Ну началось!....так я сегодня подумала....крик ребенка..подъем! ребенок болеет...бегу готовить еду....пока готовила вспомнила, что не приняла лекарств что мне прописали..ни вчера ,ни позавчера...усмехнулась, достала на скаку капсулу открываю....справа на расстоянии больше метра мусорка...капсула вылетает из упаковки, пытаюсь поймать(дорогая между прочем,а денег нету нифига)и попадает точнехонько в ведро...начинаю смеяться...бегу за второй..включаю свет в зале..лопается предпоследняя лампочка....полумрак...ура! день мой начался...ребенок кричит..у него на все аллергии сейчас...никак не сварю еду...овощной отвар ..экзотика...сама наелась капсулой....разбирает смех...истерика чтоль не знаю....начался глупый день еще один....

Я боюсь пауков, просто панически, тут еще ночью заснуть не могла..слышу какой-то непонятный звук...паук..махнатыми лапками по потолку ходит...

С головой под одело, чтобы случаем на меня не упал.

Голова кругом...и дома совсем ничего не меняется.
Жесть..до слез и самоуничтожения.
Хах, мне ничего не поможет...радостно от осознавания того, что я ничего сделать не могу и помочь ничем...так радостно, что хоть кричи.


Теперь ходи и жди ножа в спину ... стоит отказать, как тебя начинают ненавидеть, несмотря на все твои предъидущие заслуги...люди...такие люди.

Мне бы небо выпить,да облака мешают..да...пористые и кучевые.
Мне бы уехать на радугу, да транспорт не ходит...


Не вдумывайся...


Ночь такая длинная и холодная, такая беззаботная была несколько лет назад, когда можно было без тени стеснения до утора вести диалоги и том, что все так жалко, терпко и горько...пока "почему мы здесь" так грело, так мягко согревало бредом двух бессониц.
А сейчас...мы больше хотим молчать, молчать о том, что оба знаем, о чем всегда говорим между строк и встреч взглядами. Это так понятно, так молчаливо громко звучит все то, что уже никогда нас не свяжет, что отбросит нас на миллионы часов назад, до той минуты, когда я прочла первые слова с таким непонятноным сожалением...что уже поздно.

И пока время падает, мы летим вверх туда, где на самом дне еще пеплом лежат наши отчаянные мечтания о том, что все будет хорошо.


Без густых слез ... с таким отчаяньем, ненавистными пальцами ... колотить по клавиатуре.

Понятно, что чем больше, тем лучше. Интересно было бы знать от скольки? У кого какие аппетиты?)

Это кошмар какой-то.Мало того,что я боюсь экзамена больше смерти,так я еще и заболела.Причем так капитально.Похудела из-за этих экзаменов,так еще и таблетки теперь жрать придется горстями,чтобы к экзамену быть огурцом.А мне еще и репетировать надо.Песни петь.Ага,как же.У меня вместо голоса,хрип не опохмелившегося мужика,который выкурил триста пачек сигарет.Таким образом,я полнейшее говно.Болеющее,никому не нужное,глупое говно,которое не сдаст экзамены.Поздравьте меня.

..........

У меня проблемы...

С женой прожил уже 15 лет, как-то отношения так сложились, что всё было в норме само собой. Несколько лет назад начал замечать сильную ревность со стороны супруги, в принципе основанную ни на чём. Повода ей не давал. да и моя совесть чиста. Она всегда была довольно не разговорчива, но сейчас помимо этого мне чудится постоянная агрессия с её стороны, причём это проявляется исключительно дома, в машине или где-то ещё этого нету. Такое впечатление, что она пытается меня отвадить от постели, ВСМ сделать так, чтобы у меня небыло желания близости с ней. Меня это попросту убивает, последнее время её холодность просто стала очень явной, хотя секс происходит более менее регулярно, чувствуется, что он бесчувственный. Я понять не могу, что произошло. Есть некоторый нюанс - её отец умер от сердца в 42 года, мужья её сестры тоже примерно в этом возрасте, то есть в её семье мужчин старше 40-45 лет не было. В-общем у меня развились неврозы, постоянное нервное напряжение, появились нехорошие мысли. Помогите советом, может было что-то похожее. Часто болит сердце, на работе легче становится, и домой идти неохота. Разводиться не хочу, у нас дом- дети, и прочее... Она требует иногда внимания, которого я думаю я достаточно ей оказываю. Она бесится, если я замешкаюсь с какой -нибудь домашней работе. её раздражают мелочи, на которые раньше внимания не обращала.

Это конец. Выхода нет. Нет жилья. Заканчивается регистрация. Под вопросом работа. Нет семьи... Я устала пытаться выбраться из этого... Сил больше нет.

Хотел сегодня встретиться в реале с девушкой и во всем ей признаться. Но когда я назначал встречу позавчера, она сказала, что не может, а на вопрос: "Когда она может?" она ответила "Подумаю". Я в растерянности, скорее всего она не ответит. Я поставил контрольной датой 15 Jun 2013, после этого числа я на все забиваю и впадаю в депрессию