Никогда это слишком долго.

Выходной. Племяшка с своим мч вчера поругались, сегодня помирились, в общем все их планы помочь и поддержать меня в эти выходные провалились. Некогда им, любовь морковь, понять можно. Сегодня уедут к себе в Ярославль. Подруга обещала в выходные заехать, позвонила- муж заболел, никак. Опять же, всё понятно. Сын играет в компьютер. Да, тоже понятно, ребёнок, что он может понять. Только Дима бы помог пережить любую боль. Но эта боль только моя. 18 дней его нет. И тоска всё сильнее. Он больше не придёт. НИКОГДА! И, ещё, оказалось куча всяких мелких бытовых проблем. Думаю, они были всегда, только Дима во время их решал. Свет в туалете вдруг перестал выключаться. Приходится на ночь лампочку выкручивать. Наверное, где то замыкание. Родные, правда собирались помочь, что то никто не торопится. Придётся вызывать электрика. Как я не хочу чтоб чужой человек в дом сейчас приходил. Но и пожара страшно, что нам тогда с сыном делать. Ещё, вчера ножи точила. Я так надеялась на эти выходные! Ну уж на неделе точно ждать нечего.

Почему то все вокруг ругаются. мы то с Димой ни разу на друг друга голос не повысили. и вроде к нам все приходили нормальные. А теперь что. Подруга на 9 день закупила мне продуктов, обещала вечером перед этим завезти. И кастрюлю салата сделала. Муж пакет заносит, в коридоре ручка оборвалась, немного салата просыпалось. Как она на него кричала. Я говорю, тихо, ничего ж не случилось. Нет, она ещё долго его костерила, хотя вроде утешать меня приехала. Теперь племянница, я неделю ждала ,когда она приедет, такой родной человечек. И вот, поругалась со своим. Плакала, жаловалась. Я ей объясняла, ну у каждого свои недостатки. И мне так то непонятно было, почему я, потерявшая любимого навсегда утешаю ту, на которую её любимый голос по телефону повысил. Хотя, конечно у них то жизнь идёт вперёд. Начинаю приводить в пример нас с Димой. Она отвечает, что сравнивать, таких как Дима больше нет. Да, таких больше нет. И Димы больше нет. Кстати, и подруга и племяшка у меня замечательные. Нельзя же их винить, что они просто продолжают жить как обычно.

Стала меньше плакать. Стала понимать, что я теперь одна. Тоесть осознавать, поняла то я это сразу. Начала понемногу есть.Вчера вечером твёрдо решила поверить в бессмертие души, перестать искать доказательства, но тут прокол, сутра опять хочу доказательств. Вчера ещё сестра ночевать осталась, и в итоге мне вообще ничего путного не приснилось. Сегодня суббота, значит придут подруги меня поддерживать. И племянница сейчас должна придти, помочь мне поработать. Надо себя вытаскивать, читаю здесь на сайте истории совсем молодых людей, которые не могут адаптироваться в этом обществе, и понимаю, как я нужна сыну, у него должна быть поддержка. Разговариваю с фотографиями, прошу милого подождать меня, пока я сыночка выращу, а уж если совсем заскучает,пусть во сне приходит. Сны о нём, это такое счастье!

Как я устала искать по интернету доказательства жизни после смерти. Почему мне не достаточно того, что он пришёл во сне и сказал, что там есть жизнь? Спать ещё через 3 часа, может фильм какой посмотреть? Какой? Всё время любила комедии, явно сейчас неуместно, про любовь? чтоб осознать острее, что я потеряла? Триллер какой нибудь? Никогда их не любила. Что нибудь бы заумное такое, о смысле жизни. Может кто посоветует?

Мой папа умер недавно. 4 месяца назад. Мы с сестрой плакали провожая его, но острой боли не было. Мы были готовы к этому. Папа жил так, как хотел. Никогда не думал о здоровье, хотя ему было отмеряно с запасом. На похоронах вспоминали его приключения, все говорили- такой ЧЕЛОВЕК ушёл. 4 года назад случился инсульт. С тех пор он сидел смотрел телевизор, любую программу,какую включишь.Когда мы приходили, здоровались с ним смотрел на нас , долго разглядывал, но не узнавал. Когда я познакомилась с Димой, знакомила его с папой, он тоже смотрел, что это за люди пришли. Он почти не разговаривал. А в последние 2 недели начал говорить- да закопайте уже меня, пора мне. Было больно видеть этого маленького сгорбленного старичка, и вспоминать, как папа высокий, крепкий, выпив пару рюмок любил встать из за стола, провозгласить- А не перевелись ещё богатыри на Руси! и каким нибудь делом начинал доказывать, что он и есть этот самый русский богатырь. На похоронах я думала, папочка, вот моя первая родная могилка. Теперь можно не боятся смерти, ты меня там встретишь. И никак не ожидала, что через 4 месяца уйдёт мой любимый. Внезапно. за 15 минут.
Почему я пишу об этом сейчас? После похорон любимого, каждое утро просыпаясь, я чувствовала его присутствие во сне.А вчерашний сон, он сказал, там ему надо обустраиваться, и дал понять, что не сможет приходить часто. И вечером я старалась не думать о нём. Правда, ни о чём другом я думать не могу, просто читала молитвы о нём. И ночью мне первый раз приснился папа. Снился берег моря и карнавал, все веселились, только я грустила. Проснулась с чувством тоски, любимый не пришёл во сне. Потом подумала, может так и надо? Он вчера же сказал, что у него дела, и даже папа пришёл меня поддержать, здоровый, сильный, как раньше. Только почему карнавал и море? Я там даже не была не разу. Да и папа тоже.

Дима мне приснился, правда не тот сон, который я загадывала.

Димочка, я в очередной раз заблудилась.

Вчера шла по улице, по Земле, на которой больше нет его. Появилась мысль- может это всё кошмарный сон?

Итак, я зашла на его страницу в контакте. Вообще то это не совсем его страница, скорей наша рабочая, но там его имя.

Вчера легла в 8 вечера, сегодня проснулась в 8 утра. Сон моё спасение, может из за таблеток, а может потому, что во сне он рядом.