Никогда это слишком долго.

Сегодня насыщенный день. Снился Дима, ещё с вечера чувствовала его присутствие, лежу, света нет, и думаю, может и не случилось ничего, сейчас протяну руку а он рядом.И так хорошо от этой мысли стало. Ночью сниться, я сижу у него на коленях, говорю- как хорошо, что нам второй шанс дали, мы его не упустим. Утром на кладбище съездила, с его мамой встретились, поговорили о нём, о снах, о памятнике,какой поставим. Потом на работе что успела сделала, сейчас поеду маму с днём рождения поздравлю. Вот продавщица роз удивится, что я нечётное количество покупаю. Я у неё теперь постоянный покупатель. Она мне соболезнования всё время выражает. А время вопреки ожиданиям быстро летит. Может потому, что я теперь живу за двоих?

Может быть мой блог будет читать кто то, кто пережил это после меня. В какой то момент наступает облегчение,после 40 дня примерно. Отдохните немного от боли, не надо угрызений совести, что забыли о любимом. Потому что боль скоро вернётся. Недели 2 я жила просто забыв, как будто не было ничего. А сейчас, второй день жуткая депрессия, зато приходят воспоминания. Вспоминаю момент знакомства, первые встречи. Подолгу разглядываю фотографии. Хочется стать старой и никому не нужной. Чтоб был взрослый сын, внуки, а я готовилась к встрече.

Праздник прошёл не так уж плохо. Получила 5 коробок конфет, 3 геля для душа, дезодорант , духи, ещё какую то парфюмерию, веточку хризантем. Это на работе. Шла домой на улице никого, иду одна, и на дороге лежит роза завёрнутая в целофан, ленточкой перевязана. На минуту мне показалось, это мне Дима послал каким то образом. Но прошла мимо, понимая всю глупость этих мыслей. Приезжала сестра, побелила мне потолок кухне. Теперь можно квартиру на продажу выставлять. Ах, да, розы мне всё таки подарили. только что племянники заезжали. сейчас все ушли, оставив ощущение, что всё равно я не одна,есть люди, которым я дорога, они не могут быть постоянно рядом, но когда нужны- они здесь.

В детстве обожала праздники, особенно новый год. Это было волшебно, папа приносил из леса несколько ёлок, нам и соседям и втыкал в снег во дворе, утром будил меня- Ира, смотри, Дед Мороз ёлки к Новому году вырастил, выбирай, которая наша. И дарил ёлочные игрушки. Мама шила костюм снежинки, и мы клеили корону из толчёных ёлочных игрушек. И появлялось много пакетов с конфетами и мандаринами. На 23 февраля и 8 марта я с гордостью несла родителям сделанные на уроках труда открытки и подарки. А 1 мая я счастливая с папой за руку шла на демонстрацию с колонной от его завода. Проходя мимо трибун он сажал меня на плечи, мы кричали Ура.
Конечно, сейчас праздники проходят по другому. Только они давно не радуют. Дежурные подарки, дежурные поздравления, стандартно накрытый стол. К чему я это? Ах, да 8 марта скоро. Это самое особенное 8 марта, блин, заснуть бы 7 и проснуться 9!

Дала племяннице Димину машину. Сегодня она приехали ко мне. А у меня дома лежит второй брелок с обратной связью, и когда он приезжал, брелок издавал звук, я так любила этот звук, он означал, что через 2 минуты дверь откроется и войдёт он, как всегда с улыбкой, счастливый. И сегодня, я услышала этот звук. Что я испытала!!! Он приехал, что это было за наваждение или сон о том что его больше нет,сейчас дверь откроется, и войдёт он,я бегу к двери, сейчас, ещё секунда, ещё, сердце колотится всё сильнее, сейчас, сейчас. И звонок в дверь. Всё сразу встало по местам. С трудом открыла дверь дрожащими руками. С племянницей мы сделали кучу полезных дел, настроили кучу планов, теперь она приедет через неделю. Я так жду, я снова хочу услышать этот звук, и на несколько мгновений вернуться в прошлое.

Я приняла ситуацию. Его больше нет. Такая его судьба, столько жизни ему отмеряно. У меня теперь своя судьба, надо идти дальше. Начала искать варианты обмена квартиры. И вроде варианты подбираются. Только не с кем посоветоваться, вокруг равнодушие. Для меня сделают ровно столько, за сколько я готова заплатить. Нет больше человека, который готов был делать что угодно, просто для того, чтоб мне было хорошо. Который называл меня любимой. Я одна. А я всё жду, что всё вернётся. Бред, как можно этого ждать. Как хочется почувствовать заботу. Сижу, реву. Только бы сын не заметил.

В прошлом году перед 23 февраля выбирала подарки. Всё таки 3 дорогих мне мужчины у меня было- отец, муж и сын. А вот в этом году только сын... сказал подарок деньгами. Ну и пиццу заказать. Ну а мужу цветы понесу. Сколько он мне цветов надарил за эти годы, теперь моя очередь. Папе тоже цветы. Мужу ещё шоколадку отнесу с орешком, он их очень любил, конечно, теперь ему не надо этого, но у него там рядом с могилой ёлка растёт, а на ней белка живёт. Может ей угощение понравится. Интересно, белки любят сладкое? В общем, вот такой у меня конфетно-букетный период начался...

Ещё я поняла ,меня мучает чувство вины. Его бывшая жена призналась, что любила его всё это время и хотела вернуть. После развода он жил с матерью, и ей было хорошо , что сын рядом. А потом мы познакомились. И ему больше никто не был нужен. Каждую минутку он стремился быть рядом со мной. И за эти 40 дней, я вижу, как они переживают, плачут, и хотя они меня стараются меня поддержать, даже бывшая, говорит, те годы когда он был с тобой, я понимала, что я его потеряла, он приезжал к сыну, я спрашивала, как дела, он светился от счастья, и разговоры только- мы, у нас. И мать говорит- он был настолько счастлив с тобой, я никогда его таким не видела,
всё время торопился- Ира ждёт. Говорит- лишний раз позвонить боялась, чтоб счастью не мешать(хотя раз 10 то в день она ему звонила) Да я и сама видела, что он счастлив со мной. Только вот что мучает- с ними он был живой,
а рядом со мной он умер. Ну почему так то? Они хотели, чтоб он был рядом, но смирились и отпустили туда, где ему хорошо. А я... не смогла уберечь. Так что стоила моя любовь, если я не заметила, что ему плохо, не отправила во время в больницу.Ведь он 2 дня жаловался на плохое самочувствие. А я говорила- плохо- ну ложись полежи. И скорую вызвала, когда он уже начал сознание терять. Может если бы мы не встретились, другая женщина была бы более внимательна к его здоровью, и он бы жил.

Помянули, разошлись, сын играет в компьютер, я пишу блог. Это стало для меня обязательным. Когда что то происходит, я думаю, надо записать в блог. Кому, блин, надо? Не знаю, раньше всё, что происходило рассказывала ему, теперь... веду блог. Ещё читаю психологию проживания горя. Я на втором этапе подзадержалась.
-" человек стремится вернуть утраченное и борется не столько с потерей. сколько с ее постоянством. Он будто бы живет в состоянии противоречия: с одной стороны, он понимает, что смерть – это смерть, и назад дороги нет, а с другой, краешек его сознания продолжает верить в чудо "
а мне бы уже на третью, но она самая тяжёлая
-"Для того чтобы вернуть ощущение реальности и полный контакт с жизнью, необходим этот психологический отрыв от умершего, который неизбежно сопровождается страданием и болью"
А я так привыкла разговаривать с его фото, на кладбище я здороваюсь с его соседями и знаю всех по именам на памятниках.Спать ложусь- как на свидание иду, ведь он может приснится. И я почти счастлива, мне кажется, так было всегда, я не вспоминаю прошлое.

Завтра уже сороковой день. Вроде быстро прошло, а вроде целая жизнь, другая жизнь. Вчера разгребла снег на кладбище, кто захочет могилку навестить, пройти легко. Заказала в кафе поминальный обед, думала сама приготовлю, да что то передумала. Во сне он ко мне больше не приходит. Заплакать могу по прежнему в любой момент и в любом месте, но уже не переживаю по этому поводу. Это никого не касается. Хочу плакать- плачу. И ещё, поначалу я находила много доказательств что его душа рядом, но подсознательно в это не верила. А сейчас я перестала искать эти доказательства, поняла, если там небытиё, значит для него вечный покой, и память. А в глубине души появилась уверенность в его близости. Но особо в этом не пытаюсь разобраться, некогда сейчас, надо помянуть завтра, ну и дальше дел накопилось.