Никогда это слишком долго.

Вернулась из очередной командировки, второй в моей жизни без него. Уже без страхов и истерик. В общем, на работе всё налаживается. Нашла валентинку, которую мне Дима в прошлом году подарил. Там написано: Я всегда буду рядом. Долго плакала. Вспомнила слова из старой песенки. Смысл такой, без любимого я всё смогу, не смогу только быть счастливой. Думаю, это про меня. А ещё мне рассказали, что один из наших водителей, мальчик, которому и 30 не было, разбился насмерть. К своему стыду испытала удовлетворение какое то, не только Димочка туда попал, любой может там оказаться.Не ожидала от себя таких мыслей, там ведь тоже в семье огромное горе. Скоро 40 день.
Надо подумать, что приготовить, дома всё вымыть, продуктов купить. В субботу надо лопату на кладбище взять,а то так замело, не пробраться к могилке. В общем, вот так. Жизнь идёт дальше.

Мне кажется, пьющим людям живётся легче. У одной моей знакомой год назад муж умер. Год запоя и у неё новый муж, новые друзья, новая жизнь. А я даже на похоронах не смогла больше трёх стопок выпить, хотя была мысль напиться. А ещё раздражает наступающая весна. Раньше я так её ждала. А ещё я по привычке строю планы.А когда в голове всё складывается, понимаю, мне это не нужно ничего. Ещё скоро куча разных праздников. Да наплевать. Что плохого в праздниках.

Несколько дней назад одела я всё таки Димину цепочку. Хотя меня и отговаривали до 40 дня его вещи трогать. Мне просто хотелось , как память, что не всегда всё было так, как сейчас, что когда то он был. Я посмотрела в зеркало, представила как будет смотреться кулон с буквой Д и легла в кровать. Потом встала воды попить, проходя мимо зеркала заметила, что цепочка у меня на шее висит разорванная. Подумала, это знак. Не надо пока трогать его вещи, даже его тапочки перестала одевать. А сегодня приехали мои любимые племянники.Как зашли, хотели Димины тапочки одеть. Я говорю- возьмите другие, и рассказала про цепочку. Они говорят, а мы машину на покраску ставим,хотели пока Димину машину попросить, теперь уж и не знаем. В общем, решили не трогать пока.

Завтра вечером в коммандировку. Как же мне страшно!!! Вообще то я туда езжу каждую неделю больше 10 лет. И уже 2 недели убеждаю себя, что надо работать, надо ехать, иначе я всё потеряю. И мне казалось, что всё под контролем, ну плачу иногда по любимому, ну это естественно. А сейчас просто в панике. Вроде договорилась, подруга сына к себе возьмёт, сестра встретит. Но я не могу, уже больше часа рыдаю. Блин, что же делать!!! НЕ ездить нельзя!! Да и что тут такого, все как обычно. Ну почему мне так страшно!!!!

Сон опять о нём.. как продолжение того, что неделю назад снился, там изменилось прошлое, Дима пошёл в больницу, у него не случилось этого приступа , от которого он умер, и мы с ним гуляли, я ему говорила, что теперь мы будем очень следить за его здоровьем. Это неделю назад снилось, а сегодня- как будто прошло чуть чуть времени, он говорит, что неважно себя чувствует, я сразу скорую вызываю, они приезжают, дальше- похороны. Не знаю, откуда приходят эти сны, думаю этот означает, что ничего нельзя было изменить, и хватит себя пытать мыслями, что всё могло быть по другому. Надо принимать ситуацию. А своё решение выбираться из депрессии выполняю с переменным успехом. Иногда она меня обратно затягивает. Тогда ко мне и приходят сны. Моё спасение.

За 2 дня как Димы не стало мы с ним заказали номер в гостинице в Угличе- маленьком городке в часе езды от нашего. Просто отдохнуть, поплавать в бассейне, там хорошая аква-зона. Подошло время брони, мне звонят из отеля. Я хотела всё отменить, подружки отговорили, сказали поедем все вместе. В общем, поехали 3 взрослых, трое детей. Я то из за ребёнка, он туда хотел, и ещё там церковь Дмитрия на крови, заказала службу годовую и молебен на 40 день в церкви его покровителя. То есть эта церковь уже просто музеем оказалась, но там ещё мы нашли церковь Дмитрия на поле, заказали там. Потом в бассейне пару часов поплавала, плохо себя почувствоала, пошла спать. Остальная компания за 2 дня часов по 8 проплавали, и все бодрые и весёлые, а я домой с температурой приехала 38.5 . Блин, никогда раньше не простужалась, сейчас .видимо совсем ослаблена. На обратной дороге все спали, а я плакала от жалости к себе, что меня никто не встречает, не звонит, как мы там. То есть обещание оплакивать только Диму, а не себя я не сдержала. Может, это из за температуры ещё, она у меня, честно,лет 15 не поднималась. Ну и ещё, я была одна там, где мы должны были быть вместе.

Первый рабочий день планировала на завтра, а он получился сегодня. Я так то на работу ходила, но так, приду- поплачу, меня пожалеют и домой. А сегодня твёрдо решила не плакать. Итог- меня тут же загрузили проблемами. Пришлось решать. Даже погрустить времени не было. В зеркало на себя посмотрела- не узнала. Под глазами синие круги, ещё недельку поплакать, на синяки будет похоже. В общем всё. Надо выбираться.

Жизнь берёт своё. Я уже иногда улыбаюсь. Иногда смотрю телевизор. Боль не прошла, просто я научилась жить с ней. И привыкла говорить о нём в прошедшем времени. Хотя по прежнему говорить могу только о нём, остальные темы мне не интересны. Вчера одела его цепочку, я ему подарила на ДР в первый год нашего знакомства. Он её не снимал никогда, в ней и умер. В морге мне её отдали. Я не соображала ничего, надо было в ней и похоронить. Но я в эти дни как робот была, делала то, что мне говорили. А теперь куплю себе на 14 февраля кулончик с первой буквой его имени и на его цепочке буду носить. Будет память. И как обещала уже всем с февраля начну работать. А вот его мама, которая всё это время старалась держаться в больнице, увезли в предынфарктном состоянии. 5 дней уже. Сейчас на поправку пошла. Ей бы тоже надо держаться, у неё внук без папы остался.

Я понимаю, сыну хочется меня отвлечь от переживаний, но это перебор. Что то он там настроил, у меня каждые 15 минут телефон звонит, беру трубку, там голосом доктора Быкова приглашают сниматься в Интернах. Мы с Димой любили этот сериал, но сейчас я телевизор не включаю даже.... И каждый звонок я жду,думаю может кто из близких позвонит... хватаю телефон, а там... доктор Быков. Поставила уже в чёрный список этот номер. Хотела наказать сынулю, пока пишу- передумала. Ему тоже тяжело.

Надо сегодняшний сон записать. Идём мы с Димой по улице. Я знаю, что он умер, но я смогла что то изменить, и он снова живой. Думаю, вдруг сейчас кто нибудь встретится, все знают, что он умер. Думаю, надо избежать этого, сейчас не до объяснений. Пришли домой, я наложила ему покушать, рассказывала, как мы теперь будем следить за его здоровьем, постоянно обследоваться и всё такое. Он улыбался. Вот и всё, проснулась по будильнику. Поняла, что сон. Что испытала? Почти ничего. Как будто так и должно быть, во сне пообщались, утром всё на круги своя. Когда он снится, днём нет этой тоски. Просто вчера, прочитав вопрос,что вы хотите, я поняла, что я так сильно хочу всё изменить, а это только во сне возможно. В общем, теперь у меня 2 жизни, надо налаживать жизнь, воспитывать сына, а ночью в сон, как на свидание с любимым. Знаю, многие скажут, надо отпустить, но пусть тогда он сам мне скажет.