Никогда это слишком долго.

Меня обвинили, что я забыла Диму, пыталась строить новые отношения. да не забыла я. У меня так же на столе его фотографии, после ванны я люблю одевать его халат, он сниться мне по ночам. Почему тогда я не оставалась одна? Сейчас расскажу.

Первый месяц после его смерти я ничего не ела. Я просто не могла. первый раз я поела на 40 день, за это время я похудела на 20 кг. Но время уже начало потихоньку излечивать, я начала есть.
Прошло полгода, подруги пытались меня куда то вывести, как то развлечь. И вот мы поехали на шашлыки, выпивали, болтали о чём то и даже смеялись. Это был ещё один шаг к принятию себя без него.

Прошёл год, одиночество начало давить, мне захотелось быть с мужчиной. Я выбрала . Мы встречались, я очень редко приглашала его к себе, за 3 года он заходил ко мне раз 10. Видел фотографии, но ничего не говорил. Я приходила к нему 2 раза в неделю. Мне хотелось отвлечься, почувствовать себя не одинокой, это был другой мир, моя отдушина. Но он не мог дать мне того, что я хотела, я плакала, обижалась, уходила, расставалась, но возвращалась. В итоге он сказал, что нам надо окончательно расстаться.

Ему тогда начала бывшая звонить, я думала, это из за неё, но оказалось, что нет. Мы сейчас общаемся, ходим вместе в бассейн. Он сказал, что хочет просто других отношений, чтобы жить вместе, чтоб женщина была хозяйственной и не эмоциональной. Ну, пусть найдёт, я за счастье и мир во всём мире)
Я себе с ним придумала свой мир, перенесла на него свои эмоции, которые испытывала к Диме, И вообще, как то объединила их в своём подсознании. И после расставания меня как будто откинуло назад, туда, спустя год после его смерти. Впрочем нет, сейчас легче. Я отвлекаюсь, диета, тренажёрный зал. Ещё тут с подругами одну тему отрабатываем, мини турфирму организуем)) Получится или нет, да без разницы, главное движуха.

Итак, после разрыва, описанного в предыдущем посте решила взять себя в руки. Во первых села на диету, -3 кг, во вторых записалась в аквааэробику, вчера первое занятие, очень понравилась. И в третьих, решила не оставаться одна, сходила вчера на свидание, приятный мужчина, говорит то, что я хочу услышать, очень тактичен, погуляли, попили кофе. Конечно на первом свидании все хорошие, но посмотрим))
В воскресение договорились на романтический ужин) Может быстро слишком, но надо же как то общаться, проведём приятный вечер, заплачу сама за себя, чтоб не возникало двусмысленности. А дальше видно будет.

Посидели вчера в кафе с бывшим, обсудили наше расставание. Я даже сделала попытку его вернуть, но он сказал категоричное нет. Наши отношения длились 3 года. Мы встречались 2 раза в неделю. раза 2 в месяц ссорились и расставались. Я хотела чтоб он стал таким, каким Дима был для меня, он хотел, чтоб я стала такой, как его бывшая. Мы разные абсолютно во всём, Первое время нам было хорошо вместе, но после каждой ссоры становилось всё хуже и хуже. Но в ссорах накатывало одиночество, отчаяние, ощущение потери. мирились...
Как то после расставания я неделю рыдала в подушку, в итоге помирились, я пришла к нему. сели пить чай, я сидела и думала, он же абсолютно чужой, я в чужой квартире с чужим мужчиной мы смотрим неинтересный фильм и скоро ляжем вместе спать. А последняя ссора...да и не ссора, я пришла как обычно, чувствую, ну не ждут тут меня, в общем собралась и ушла домой. и опять выла дома в подушку от одиночества.

А теперь вот посидели, выпили вина, он сказал что пообщался с бывшей, она давно хочет его вернуть, она для него идеал женщины. Хозяйственная, дома всегда идеально прибрано,уютно, обед приготовлен. правда при этом она любит выпить, но как он рассказывал она говорила, если по дому все дела сделаны, имею право расслабиться. Ну он тоже это любит даже плюс для него) Когда они сошлись у неё был ребёнок, стали жить втроём, и он был очень счастлив в этих отношениях. потом она ему изменила. он долго переживал но простил, потом ещё раз изменила. Ушёл. а через какое то время встретил меня.

Полгода назад он увидел её с коляской. Она рассказала, что жила с мужчиной и тот как узнал о беременности бросил её. ребёнка признать отказался. Старший в техникуме, второй грудной, помогать некому.
Я думаю, если бы не ребёнок он сразу к ней вернулся, да думаю и так вернётся, раз всё это время думал о ней. А про меня он сказал, что я большой ребёнок, обо мне надо постоянно заботиться. а ему нужна хозяйка в доме. Кстати, вот он правильно сказал, я большой ребёнок. Мне нужна забота и ласка. Но такая. минимальная, я вполне обеспечиваю и себя и ребёнка, а забота это так, погладить по головке, поправить одеялко и чай принести.

Кстати. немного позлорадствую, в придачу к хозяйке он получит двоих деток о которых надо заботиться, а содержать их троих придётся. хотя, когда любишь, какое это имеет значение.
Вот так а мне чтобы быть с тем, с кем мне было хорошо, кому нравилось, что я большой ребёнок, кто прощал мне бесхозяйственность и помогал по дому, кормил по утрам пироженками и хвалил всё, что я делаю , одна возможность, рядом в могилу лечь. и то никак, ребёнок растёт . Он в этом году в техникум пошёл. кстати, этот мужчина ему очень не нравился, он с ним даже не здоровался.

в общем вот так, опять мне плохо, опять я с вами))

Тогда давно, когда прошёл год после смерти любимого я не смогла быть одна. За тот год ко мне постепенно начали возвращаться обычные человеческие желания. Через месяц мне захотелось есть, через полгода собираться с подругами , а через год самое ужасное мне захотелось близости с мужчиной, не с каким то конкретным и вообще я пыталась не думать об этом , искала таблетки подавляющие желание, не нашла таких в общем в итоге я начала встречаться с мужчиной.

Быть с мужчиной и не испытывать чувств я не умею, я начала испытывать влюблённость. Это были совсем другие чувства чем к тому, кого нет, но они были. Мы ссорились,расставались, мирились, выясняли отношения....не потому, что истеричность в наших характерах а потому, что настолько разные. И ведь встречались только 1-2 раза в неделю...Наверное моя влюблённость это не конкретно к нему а просто потребность испытывать чувства...Раньше после ссор я испытывала обиду а сейчас разочарование.

вчера вот не хотела к нему идти, но как то так получилось...и не то чтобы он настаивал, такое ощущение что оба уже не хотим видеть друг друга но расставаться страшно, опять одиночество. Пришла. Чужая квартира, чужой мужчина, с которым зачем то встречаюсь почти 3 года. Сидим смотрим неинтересное мне кино..Попыталась поговорить об отношениях. Он сказал что мне надо разобраться в себе. Я сказала хорошо дай мне месяц перерыва в отношениях. Он сказал либо мы вместе либо нет. Я сказала тогда не вместе и ушла домой. он не удерживал.

Я поняла, что я придумала себе его . Тогда, потеряв свою настоящую половинку я пыталась вернуть хоть подобие того, что было раньше, а сейчас потеряв никакие отношения может у меня не будет потребности строить новые. Мне 41 год, у меня есть знакомые этого возраста которые спокойно переносят отсутствие мужчины. У меня замечательный сын ему 16 лет, есть 2 подруги мы каждый день созваниваемся, часто встречаемся. Любимая племянница месяц назад родила дочку. Есть память о мужчине который в самом деле меня любил с первого взгляда и до последнего вздоха.

Я вчера легла спать на свою огромную кровать, которую мы покупали с любимым, провели много счастливых ночей вместе и на которой он умер. И представила его рядом. Он спросил- расстроилась? Я сказала- да не очень, а ты? разочарован во мне? Я предала нас с тобой и встречалась с другим. Он сказал- я разочарован, что ты грустишь. Я привык видеть тебя счастливой. Я ответила, конечно ведь ты каждую минуту дарил мне счастье. я бы так хотела вернуться хоть ненадолго в счастье. Он ответил хорошо, засыпай скорее, мы будем гулять по набережной как на нашем первом свидании. И мы гуляли. А утром не открывая глаз я услышала "доброе утро" и почувствовала прикосновение к щеке.

Сильная женщина, ненавижу эти слова. зачем мне все повторяют, что я сильная и со всем справлюсь? чтоб не видеть, как я плачу? Никто не любит чужие слёзы, всем нравиться общаться с жизнерадостным человеком, на раз решающим любые проблемы, встречающим с улыбкой любые неприятности. Почему никто не хочет сказать, иди, поплачь на моём плече. Плачь, жалуйся, я буду тебя слушать, гладить по голове, и говорить, бедная моя девочка, как мне тебя жалко. Почему все, кто меня любил умерли а меня оставили здесь одну, и сына надо воспитывать, а мне иногда кажется, по внутреннему состоянию он взрослее меня. Хочу чтоб он скорей вырос, женился и стал счастливым. А я хочу к Диме и к папе. На кладбище холодно, и до туда очень долго добираться, да они ещё на разных , в разных концах города. Скоро день рождения, поеду к ним, там и поплачу.

Недавно в деревне днём легла подремать. Проснулась, вышла, села на ступеньку крыльца. На улице жуткий ливень, у крыльца огромная лужа. Хотя когда засыпала, светило солнце. И вдруг начинаю осознавать, что это сон, потому что я просто оказалась на крыльце, я не вставала, не шла, просто была дома и вдруг здесь. Я сразу стала звать его, кого нет уже в этой жизни,и кто навсегда остался для меня самым дорогим человеком, умолять, ну приди, это сон, здесь возможно всё, что я захочу, вот смотри, в луже выросли кувшинки, а хочешь, они станут лотосами. В луже сразу появились огромные лотосы. Я говорю, вот, видишь, здесь можно всё. Приходи, поговорим, я загляну тебе в глаза, подержу за руку. Но он так и не пришёл, я проснулась. Как мне снова оказаться в таком сне? Было ли такое у кого нибудь?

Полтора года прошло, как его нет.Прошла тоска, сказка о вечной любви оказалась лишь сказкой. У меня теперь другой, а когда то казалось, что мы не сможем жить друг без друга. Он,наверное, считает меня слегка истеричкой, я могу начать плакать и не могу объяснить, почему. Наверное, скоро ему это надоест, поэтому я не соглашаюсь жить вместе, чтоб если что легче было расходиться. И я всё время думаю, я похожа на старую собаку, когда был жив хозяин, любил, заботился, казалась себе молодой, сильной, красивой, весь мир был для них. А потом он умер. И она бродила от его могилы к своему щенку и обратно.Её все жалели, но сторонились. А потом её подобрали. Просто она так соскучилась по заботе. И теперь её кормят, гладят, везде берут с собой. Но не любят, так, как хозяин. Поэтому так хочется по вечерам возвращаться в свою конуру и оставаться там совсем одной. Смотреть в окно, испытывая огромное желание завыть на луну...

Купила сегодня квартиру. Ребёнок сидит играет в компьютер, ему вообще без разницы. Не с кем всё обсудить, отметить, порадоваться.. Вроде и привыкла уже к одиночеству, а сейчас оно так остро чувствуется. За месяц надо переехать.

Я заблуждалась все эти годы. Чувствовала себя королевой. Любимой, счастливой, умной, незаменимой, идеальной. Смотрела свысока на ссоры своих подруг с мужьями. говорила, ну зачем вы так, в семейной жизни нужно уметь находить компромиссы, вот мы никогда не ссоримся. Помню мы делали ремонт в новой квартире, а в комнате мастер собирал мебель. Он сказал, много ремонтов видел, но чтоб муж с женой так мило и с улыбочкой решали спорные вопросы вижу впервые. И вдруг сейчас понимаю, да не было в этом никакой моей заслуги. Это всё он, мой Димочка. Он терпел мои слабости , недостатки и капризы. Он такой умный, добрый, нежный, сильный любил меня любую. даже не знаю, за что мне судьба подарила эту встречу. Он полюбил всё, что люблю я. В первую нашу встречу , вообще то он пришёл мне одну программку на комп скинуть, мы болтали весь вечер. Я немного с ним заигрывала, сказала- ты прям мужчина моей мечты. И в общем то это оказалось правдой. А без него я никто. Я была отражением его чувства ко мне. А теперь его нет. Послезавтра будет год, как его нет.

Сегодня мне приснилась смерть. Я смотрела на неё в окно, она стояла спиной ко мне в чёрном плаще с капюшоном и косой на плече. Я хотела, чтоб она повернулась, хотя было немного страшно. постояв немного она повернулась. У неё было моё лицо. Какое то время мы смотрели друг на друга, потом начало появляться много людей, и она повела их куда то. Я из дома переместилась в гостиницу, вокруг был лес и она уводила их туда. Некоторые поворачивались и смотрели на меня, лица были грустные и уставшие.