Никогда это слишком долго.

Сегодня исполнилось 13 лет, как случилось самое важное событие в моей жизни. У меня всё готово к празднику, а именинник спит) Я в его годы за месяц список гостей и меню составляла и просыпалась ни свет ни заря, у мальчиков видимо по другому всё) Прикинул, сколько подарков ему подарят, а дальше всё мама придумает)) А растём на глазах, всех бабушек перерос и маму догоняет))

Не умею заколачивать гвозди и закручивать шурупы, точить ножи и открывать консервные банки. Ещё вешать занавески. И самое главное переставлять всю эту аппаратуру с места на место не перепутав проводки. Как я устала быть одна..

Прошло 5 месяцев...Вроде отошла от шока, приняла потерю.Всё по этапам, как пишут психологи. Но вот уже 2 недели появилась проблема, которая измучала уже. Ложусь спать. И начинаются воспоминания о его последнем дне. Всё подробно, с момента его смерти. Скорая, милиция, ритуальные услуги, он, уже не живой, толпа народа у нас в доме. Это ужасно, я вообще хочу забыть это, хочу помнить его живым. Но ничего не могу сделать с этими мыслями. Час, два, я думаю об этом, пока не засну. Хорошо хоть сны снятся обычные. Хотя сегодня и сон был о его смерти. Что делать то? Может кровать поменять? Я сплю на кровати, на которой он умирал. Но до этого мы её вместе выбирали, 4 года спали на ней вместе. Почему мне эти воспоминания перед сном не приходят?

Сегодня узнала, что один человек умер на могиле у сына от сердечного приступа как раз на годину. Поняла, я всё время об этом мечтаю, приезжая на кладбище. Я представляю , как я стою у креста, рассказываю любимому, как мне плохо без него. Вдруг становится тяжело дышать, в глазах темнеет, кружиться голова. Я падаю, вижу свет, вижу лицо любимого, всё. больше ничего не вижу. Мальчик, который там работает, мы заказывали ему подсыпку, и теперь он всегда здоровается, когда я бреду на кладбище, говорит, всё у вас там нормально, смотрю, веночки убрали? пора, пора, ну и всё такое, найдёт там меня, скажет, вместе теперь будете? ну хорошо. хорошо, вечный покой вам. Мои родные определяться, с кем мой сынуля будет. Я уже всем рассказала что делать, когда меня не станет. Он стал очень самостоятельным в последнее время. Ну, и всё, собственно.

Хорошо болеть когда рядом любимый. Приносит чай с лимоном, жалеет, ставит градусник. А одной это вообще невыносимо. Скучно, плохо, из дома не выйти и не придёт никто. Ещё и по телевизору смотреть нечего.

Чувствую себя какой то постоянной величиной на фоне меняющегося мира. Мелькают люди. прибегают вечно спешащие подруги. Тормошат, давай, собирайся, на шашлыки, в поездку, на экскурсии. Ну, давайте. Едем. Все веселятся. Я наблюдаю. Как в замедленной съёмке. Появляются новые люди. Приглашают в кафе, кино, на прогулки. Отказываюсь. Понимают. Обещают ждать. Пропадают. Улыбаюсь. Привыкла. Вообще теперь постоянно улыбаюсь. И почти не плачу. Слёзы каким то странным образом трансформировались в улыбку не поменяв сути. Ну, ладно. Сижу в интернете. Пишут- как дела? Что нового. Улыбаюсь. У меня нового. У меня меняются только времена года.

Вот опять накатило. Плохо, плачу...Но уже привыкла так то... знаю, пройдёт. Да и спать скоро. Только теперь у меня жизнь...либо спокойно философское настроение, либо слёзы и истерика...Надоело...Вот зачем мне жить, всё лучшее у меня уже было, а теперь я должна. Ради близких, ради ребёнка...ну да, должна видимо...

Как же хочется быть нужной. Как же я устала быть одна. И с какой стати я себя считала сильной всегда? Не любимому помочь не смогла, когда умирал у меня на руках, и гордо нести своё одиночество не могу. Хочется долго долго плакать кому нибудь в жилетку...

Я вообще то ни во что сверхъестественное не верю...Иду сегодня по улице, плеер на всю громкость в наушниках играет,я погружена в свои мысли...Вдруг слышу-кто то громко кричит моё имя. Мелькает мысль, кто может так орать, чтоб я услышала в наушниках, оглядываюсь, вижу я перехожу улицу на красный, на меня несётся машина...наверное сигналит, при такой громкости плеера ничего вокруг не слышно...отскакиваю в последний момент..Теперь я в шоке , от того, что чуть не оставила ребёнка сиротой, и от того, что это было. Сижу, ищу разумное объяснение случившемуся...

Сходила вчера на концерт. У подруги дочка в спортивных бальных танцах, вот у них отчётник был. Очень всё красиво, ребята молодцы. Вспоминала Диму своего, он тоже в детстве занимался такими же танцами. И мне всё представлялось, вот он на сцене танцует с девочкой в шикарном платье, вот институт, молодой курсант, вот он в армии, едет в Чечню,вот в гарнизоне, вот возвращается в Рыбинск, идёт в милицию, уже майор, мы встречаемся и очень счастливы.....и последняя картинка, которую не вычеркнуть из памяти, я прощаюсь с ним у гроба...44 года жизни пролетели...
А на сцене кружатся пары. Молодые,красивые ребята.. и у каждого своя судьба.Вышел мальчик с герберой, станцевал, бросил герберу в зал. Приятная неожиданность, она упала прямо мне на колени.Девчонки смеются- всё, мать, будем замуж тебя выдавать)) Ну я конечно намекнула о неуместности их замечаний, ну они не теряли любимых, думают, пора мне о жизни думать..