Я не знаю что делать. Моя семья меня унижает. Вряд ли её можно назвать семьёй.
У меня дрожат руки. Я не хочу жить.
Я бездарность. Я никому не нужна.
Всё фальшь.
Я не хочу жить. Меня уже не спасти.
Мне плохо. Я хочу умереть.
Уже год компульсивных перееданий и голодовок. Булимия не за горами. останавливает только риск испортить связки.
Я хочу умереть. Мне страшно. Руки дрожат.
Алохо. Больно

Фотоотчет с награждения, как и обещала. Я в красном, первая вице-мисс. Пользуясь случаем,благодарю всех сосайтовцев,которые отдали свой голос за меня!


Успела погулять по Хабаровску


http://www.rigma.info/news/company/miss_internet_of_the_far_east_were_crowned_in_khabarovsk/#review_anchor

Несколько лет назад я была очень нервным человеком. Конечно, ни о каком выступлении на сцене,массовом мероприятии и речи идти не могло.
Однако я справилась с этим.
Я не опустила руки,я начала искать пути выхода из этого положения.
Зачем я пишу это здесь? да потому что я уверена, что с таким образом жизни многие из нас нервничают.
Ничего сложного я не делала. Мои советы могут показаться Вам очень глупыми. Но они в любом случае помогли мне :)
Итак, я начала с веры в то, что у меня все получится. Я настроилась, я купила себе талисман, который сопровождает меня.
Начала заниматься йогой, больше времени проводить наедине с собой,занимаясь медитациями. Я нормализовала свое дыхание.
Изменила имидж, чтобы быть уверенной в себе.
Я позволила себе право на ошибку.Ведь все мы не идеальны.
Перед каким либо выступлением я пила сладкий чай и как ни странно меня это успокаивало.
И самое главное, то , что может показаться Вам очень глупым, я подходила к знакомому, который определенно уверен в себе и говорила ему "дай мне уверенности" , и он протягивал мне руку.
Это прошло не сразу, а со временем.
Я надеюсь, что хоть кому-то я помогла.

Учебный год закончился, боже мой, какое счастье

изо всех сил
держит осознание того, что оч многие люди меня поддерживают и на моей стороне
молитвы, уговоры, попытки не думать

но стресс выходит снами...
замаячила возможность снова лечь на диван....

как бы, как бы выдержать неделю и один день...
и свобода
и порядок дома
и ухоженные дети
и спокойная довольная я...............

держусь.
не позволяю себе думать.
постоянно вспоминаю слова, которые поддерживали меня прошлую неделю...

Этот город будто дразнится,
шепчет твои секреты на ухо какой-то юле,
а тебя заворачивает в подарочные стены.

и по пятницам
варит тебя в кипятке в кастрюле,
и ставит на тебя специальные цены,
расфасовывает в магазины.

и нет особой разницы,
что ты режешь утром в июле-
себя или апельсины.

Моим друзьям я не нужна.Что это означает?То,что они мне не друзья?Почему я просто не могу на это забить?Мне так плохо,если по-честному.Я все принимаю близко к сердцу.Пойду к алгебре,быть может она меня утешит..

Вот допустим жили Вы, жили и умерли...и тут пред вами Бог....Он говорит:"я отвечу на любой один твой вопрос"...а что б Вы спросили?

Что-то писулек много...сегодня, треклятый интернет, добралась таки до компа.

Завидую я немного людям, которые легко и просто могут о своих достижениях сказать, похвастаться...как Вам это удается?

Или те, кто несмотря на все мои заморочки умудряется смотреть в одном направлении со мной, и вопреки всем трениям и разногласиям не упрекать в "саморазчлененности" моей натуры...от филологически каверкательного "чекатилить".


Замечательные люди, просто потому, что они есть. Даже понимая, что едва ли я кому-то из них позвоню в случае больших и малых атомных бомб, сброшенных на мой мир, они всегда будут безумно любимыми.

Наверное, самый запоминающийся комплимент в мой адрес, это слова самого циничного человека на моей работе: "Как бы я людей не любила, мне противно признавать, но ты мне нравишься".

У меня замечательные друзья. просто потому, что мне все равно, что скажут о них мои знакомые и прочие ... Много тех, кто задает вопросы: "И как ты с ними общаешься..." . Легко! В них столько "настоящего, искреннего, теплого и нежного"..С чудинкой, психинкой и прочим изюмом. Ах, дорогие мои, хоррошие)