Прошло 5 месяцев...Вроде отошла от шока, приняла потерю.Всё по этапам, как пишут психологи. Но вот уже 2 недели появилась проблема, которая измучала уже. Ложусь спать. И начинаются воспоминания о его последнем дне. Всё подробно, с момента его смерти. Скорая, милиция, ритуальные услуги, он, уже не живой, толпа народа у нас в доме. Это ужасно, я вообще хочу забыть это, хочу помнить его живым. Но ничего не могу сделать с этими мыслями. Час, два, я думаю об этом, пока не засну. Хорошо хоть сны снятся обычные. Хотя сегодня и сон был о его смерти. Что делать то? Может кровать поменять? Я сплю на кровати, на которой он умирал. Но до этого мы её вместе выбирали, 4 года спали на ней вместе. Почему мне эти воспоминания перед сном не приходят?

Мама умерла 5 лет назад живу с отцом есть сынка 4 лет.недавно мне отец сказал иди делай зубы мне нужно вставлять ну сами знаете услуга не из дешёвых.Он рассчитывал на 1 сумму а я озвучила в 2.5 раза больше у него начался психоз.Говорит да делай ладно а сам говорит так что мне жить не хочется совсем я начинаю его ненавидеть.Не понимаю зачем тогда всё это уж бы и не давал согласия не обнадёживал бы меня.на днях пришла слегка на веселе у меня был ДР разговариваю с ним а он ноль эмоций меня так задело словами не описать.контролирует каждый шаг куда пошла когда прийду сколько алиментов получила .Я схожу с ума .Есть ли выход из этой ситуации?я его не вижу(((((9

Хуже всего,когда темнота сочетается с полной тишиной,когда паразитные образы в глазах дополняются стуком пульса в висках и сердцебиением. От этих спец-эффектов постепенно назревает где то внутри клубок из отчаянья,страха и безысходности.
Благо меня спасает от этого состояния шум компьютера,вентилятора и вездесущее свечение светодиодных датчиков в приборах.

И вот опять ночь. И опять надо ложиться спать, а я не хочу. Но необходимо себя заставить - завтра ведь на работу.
Так порой хочется забить на все и весь день проваляться в кровати, не обращая ни на кого внимания, под теплым одеялом. Хотелось бы еще, чтобы рядом был любимый человек... Было просто прекрасно... Эх, мечты... мечты... Но, как говориться, мечтать не вредно...
А сейчас у меня нет ничего... Хотя, постой, нет, есть - одиночество. Оно то всегда со мной... И не хочет меня оставлять.
И опять ситуация, которая повторяется я не знаю какой раз: надо спать, а я не хочу ложиться в пустую, холодную постель... Может, купить себе плюшевого медведя, чтобы не было так скучно. Пусть со мной спит. Уже не буду одна).
Но ведь так хочется, чтобы мужская рука обняла, прижала к себе. Чтобы мне дали понять, что я не одна... Что меня любят, что я как за каменной стеной - могу ничего не бояться... Но, наверное, я слишком многого прошу... что же... жаль...

Мужчина урывает свой первый поцелуй, умоляет о втором, требует третий, берет четвертый, соглашается на пятый и терпит все остальные.

Я не знаю, как я оказалась на таком сайте. Если честно, если бы кто-то сказал, что сидит на подобном сайте, я бы посмеялась. Но я понимаю, что иногда надо выговориться. Пусть это никто не читает, так даже проще, но просто выговориться иногда не помешает,особенно, когда ты одинок. У меня есть семья: папа, мама, сестра и младший брат. У меня с сестрой разница всего 3 года, даже если мы ругались, с ней всегда было проще-она выслушает. А в прошлом году она уехала учиться, мы также с семьей переехали, но в другой город. Я никогда не могла подружиться с людьми, друзей всегда было мало, а, переехав сюда, всего одна осталась.
Я до сих пор с ней общаюсь, несмотря на расстояние, а вот остальные про меня забыли. На новом месте жительства я так и не нашла друзей, хоть с некоторыми довольно близко общаюсь. В том городе я чувствовала себя уверенней. Город небольшой, даже городом тяжело назвать, и жила я там почти с рождения, а здесь все ново - город большой, люди другие.
Попала я в довольно хорошую гимназию. Только классная вечно чем-то не довольна. Летом для тех кто хочет участвовать в олимпиаде по химии устроила дополнительные занятия. Для меня это плюс, но по этой причине я не могу поехать к подруге. Так как гулять не с кем, я целыми днями сижу дома. Мне так одиноко...

Легла спать в 6 утра...все пыталась отметить свое ДР....дура одним словом...спала 2 часа...весь день...как в тумае и сделала ошибку...дала ребенку слишком горячую бутылку ослиха....теперь у него температура ходит ходуном...безотвественная....как я могла ему навредить....вот ослихато и тк болеет и я со своей тупорылой бутылкой ооооо

На улице дождь, а я сижу на балконе с кофе. В наушниках новая музыка, а еще меня ждут 10 последних билетов к завтрашнему экзамену. Странно, но сейчас мне хорошо и спокойно. Давно я этого не чувствовала.

Я жуткий консерватор. Меня приобщить к чему-то новому крайне тяжело.
Но вот сегодня выбрался в кино, посмотреть "Форсаж 6"
Мда.....Такого я очень давно не смотрел. Мене так понравилось, что я аж испугался
Седьмой точно посмотрю ))

Хочу быть хотя бы для кого-то единственной(((