Сижу снова в ужасном настроении. Сдерживаю эмоции, а то разревусь в три ручья. Если бы одна дома была, тогда можно. Просто не люблю, когда жалеют, утешают. Сама справлюсь. Сегодня учительницу толкнула нечаянно. Не выдержала, расплакалась, она подошла, а я не терплю этого! Хожу с накрашенными глазами, ведь только воспоминание о том, что тушь неводостойкая слезы и останавливает. Я знаю, что все в себе держать не надо: кончается такая деятельность не очень хорошо...
Сейчас еще англичанка устроит мне... Ничего не выучила, потому что запомнить толком не могу. Читаю, рассказываю, а через день все забывается. Еще и трясусь перед ней как осиновый лист. В последнее время я вообще какая-то слишком эмоциональная. Если так дальше дело пойдет, то будет ужас какой-то.

Здрасьте, уважаемые обитальцы данного ресурса. У меня такой вопрос к тем из вас кто обожает лето, пляжи, море, жару и т.д. За что вы все это любите? Почему вам нравится коптиться на солнце среди толпы народу? Я никоим образом не осуждаю такое время препровождение, просто никогда не понимал прелести всего этого, и тем более мечтаний об этом в другие - более прохладные времена года? Почему не горы? Не леса? Почему в соц сетях везде одно? Почему море? Заранее спасибо за ответы, если таковые последуют.

и снова ругаемся.
и опять эти глупые угрозы что помрет и куча обидных слов.

и посыл типа найди того кто будет терпеть тебя..
да я и не заставляю себя терпеть..
а то что я не пойду кого то искать это точно,только он думает совсем наоборот.
что обидно.
за 1,5 года этот человек превратил меня в ходячий рассадник комплексов и одиночества.
потому что даже с ним я не могу чувствовать себя спокойно..

а кто то скажет ну и нафиг оно надо?!
да вот не надо,надоело терпеть к себе отношение будто я что то должна ему.
никогда.
ненавижу таких людей.

и главное он будет обвинять меня до последнего..
и оставит виноватой,а потом так ой извини прости я такой дибил..
идиот.ненавижу.

хоть бы не орал.че уж.а то запретов то наставил.
а мне и идти никуда не хочется то.
ни гулять ни фотографировать..абсолютно ничего..

пусть делает что хочет..
а я устала.

даже сказать ему нечего...он убил во мне все желание что-то делать для себя.

как жаль что дача облом.а то бы свалила.хоть день тишины и покоя..

P. S. Прошу глубочайшие извинения за мат в посте

Не могу забыть измену. В один прекрасный день я зашел к своей девушке на страницу. Она попросила стереть сообщение не может с телефона. Я залез смотрю пишет некий женя сулимов "Жена моя любимая я заболел". Меня охватило злость и страх. Я дрожал от злости и страха. Я успокоиться не могу. Я ночь спать не мог. Господи я днями плакал. Захожу в контакте пишет под фоткой "еблан какой то хD". Ну завязалась переписка. Но и его дружбаном так сказать.

ПЕРЕПИСКА ОТ 10 И 11 АВГУСТА 2012 ГОДА

Евгений Сулимов
еблан какой то хD

Костя Морозов
Слыш ты пидар ебанный на себя глянь в первую очередь.

Костя Морозов
Евгений, ты качек хуев рот закрой.

Дима Евстратов
красавела епт жек))

Костя Морозов
Дима, тоже помалкивай

Дима Евстратов
Константин, какие мы злые))

Костя Морозов
Дима, ой блять токо не старайся скрыть что Женя с Аленой. (узнал про измену 9 августа)

Евгений Сулимов
кость ну реально,еблан он и в африке еблан=)))вот ты на себя смотри...а я себя видел,а ы на колхозника похож=)))вообщем ты вообще

Евгений Сулимов
LOL бля хD

Евгений Сулимов
LOL !!!! не могу...какой ты крутой хDDD это пиздец

Костя Морозов
слыш ты лопух. кто как обзывается тот так и называется. так что оффнись хуеплет (тупанул от злости)

Костя Морозов
Евгений, крутым быть не желаю. так что иди ты нахуй.

Костя Морозов
Евгений, хочешь смерти моей. ты получишь у меня нож со собой могу перерезать горло в любой момент.

Евгений Сулимов
ебать ты мелкий чел=))")кто как обзывается ,тот так и называется"ты мне рот не закрывай=)не дорос ты до меня=)ты точно хуесос=)меня напугать захотел LOOOL с ножиком там сидит он хD а да кстати...русский язык выучи=))))я тебя затролю просто так нах=)и ты не крутой=)ты гавно=)

Евгений Сулимов
LOL чувак,ты мудак хD

Дима Евстратов
Константин, а я чё знаю с ней он или нет

Костя Морозов
Дима, а вдруг знаешь (надо было ответить ты ж ним водишься)

Дима Евстратов
Константин, даж если и с ней. сразу чёли ножом грозить типо я это сделаю и тд. быть мужиком надо всегда . невзирая ниначто. преодолеть преграды. а не быть бабой епт

Евгений Сулимов
димон твой комент LOOL он петух конченый и баба!!!я те завтра все в качалке расскажу

Костя Морозов
Евгений, сделай одну просьбу не пиши сюда. я всю жизнь свою проклял.

Костя Морозов
тем более меня завтра может сбить машина ( в двойне тупанул)

Евгений Сулимов
ой блять дебил...в жопу тя...

В итоге он 4 дня моей мозги попарил а потом чуть не убил. Она задохаться стала он убежал. Хорошо я рядом был вытащил и скорую вызвал потом исчез.

вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума,
а засыпая не ныть до рассвета.
и по утрам не желать ему "хорошего дня".

забыть человека, не значит напиться.
не удалить страницу в вк,
не разорвать фотографии, разозлившись.
и не кричать "не люблю му_дака"

забыть человека - значит смириться.
не вспоминать просто так по ночам.
от запаха не заводиться.
и жить вне запретов "а вдруг? как он там?"

а на душе тошно...

подруга официально узнала об изменах мужа
бывшая подруга демонстративно не общается - а нужна она мне чисто по делу. муж ее перезвонил.
расстались глупо и скандально... ну что поделаешь - бывают люди истерички...

а все равно паршиво и погано
глупо и тоскливо

еще и муж далеко(((

Большой холодный город так давит.Удушающие яркие ночные огни,ежедневный шум,тысячи людей...
Я сам себя топлю в эгоизме,ограждаясь своей меланхоличностью,закрываюсь от всего мира.Я всегда хотел свободы,но что она значит теперь?Одиночество.Только оно дает полную свободу,однако берет очень высокую цену за свой товар.Его безудержные порывы захлестывают все чаще,мой мир тлеет,тает у меня на глазах.Теперь нет страданий,я просто также медленно растворюсь вместе со своей реальностью.Сколько я уже старался что-то поменять,ничего не двигается с мертвой точки.Нет больше сил бороться,легче просто сдаться.Это тупик.
Я не люблю общество.Мне все чаще и чаще хочется скрыться от всех,пожить где-нибудь за городом,в маленьком домике на природе,там,где меня никто не достанет.Окружающие не принесли мне ничего хорошего.С детства я был очень добродушным человеком,но уже с тогда об мою доброту стали вытирать ноги.Год за годом наивно верил и полагал,что что-то может измениться,если я продолжу относиться ко всем хорошо.Я ошибался.В конечном итоге со временем я превратился в замкнутого,озлобленного и жестокого человека.Это все,что дало мне прибывание в обществе.Еще один тупик в моей жизни.
Сколько еще придется терпеть ударов судьбы?Кажется у меня просто не хватит сил,что бы выдержать все.

Наверное, было бы проще ... все идет не так, ничего из запланированного не сделала...это бесит. Пол дня дома, в кровати.... ка же это раздражает. Ненавижу, ненавижу просто. И домой не хочется, а тут что делать?...
Безобразно.. до омерзения.

Странное.
Всегда считал себя сильным человеком, способным бороться до конца, но нет. Жизнь не имеет смысла и банальные советы из разряда "займись чем-то", "найди себе хобби", "скоро все образуется" - это банальщина и бесполезное сотрясение воздуха. Потому что в 33 года я:
- я очень давно и небезуспешно занимаюсь спортом (КМС по пауэрлифтингу по версии AWPC);
- хожу в море на веслах и под парусом на лодке образца 17-го века;
- занимаюсь покраской миниатюр и настольными варгеймами;
- работа у меня интересная и полностью меня устраивает;
- дочка красавица;
- с женщинами проблем нет;
- рисую и пишу (также небезуспешно);
- фотографирую
- недавно купил большой тяжелый мотоцикл, какой всегда хотел;
- 20 лет назад пережил саркому;
- год назад успешно прошел терапию от гепатита С (как следствие лечения той самой саркомы);
- развелся с женой, что в общем-то было обоюдным решением;
- практически не пью;

Казалось бы, что еще нужно для хорошего самочувствия? Пока еще молод, свободен, с внешностью и физподготовкой все весьма неплохо, денег зарабатываю вполне прилично, много чего могу. Но.
Все это тщета и ловля ветра ©. Мне все неинтересно, заставляю себя жить и что-то делать, но зачем и для чего - не могу понять. Мне все это не нужно. Не нужны ни женщины, ни секс, ни физические нагрузки, ни отношения, ни творчество. Жизнь на автомате. Может я просто зажрался.... но я не вижу светлого будущего, не понимаю какой смысл в деятельности, во всем, что предстоит сделать. Основные функции я выполнил - выжил и принес потомство (вполне хорошее и умное). Потомство вроде тоже живет неплохо.
Да, кстати. К психотерапевту я также обращался. "Паксил" и "Ципралекс" помогают только пока их употребляешь и еще немножко длится эффект, потом затухает. Психотерапия, по всей видимости, также не помогла.
Теперь я катаю свою смерть на заднем сидении мотоцикла Может с ней у нас все сложится )

Ты мне помог залечить мои крылья. Настоящая причина почему ты ушел - в том, что оставаться рядом было слишком больно.
Читай меня иногда тут, это единственное, о чем я хочу тебя попросить, нет, даже умолять.. Ради тебя же и ради себя. Сейчас мы расстались, но может быть мы встретимся вновь, когда ты поймешь меня лучше.. и когда я больше найду Себя, а ты Себя. Странным образом твои последние письма поставили меня перед выбором между тобой и Сашей..хотя, ничего тут странного. Я словно в тисках была две последние недели, и мучалась от искажений в моем внутреннем и внешнем пространстве. От искажений когда я не до конца искренняя с тобой, не делю себя всю, потому что боюсь тебя ранить..потому что ранить тебя для меня это отчасти как ранить себя, и для тела это напряжение, а оно устало от скопившихся напряжений и не выносит их более..И от искажений быть не до конца откровенной с Сашей..И..дальше сложно объяснить, я искала выход из капкана...и нашла лишь отчасти..Я выбрала Себя, идти за Собой..только постоянно сбиваюсь еще... я..не знаю как мне идти..слишком разрушено все тонкое и разбито..Но ты..читай меня иногда, прошу. Я не могу оставить тебя и бросить в этом мире, одного..Ты заблудившаяся душа, и ты взял меня за руку, ты держишь меня за руку, в этой темноте, в этом мраке в котором ты..ты столько мук тут выдержал, ты никому не веришь почти, ты не веришь в Бога..пожалуйста, сжалься, не отпускай меня..Если б я знала что вокруг тебя свет, у меня бы не так болело внутри при мысли о расставании..
Души людей блуждают во мраке, и я не знаю что происходит в этом мире..мы все одно целое..и почему нас согревает только что-то очень тонкое, почему меня не может и тебя согреть никто почти из окружения?..мы как-то все видим совсем не так..все может рушиться, но любовь не разрушится никогда..Я найду может быть еще кого-то, и еще, но один человек не может быть лучше другого, и тебя никто не заменит, потому что ты это ты..Я люблю тебя очень.

..Я проверила свой первичный импульс с которым сюда это все пишу... Я пишу потому, что не хочу бросать тебя в темноте. Ты мне безумно дорог, и ты сделал очень многое для меня. И я выбираю верить в волшебство у меня внутри, а не в это дерьмо мира что снаружи, где я даже не могу себя выразить и быть собой даже сейчас.