Никогда это слишком долго.

Сегодня навалилось одиночество. Впервые, наверное, вот так по настоящему. Никогда больше я не буду нужной кому то, самой любимой.В жизни появляются и пропадают новые люди. Так всё бессмысленно. Сын перестал слушаться. Наверное, чувствует, что мне не до него. И сколько ещё мне жизни отпущено? Мне даже после смерти одной лежать. Мама его настояла похоронить его рядом с отцом не старом кладбище, типа ей не по силам на 2 кладбища в разных концах города кататься. Я просто в шоке тогда, не сообразила, что для меня там места не останется. Бесконечное одиночество...

не снился он уже месяц, а последние несколько дней мне некогда даже плакать о нём. Даже на кладбище в эти выходные не была. Ужасно. А сегодня он вдруг приснился. Приснилось, мы дома вдвоём, последний день его жизни, мы оба об этом знаем, но не переживаем по этому поводу. Мы разговариваем, признаёмся в любви друг другу, потом...потом у нас любовь, потом он садится что то рисует(в жизни никогда не рисовал) а я понимаю, что время пришло уже ему. Говорю ему об этом, он соглашается, но говорит, что прекрасно себя чувствует. Я на всякий случай скорую вызвала, они сказали, что всё в порядке с ним. И я думаю, может он теперь останется жить, а он так сидел и рисовал, я так и не поняла, что там нарисовано. проснулась как всегда по будильнику. А раньше в снах он никогда живым не оставался. Вот думаю, к чему этот сон.

Я ужасно устала. И не успела сделать всё. Ну так то основное сделано, но много мелочей осталось.
Ещё возник конфликт, который завтра надо разрулить. Это всё решиться потихоньку, но мне так плохо сейчас. Хочется плакать,желательно у кого нибудь на груди. Но такой роскоши позволить себе не могу. И не понимаю, откуда это, из за усталости, от которой руки ноги дрожат, от того что не закончила дела, а уже запланировала следующую неделю посвятить себе лично. Сейчас отдохну, поем, приму ванну, если не пройдёт, значит проблема где то глубже.

Вчера всё казалось так просто, а сегодня опять какая то безысходность накатила. И вроде в жизни всё без изменений. А вот в душе...

Месяца 2 назад здесь в блогах я ответила на вопрос, что бы вы хотели.Тогда я хотела одного, вернуться в прошлое и предотвратить Димину смерть. Несбыточное желание, но ночью мне приснилось, что я это сделала. Вернулась в прошлое, он остался жив в этот раз и через неделю умер. Стало понятно- это его судьба.А сегодня в блоге Аделии я ответила, хочу людей рядом, поддержки , и ещё чтоб наступила весна.Я не хотела весну,мне нравилось смотреть на замёрзшие розы на могиле ,а сейчас вдруг захотелось, чтоб там скорей начали расти живые цветы. Позвонила племянница. Сказала, что собирается переехать жить в наш город, и рассматривает вариант работать со мной. А выйдя на улицу я увидела, что весна наступает!!! Надо чаще отвечать на вопрос, чего бы я сейчас хотела. Если не будешь мечтать, нечему будет сбываться!!!!

Всё начиналось... он влюбился в меня сразу, с первой встречи. Оба в разводе, есть дети. А я.. мне приятно было его внимание, помню, мы гуляли в парке, он рассказывал какую то ерунду, а я вдруг поняла, меня тянет к нему. И я уже не слышала, что он говорит, я смотрела на него, и представляла как он целует меня. Потом мы больше не расставались. Я с каждым днём влюблялась сильней, я восхищалась им, всё, что он делал, всегда получалось, даже если он делал это в первый раз, он знал ответ на любой вопрос. И всегда старался сделать для меня что то приятное, каждый день говорил как он влюблён и счастлив. А я думала, мы одни из немногих, кому удалось найти свою половинку. Счастье длилось 4 года, сейчас его больше нет. Я отгоревала, отплакала, начала строить новую жизнь.Я помню его, люблю, постоянно целую его фото, езжу на кладбище в любую погоду. Но..рядом начинают появляться мужчины. Уже были предложения на чашечку кофе, на прогулку," ты не думай, без последствий, просто тебе надо развеяться" и всё в этом роде. Я, конечно, не соглашаюсь, но мне приятно их внимание, нравится разговаривать с ними. И с ужасом понимаю, когда нибудь я не устою против природы и предам любимого. И я не пойму, как с этим бороться. Может в церковь опять пойти?

Я, оказывается, совсем не видела людей вокруг себя!! Сейчас разговаривала с девочками, они подошли ко мне по делу, а дальше разговорились о личном. Они мне говорят, мы так радовались за тебя, когда ты познакомилась с Димой, мы видели как тебе было тяжело с первым мужем. Были в шоке от того, что случилось. Собирали деньги на похороны (кстати, с работы мне собрали 25000, и я всё думала, кто все эти люди, которые нас знали)В общем эти девочки знают меня уже много лет. А я не помню ни их лиц не имён. И говорю, что у меня нет друзей и меня некому поддержать. Так надо быть внимательнее к людям. Постараюсь стать более открытой.

У меня, наверное, тоже лёгкая форма социофобии. Надо звонить, договариваться, а я не могу, тяну до последней минуты, а то и вообще откладываю всё. И ведь не за христа ради прошу, всё оплачиваю согласно тарифов, а то и больше за срочность, так как заранее не позвонила. Ну что делать. Вот опять 2 звонка надо сделать. Через час уезжать, а я чего то жду...

Навалились на меня дела, которые я всегда считала мужскими. И от того, что надо что то сделать, или что то не ладится бывает какой то душевный дискомфорт. Ну я всё по полочкам вроде разложу в голове, успокоюсь и нормально. А сейчас какая то мысль ускользает. Вроде все проблемы на сегодня решены, а в горле ком, сердце колотится, в груди всё сдавило, руки сильно сильно дрожат. И не могу понять, что беспокоит.

Как то никого не осталось рядом. Подруги вроде поддержали поначалу, сейчас пропали. Вообще я наверное не такая как все. Во всём мире одну нашла родную душу, и он меня покинул. Эх, не было бы сына, всё бы бросила, устроилась бы работать на кладбище, кем взяли, хоть дворником. И доживала бы свои дни в покое и умиротворении.