Тссссс

Гостить дома - страшное мучение.
Вокруг разруха и все пропитано несчастьем и разладом. Я каждую секунду ощущаю страшное сопротивление проникновению в меня этой среды.

в терапии меня в который раз разворачивает лицом к другому человеку. я легко проваливаюсь в эмоциональной мешок, где всегда есть страдающая я и мучитель и периодически с этим обращаюсь к психологу. И каждый раз, проживая заново взорвавшую меня ситуацию, я начинаю видеть рядом не мучителя, а просто другого человека, с его резоном и реакциями и мои эмоции теряют остроту.и даже как то стыдно и неловко за свою реактивность.
Что то подобное я и сама делала иногда, например, после ссор я как правило начинаю сомневаться в том, таким ли уж сильным был повод, что я так расстроилась?
Я и раньше знала, что у меня быстро падает забрало, но теперь я подозреваю, что я не отслеживаю, насколько рано оно падает. Тоесть к тому моменту, как я кричу "ах ты мудак" и бросаюсь в бой, как берсерк, где то в моей башке уже минут пять как поезд сошел с рельсов.

Все это бесит.. аффект выжигает энергию, на возвращение к реальности тоже затрачиваются силы потом. И немного стыдно за себя такую, а стыд тоже минус немного сил. Мутота

Ненавижу капризных людей. Всех этих козлов, которые думают, что им дозволено засирать головы близких своей неблагодарностью и претензиями. Презираю их за их эмоциональную тупость и чёрствость.
- "ты неправильно варишь этот борщ"
- "я не этот подарок хотел на день рождения"
- "они могли бы подумать о том, что я осталась без мужа и мне нужна помощь"
Сраные кровопийцы, неспособные принять и оценить тепло и заботу, даваемую другими людьми. Их рты вечно разявлены и сколько туда не бросай, им все равно будет мало и не достаточно хорошо.

Я в начале терапии. Эйфория первых двух недель ушла. Ещё на 2 недели сессии прекращены из-за вируса.
Я один на один со своим гневом.
Тут же произошел конфликт на работе.
Конфликт в детском саду.
Сегодня - конфликт на любимом форуме.
Семья пока терпит, хотя сыну и мужу досталось уже тоже.

Вообще не понятно как с этим жить.
Я психую потому что мне кажется что люди слишком часто и бесцеремонно нарушают мои границы. У меня что, на лбу бегущая строка - расскажи ей в подробностях про свои выходные, или можешь сказать ей что угодно, она тут именно для этого?
И если со знакомыми людьми более менее понятно, что их надо просто потихоньку отваживать от своей шеи, то с незнакомыми не ясно. Какого лешего быть с ними деликатной, если я их даже не знаю?
Как то так.
Мне кажется, я никогда не научусь быть как эти мудрые люди которые постепенно дают понять что их нужно уважать, всегда у меня будет политика выжженой земли.

Снился сон, что я модель среди таких же моделей. Живём в замкнутом пространстве, в гостинице. Каждый день задания - нужно выполнить образ. Часто импровизацию. Одной из моих импровизаций становится встреча с настоящей маленькой девочкой. Я рассказываю ей считалочку.
Хочется выйти в город, но это запрещено. Но я каждый день наблюдаю как через ограду этой гостиницы сбегают люди. Нахожу в саду укромное место, словно созданное для побега и в этот момент слышу крики. Оборачиваюсь и виду двух девочек и единорога. Мне кажется, что девочки убегают от единорога , я кричу на него и прогоняю. Он убегает в сторону, потом дальше и дальше и вот я вижу, как на него из за кустов бросаются 2 медведя и преследуют его. Троица скрывается в чаще.
Мне не по себе. Я беру детей и мы идём по аллее ища выход. Находим какие то "неофициальные" ворота. Возле них гопники. Ворота заперты, но я как то придумала как из открыть, поэтому гопники мне не мешают.
Выходим в город, а он оказывается разрушен, как после войны.
Я иду с детьми и вижу прозрачный куб. Внутри свет и рассчесывает волосы красивая женщина. Я понимаю что это мать детей и она же была единорогом. Она зовёт их - идите ко мне мои девочки, мои любимые, идите ко мне.. и когда дети заходят, она заканчивает предложение: в могилу.
Меня охватывает мгновенное понимание- там в лесу единорог погиб и теперь зовёт своих детей, и я не должна была из так легко отдавать.
Мне входить нельзя и я зову какого то мужчину, уверенная, что он поможет и спасет детей.

Села сегодня в такси, это чудо загнуло цену в 500 р. За маршрут который стоит 150. Я говорю останавливайся, я выйду. А он ноль эмоций, едет и рассказывает мне почему я должна заплатить 500. О_о
Я так смотрю на него-как он возбужденно руками машет и свою ценовую политику как Жириновский вещает и думаю-приплыли, мля, где мой газовый баллончик?
Слава богу до дома довез а не до ближайшего поля.
Дала 250 лишь бы отвязался О_о
Вот как надо весеннюю манию себе на пользу использовать.
А вообще это был мой давний страх-нарваться на психа или обдрлбанного таксиста.
Хорошо усталая была, почти не испугалась, а так бы штанишки обмочила

Устала очень за прошлую неделю. И как я так умудрилась-лучшая подруга и родители за 7000 км, муж на севере торчит с осени, сын того и гляди выдаст диагноз из разряда тех страничек в контакте со сбором денег и жуткими фото, которые хочется быстрее пролистнуть, перекрестившись. У нас с дочкой просто тупо грипп - тоже то ещё удовольствие.
дезориентация полная. Я что-то совсем перестала понимать кто я, зачем я, куда меня несет и что мне с этим всем делать.

Хочется сказать что тайные записки пушкина-вот где поистине тощнотворное чтиво. А писят оттенков просто бабский роман. Аленький цветочек с элементами порно) для больших девочек, в чьей жизни не случилось сказочного принца =)

В элементы судьбы в череде событий вашей жизни?
Я раньше верила, потом стала верить что все происходящее в моей жизни-случайно - так было легче жить.
но трудностями, как оказалось, справляться легче когда веришь что в произошедшем с тобою звездеце есть какой-то смысл...
у меня с сыном хрен пойми что, как родился так и бегаю по врачам, два месяца уже.
Так вот у него были хорошие шансы помереть еще в зародыше, потом все шансы помереть в родах-спасла жизнь, как ни смешно звучит, ошибка самой лучшей в нашем городе узистки.
Я задообалась сказочно-иногда смотрю на него и говорю-ну, дорогой товарищ, я надеюсь у нас с тобой это все не зря происходит, иначе я вообще не понимаю нафига все это-я такого не заказывала %)

Несмотря на то, что тонкие душевные порывы очень пиарятся, в жизни-ну по крайней мере мне, в моей жизни- всегда нужен кто-то понятный и адекватный
с такими рядом очень приятно.
А заморочки мне уже скучны. Очень похоже на историю с макияжем-в 17 ты вываливаешь на лицо все содержимое косметички. А 35 ценишь естесственность)
Такие дела