Можно часами ждать звонков или смс, можно безудержно ждать встречи, а нам приходится зависать, без ожиданий и сожалений о несостоявшихся встречах.
Такие скупые на слова и эмоции, такие приветливые и улыбающиеся атомы, готовые отлететь на световые года друг от друга, едва коснувшись взглядами.


Ни о чем. Что держит?...
Возможно, это способность держать себя на безопасном расстоянии, конечно, вернее было бы сказать, "когда тебя держат на безопасном расстоянии". Точно, так вернее. Безопасном для кого? Для обоих, чтобы не разлететься на тысячи мелких осколков, оставшихся на руинах наших с тобой жизней.

Нас далеко унесло из осени в сердце мая...(с)
Осенью, действительно было больше.

Хочется ли снова?... Безумно.
Что останавливает?... То, что будет мало, а я не знаю что делать. Тяжело быть закомплексованной дурочкой.

А у меняяяяяя
бессонница)
скоро попрет ночной бред, ждем-с с нетерпением

вот тут одни товарищ подкинул слово - бренность...
пошла я в вики... познакомиться с этим зверем... читаю: Бренность: филос. конечность существования конкретных материальных объектов и протекающих в материальном мире конкретных процессов

для меня бренность это прежде всего про смерть... но так то если вдуматься... чисто с химической точки зрения мы ведь даже не умираем... просто переходим в другое состояние. химические составляющие каждого из нас продолжаться, как ни банально звучит, в траве, в дожде, в воздухе, в насекомых, живности и телах других людей. Жизненный опыт продолжиться в детях и тех, с кем сталкивала жизнь. не совсем понятно только про душу, конечно...

это я, кстати, заодно репетирую как буду рассказывать своему ребенку про смерть, если поинтересуется. А как бы объяснили вы?

Ну что...всем пока)))надо идти в жизнь...на три дня вы меня отвлекали на форуме.сидеть здесь бесконечно и тратить свое время на бесконечную перепись не собираюсь.

че ноем, товарищи?))

Так уже достало одиночество, безумно достало. Так хочется, чтобы кто-то обнял, приласкал. Но никто никогда не любил меня....

Мне очень страшно. Но, кажется, я ничего не могу сделать. Я умираю внутри.

Я словила очень отчетливо. Это началось недавно. Ничто не предвещало. У меня все хорошо на первый взгляд. Но я больше не верю людям. Точнее, я не верю мужчинам и не представляю, что кто-то сможет меня полюбить, а не быть со со мной, потому что это своего рода временная сделка. Я чувствую, как эта идея проникает в меня, и я уже воспринимаю ее, как должную. Как будто счастье - для всех остальных людей, а мой удел - просто мрачно все созерцать. Это ужасно из-за своей безысходности. Ничего не происходит, не меняется, все застыло. Я просто наблюдаю, как проходит день за днем. Я занимаюсь своими делами и вполне успешно, но как заведенный механизм. Я не понимаю, за что меня лишили самого элементарного - просто быть женщиной, а не умным замкнутым существом в своем мире, которое должно постоянно быть сильным, терпеть эту невидимую осаду и постоянно защищаться. Постоянно. Я выдыхаюсь.

Я так долго держалась .А теперь я разжимаю руки.

покрасилась таки..давно собиралась
и вот подруга свободна ну и покрасила меня в красный с рыжим)выглядит неплохо)
хоть и непривычно,давно я волосы в яркий цвет не красила.
а вообще просто захотелось что-то изменить..
и в итоге это оказался цвет волос.

с такими нервами я скоро вообще без здоровья останусь.
вроде и держу себя в руках... а стресс все равно в физику прет. все болеть начинает...
снова на трансы? тупой буду. а мне нужно наоборот поживее...