Знаешь, почему я никогда не уеду из этого города?...

Да...экскурсия по городу состоялась. в семь вечера, под проливным дождем и завершилась она в китайском ресторанчике...
Мне хотелось убежать...уйти...умереть. Почему все кажется таким напускным, ненастоящим, словно ты в игру какую-то играешь. Я почти ничего не говорила, что я могу сказать...если я ненавижу это все.

Я могу сказать..что мне пофиг...но...я так на самом деле считать не буду и нет, мне не пофиг:
-на неотвеченные сообщения и звонки

-на записи в дневниках и том, что ТЫ делаешь

-на просто тупо ТВОЕ имя в онлайне

-на родителей и прочих родственников

-на ТВОЕ молчание..ихааааааа ни одна попытка уйти не увенчалась успехом, это дикая,болезненная привязанность связана с тем, что ТЫ держишь меня на безопасном расстоянии..черт, мне паршиво, до боли в сердце паршиво, мне надоело, мне мало..но я ничего с этим не делаю..почему

Почему ты в моей голове появляешься именно ночью, когда свет фар глаза слепит, когда за полночь мои ноги переступают порог съемных квартир...

Я безнажедны и тупа..я нихрена не могу, я даже суициднуться не могу...нихрена...я не могу помочь родителям, у меня нет денег купить все, что им нужно..у меня нет никаких отношений, потому, что ночью, когда я захожу в квартиру в моей голове только ТВОЕ имя...

Это кажется неизлечимым и самое ужасное, что такие мысли в голове только когда я пьяна, но сегодня..в крови ни капли алкоголя, а мысли те же...
Бездумно и ничтожно.

Я не хотела ехать домой с ресторана, но я не сказала, я ехала...я хотела позвонить знакомому, что бы тупо ночью колесить по городу...но зачем?...если будет задавать вопросы...не смогу на них ответить...я не знаю зачем и почему...


как там...

Прости меня моя любовь...


Ничерта не выйдет..я сойду на нет...

блинский лось. осталось 6 дней.

Мало того, что вчера пришлось на работе остаться из-за совещания, которое отменили спустя почти час ожидания, так еще и сегодня весь день убит на ожидание звонка!!! Звонка от начальника, чтобы знать во сколько приехать в гостиницу к коллегам из белокаменной, дабы им экскурсию по городу организовать

День убит, окончательно и бесповоротно..уже пол шестого, а я все жду...Фак

спасибо Тебе милая,люблю Тебя.Нахрен всех,Ты важнее.

Доброго времени суток. Я долго искала людей, с кем могла бы поделиться всем тем горем, что живет во мне так долго. Мне почти 18 лет и моего папы не стало, когда мне еще не исполнилось 7. 22 июня будет 11-я годовщина. Мне было очень тяжело от того, что я не могла рассказать никому всей истории, почему все так, поэтому все мои трагедии детства повязаны и обречены на вечные недоговорки. Но, думаю, здесь я могу довериться, ведь никто не знает, кто я:)

И так, моего отца не стало в возрасте 34 лет, он не дожил до 35-летия всего 5 дней. Это случилось в 10 часов вечера. Помню, сидя с мамой, которая приехала к нам в тот роковой вечер(она не живет со мной), в комнате ожидая приезда милиции и скорой, я до последнего вглядывалась, выискивала в отцовском лице признаки жизни. Мне казалось, что зрачки его глаз все еще шевелятся время от времени.
Когда же последний луч надежды угас для меня, то 2 последующих дня перед похоронами я проводила в его комнате, часами рыдая в плечо его пиджака. Я не могла смириться с этим и осознать. Я очень любила папу. И наконец я могу сказать, почему он умер. Мой папа скончался от СПИДа, от сепсиса, который произвел СПИД. Да, он был наркоманом. Вы можете его осуждать, но он был хорошим, своеобразным, надежным, человеком, защитником. Иногда он был грубоват, но это все приемлемо. Да, он был заключен не единожды. И я была тогда ребенком, но я все помню, я все остро это воспринимала. Помню регулярные ссоры бабушки и папы, которая нервничала и кричала на него за то, что в очередной раз вынес какую-то вещь из дома, дабы обменять ее на наркотики. Так же помню, как папа водил меня в 1 класс, брал меня с собой, когда ходил по своим делам, рассказывал мне всякие истории, проводил со мной много времени, брал меня под свое крыло, когда я не могла уснуть, приносил всякие игрушки и забавные безделушки.
И вот, 22 июня 2002 года папы не стало. Как я могла себя чувствовать? Я была уничтожена. И с прохождением времени я сама поняла, что время ни черта не лечит. И каждый раз, когда я вспоминаю об этом ужасе, я, как-будто бы, раздваиваюсь, и во мне торжествует личность, которая сбита с толку и озабочена только безвременным уходом отца. Потом в моей жизни настал период, когда я грустила, думая об отце, но не углублялась в это. И вот, я, наверное, созрела, для признаний и раздумий.
Воспоминания о тебе, папа, увядают с каждым годом. И ты все больше переходишь в образ,существующий на фото и кассетах. Меня сопровождает вечная грусть. Кажется, я единственная, кто до сих пор так относится ко всему этому. Память -- все, что у меня осталось. Ты давно приходил ко мне во сне. Просто так жаль, что тебя не было рядом. Может, со временем, чувство нужды в отце притупилось, но отпечаток того, что не стало так давно остался в душе и я лишь недавно стала осознавать и признавать его наличие. Я живу прошлым. Говорят, это первый признак старения. Но мне плевать. Этот нож так глубоко засел у меня в груди, что уже прирос и я никогда не смогу его вынуть. А лишь облегчать боль подобными признаниями.

Как жаль, к сожалению, у меня нет слов, я их просто не знаю, чтобы рассказать о том, что именно я чувствую. Но я несу это бремя с того самого дня и по сей. Только каждый год прибавляет пару килограммов в весе этой глыбы.И никому не могу рассказать. Ведь это еще не все беды. Хотя, это уже другая история.

Я когда-то умру. Тогда, наконец-то, и поговорим. Да, папа? Я найду тебя там, пусть я разобьюсь в кровь, но найду. Так хотелось бы тебя увидеть, обнять. И ушла бы вся боль. Вечная скорбь.

подскажите идеи для времяпрепровождения в выходные!!! хотелось бы сделать что-нибудь не банальное..... что придумать?????

Наверное...у всех есть жуткий момент....в воспоминаниях? А мне вот запомнилось, как родила я малыша и перевели нас в палату рядом с детской реанимацией. Нас было четверо...мам с малышами...Мы держали их на руках и что-то все время пикало из соседнего помещения...
Чье-то маленькое детское сердце....оно пикало постоянно и мы к нему привыкли....Но как-то этот звук стал монотонным жутким звуком пустоты....Медперсонал понесся, все сшибая туда....шум , крики...тишина...тишина....Я помню, мы стояли с нашими на руках и не двигались....
Смотрели друг на друга и было так жутко и страшно...мы все ждали....забыли даже, что детей кормить надо....потом раздалось знакомое пип....
Довольный медперсонал вышел....мы начали кормить детей, но этот жуткий момент до сих пор в голове....

Помню, мы были женаты уже пару лет. Звонит мне подруга и говорит:"Ой, как у Вас там?"
Я отвечаю: "Да, нормально.....Быт , короче"
Она-мне:"Да ладно, а как же романтика?"
Я-ей: "Ну какая романтика может быть, а?"
Она:"Еще какая!Вы- в одной квартире и..."
Я посмотрела на мужа и разабрал меня смех, ведь лишь пять минут назад мы романтично по локоть в отходах чистили каким-то проводом засорившуюся раковину....