Большой холодный город так давит.Удушающие яркие ночные огни,ежедневный шум,тысячи людей...
Я сам себя топлю в эгоизме,ограждаясь своей меланхоличностью,закрываюсь от всего мира.Я всегда хотел свободы,но что она значит теперь?Одиночество.Только оно дает полную свободу,однако берет очень высокую цену за свой товар.Его безудержные порывы захлестывают все чаще,мой мир тлеет,тает у меня на глазах.Теперь нет страданий,я просто также медленно растворюсь вместе со своей реальностью.Сколько я уже старался что-то поменять,ничего не двигается с мертвой точки.Нет больше сил бороться,легче просто сдаться.Это тупик.
Я не люблю общество.Мне все чаще и чаще хочется скрыться от всех,пожить где-нибудь за городом,в маленьком домике на природе,там,где меня никто не достанет.Окружающие не принесли мне ничего хорошего.С детства я был очень добродушным человеком,но уже с тогда об мою доброту стали вытирать ноги.Год за годом наивно верил и полагал,что что-то может измениться,если я продолжу относиться ко всем хорошо.Я ошибался.В конечном итоге со временем я превратился в замкнутого,озлобленного и жестокого человека.Это все,что дало мне прибывание в обществе.Еще один тупик в моей жизни.
Сколько еще придется терпеть ударов судьбы?Кажется у меня просто не хватит сил,что бы выдержать все.

Наверное, было бы проще ... все идет не так, ничего из запланированного не сделала...это бесит. Пол дня дома, в кровати.... ка же это раздражает. Ненавижу, ненавижу просто. И домой не хочется, а тут что делать?...
Безобразно.. до омерзения.

Странное.
Всегда считал себя сильным человеком, способным бороться до конца, но нет. Жизнь не имеет смысла и банальные советы из разряда "займись чем-то", "найди себе хобби", "скоро все образуется" - это банальщина и бесполезное сотрясение воздуха. Потому что в 33 года я:
- я очень давно и небезуспешно занимаюсь спортом (КМС по пауэрлифтингу по версии AWPC);
- хожу в море на веслах и под парусом на лодке образца 17-го века;
- занимаюсь покраской миниатюр и настольными варгеймами;
- работа у меня интересная и полностью меня устраивает;
- дочка красавица;
- с женщинами проблем нет;
- рисую и пишу (также небезуспешно);
- фотографирую
- недавно купил большой тяжелый мотоцикл, какой всегда хотел;
- 20 лет назад пережил саркому;
- год назад успешно прошел терапию от гепатита С (как следствие лечения той самой саркомы);
- развелся с женой, что в общем-то было обоюдным решением;
- практически не пью;

Казалось бы, что еще нужно для хорошего самочувствия? Пока еще молод, свободен, с внешностью и физподготовкой все весьма неплохо, денег зарабатываю вполне прилично, много чего могу. Но.
Все это тщета и ловля ветра ©. Мне все неинтересно, заставляю себя жить и что-то делать, но зачем и для чего - не могу понять. Мне все это не нужно. Не нужны ни женщины, ни секс, ни физические нагрузки, ни отношения, ни творчество. Жизнь на автомате. Может я просто зажрался.... но я не вижу светлого будущего, не понимаю какой смысл в деятельности, во всем, что предстоит сделать. Основные функции я выполнил - выжил и принес потомство (вполне хорошее и умное). Потомство вроде тоже живет неплохо.
Да, кстати. К психотерапевту я также обращался. "Паксил" и "Ципралекс" помогают только пока их употребляешь и еще немножко длится эффект, потом затухает. Психотерапия, по всей видимости, также не помогла.
Теперь я катаю свою смерть на заднем сидении мотоцикла Может с ней у нас все сложится )

Ты мне помог залечить мои крылья. Настоящая причина почему ты ушел - в том, что оставаться рядом было слишком больно.
Читай меня иногда тут, это единственное, о чем я хочу тебя попросить, нет, даже умолять.. Ради тебя же и ради себя. Сейчас мы расстались, но может быть мы встретимся вновь, когда ты поймешь меня лучше.. и когда я больше найду Себя, а ты Себя. Странным образом твои последние письма поставили меня перед выбором между тобой и Сашей..хотя, ничего тут странного. Я словно в тисках была две последние недели, и мучалась от искажений в моем внутреннем и внешнем пространстве. От искажений когда я не до конца искренняя с тобой, не делю себя всю, потому что боюсь тебя ранить..потому что ранить тебя для меня это отчасти как ранить себя, и для тела это напряжение, а оно устало от скопившихся напряжений и не выносит их более..И от искажений быть не до конца откровенной с Сашей..И..дальше сложно объяснить, я искала выход из капкана...и нашла лишь отчасти..Я выбрала Себя, идти за Собой..только постоянно сбиваюсь еще... я..не знаю как мне идти..слишком разрушено все тонкое и разбито..Но ты..читай меня иногда, прошу. Я не могу оставить тебя и бросить в этом мире, одного..Ты заблудившаяся душа, и ты взял меня за руку, ты держишь меня за руку, в этой темноте, в этом мраке в котором ты..ты столько мук тут выдержал, ты никому не веришь почти, ты не веришь в Бога..пожалуйста, сжалься, не отпускай меня..Если б я знала что вокруг тебя свет, у меня бы не так болело внутри при мысли о расставании..
Души людей блуждают во мраке, и я не знаю что происходит в этом мире..мы все одно целое..и почему нас согревает только что-то очень тонкое, почему меня не может и тебя согреть никто почти из окружения?..мы как-то все видим совсем не так..все может рушиться, но любовь не разрушится никогда..Я найду может быть еще кого-то, и еще, но один человек не может быть лучше другого, и тебя никто не заменит, потому что ты это ты..Я люблю тебя очень.

..Я проверила свой первичный импульс с которым сюда это все пишу... Я пишу потому, что не хочу бросать тебя в темноте. Ты мне безумно дорог, и ты сделал очень многое для меня. И я выбираю верить в волшебство у меня внутри, а не в это дерьмо мира что снаружи, где я даже не могу себя выразить и быть собой даже сейчас.

Чувствую себя мамочкой. Кормлю шестерых недельных котят, оставшихся без мамы.. У них такие миленькие мордочки.. Они тянутся ко мне и мурлычат, когда наелись, и я их глажу. Теперь беспокоюсь : "Вдруг они голодные сейчас?" , "Вдруг им холодно или Одиноко?". Днем им нужно каждые три часа питаться, а ночью и вовсе не получается. Хотя можно попробовать выходить ночью.
Они прелестны: один белый, три черных и два полосатых. Когда смотрю на них сердце сжимается. Маленькие лапочки

Иногда так хочется послать все к чертям и свалить куда-нибудь

Что-то на меня нашло и я решил написать стих.
Не судите строго.

Я одинок и в этом вся печаль.
Сидя и думая о людях,
Мечтаю я умчаться вдаль
Туда где ездят на верблюдах

То, что желал моим не стало
А что хотел- исчезло навсегда
Я думаю, что мне осталось мало
И я исчезну без следа.

Мои друзья меня стыдятся
При встрече скажут лишь «Привет!»
А я хотел хоть раз обняться
А вы глазами говорили, нет…

-здрасьте, девочки
-чего?
-здрасьте, девочки
-ага..здрасьте.
-а почему мы тут спим? нас тут ночевать оставили?
-мы тут живем...
-где? на железнодорожном вокзале?
-это квартира..
-ничего не понимаю.......................

лет в пятьдесят купить себе пистолет и застрелиться. если конечно не умру раньше по какой-то причине.
скоро кстати говоря к психиатру её вести.
в этот раз прогресс-без агрессии и поняла, что я всё-таки девочка, а не мальчик.
странно всё это. я её даже бабушкой назвать уже не могу. за последние два года произошло столько плохих вещей.
и хотя психиатр обещала, что она будет спокойая-спокойная, агрессия проявляется намного чаще, чем такие разговоры.
хотя ладно. обошлось и хорошо.
хотя конечно счтитать что живешь на жд вокзале...наверное хуже некуда.

Совсем никого нет рядом.

москва ведь произошла от слов "выдолбали моск"?