавилась от плохих привычек - жареного, сладкого, фастфуда, соленого.
Шоколадом балуюсь, иногда захожу в макдак, но это уже не носит характер заедания плохого настроения и т.д.
Затем я стала есть только сырую и вареную пищу. Тоже без проблем, как оказалось.
И целый год я запаривала овсянку на завтрак:) Это очень вкусно)
Теперь я пришла к тому пути, что хочу, для начала, полностью отказаться от мяса и яиц. Это можно считать выполненным - уже давно воду нету мясных изделий. Рыба - тоже изжила мой интерес.
Теперь самое интересное - отказаться от обработанной пищи. Вследствие этого собираю проращивать зерна и семена:) Никогда не пробовала)) даже на вкус)
Кстати да, я похудела, на 8 кг за этот год, просто на том, что подбирала питание для себя. И на питании тоже экономен получилось - готовила дома, сладости не покупала и вредные вещи тоже) Сэкономленные деньги потратили на двухмесячный отдых этим летом) (в основном расходы на билеты, ибо решила проехаться по очень многим точкам).

А какой у вас есть опыт самопознания? Расскажите:)

Всем привет.
Сижу одна в отеле в Германии. Тоска заела. Послезавтра лечу в Милан, и это вообще не радует. Обожаю путешествовать, но сейчас все в напряг. Херово мне, короче.
Вчера вечером совершила рейд по местным барам. На центральной улице толпища людей. Музыканты, нищие, митингующие турки. И шум, шум, шум. Люди говорят на любых языках, всевозможные лица - и их сотни. Или больше. Я не сильна в числах.
И меня тошнит от толпы.
Короче, вчера пила вино, ела грибной салат, мексиканский бургер, мороженое и снова вино. От тоски. Причем количество вина примерно соответствовало глубине грусти. До такой степени, что я не помню, как рассчитывалась с официантом Пако в последнем баре.
Ну вот.
Вышла сегодня всего один раз - купить кофе в Старбаксе.
Сижу в отеле и жду важного звонка. Нервничаю и терзаюсь. Если честно, товарищи, мне хочется рыдать от одиночества.
Вином я запаслась еще вчера - в выходные магазины тут не работают. Но пить уже не хочется. Не помогает, сцуко.
Поем малины. И буду дальше ждать звонка, который так важен.
Дерьмо.. Нигде мне нет покоя.. Правильно говорят - свой мир возишь с собой, и не убежишь от него.
Мое счастье так близко, сейчас до него можно дотянуться рукой. Но похоже у меня нет рук.
Режиссер решил помучить главную героиню. От одиночества хочется рыдать.

А люди такие.. хрупкие. Ненадежные. Чуть надавишь посильнее- и уже с тихим треском ломаются пополам. Царапают острыми гранями сколов, оставляют тонкие красные линии на кистях рук. Пытаешься их соединить обратно, в единое целое, но они выворачиваются и падают на пол.
Разочарованно отпихиваешь ногой под стол, к кучке таких же. Не срослось. Жаль, было желание, было рвение, была даже толика надежды.. Но не срослось. И берешь нового. Он такой красивый, глянцево-блестящий. Кажется с ним- все получится. Не сломается, как предыдущие, не разочарует.. Чтобы не разочаровываться в людях- не надо ими изначально очаровываться.
А ты постоянно забываешь это простое правило.
Дорогая моя, посмотри в зеркало. Сколько на тебе швов, неумело, хоть и аккуратно, склеенных прозрачным канцелярским клеем? Один, другой, третий, четвертый.. Не нужно считать. Их много. И никто кроме тебя в этом не виноват. Ты такая же хрупкая, такая же ненадежная. Пока в твоих тонких нервных пальцах ломается очередной человечек- кто то уже достает тебя из коробки, любуясь яркими красками и бликами солнечных зайчиков, пускаемых тобой по стенам...
И этот кто-то тоже думает, что ты-то точно выдержишь и не сломаешься...

Она просто невыносимая)

Ненавижу всё это,ненавижу! Как же заебало! Я ненавижу думать о тебе!

Вот так захочешь напоследок сделать человеку добро, предупредить его, а он вместо "спасибо" вешает на тебя всех собак, да еще и оскорбляет
Т_Т
Хер я еще кому добро сделаю. Обойдетесь!

Что-то накатило... мне проще через музыку выражать свои мысли и по сему:
И подытожив всё сказанное и показанное в клипе хочу сказать одно... Ошибки не надо исправлять, их надо НЕ совершать. Однако природа человека такова что не возможно предугадать какие последствия принесут те или иные поступки, поэтому от совершения ошибок, под час фатальных никто не застрахован. Что хотелось бы сказать... если рядом с Вами есть кто-то близкий, по настоящему близкий, не совершайте ошибок о которых потом будете жалеть... а если вдруг это уже произошло, найдите силы переступить через свою гордость и извинитесь, поднимите зад с дивана и попытайтесь исправить положение пока не стало слишком поздно...
Вот вроде и всё... что-то на сопливую философию пробило..

А у меня все хорошо)))) чего и вам всем этого желаю))))