первый раз, когда я здесь регистрировалась, редко писала в блоге. а сейчас пожалуй построчу, все равно скоро снова удалюсь. вообще, наверно все здесь появляются впервые, когда им плохо. причина, по которой было плохо мне, давно уже перестала иметь значение, и слава богу. я такой человек, что вначале принимаю все близко к сердцу, переживаю, но вскоре быстро теряю интерес. еще я эгоистка, всегда все делала так, что бы было хорошо в первую очередь мне и мало задумывалась, что кому-то больно от этого. не прощаю предательства, но сама предавала. знаю, это плохо, неправильно, но такая вот неприятная особа. я делала несколько попыток измениться, но провалилась. здесь комментировать нечего, просто такая самобичевательная запись в дневнике.

Все!!!Хватить плакать!!!Не звонит-занят!!!Да,пусть успокаиваю себя,дело не в этом!!!Чтоб быть с ним-нужно быть чуточку лучше!!!Я все решила!!!Я с завтрашнего утра начну бегать(он советывал по 10мин )каждое утро!!!И перестану курить...Лучше научусь вкусно готовить!!!Он ведь у меня так вкусно готовит...просто пальчики оближешь)))Я найду чем полезным заняться)))Стремление стать лучше-первый шаг к нему на встречу...остаеться 9шагов)))

Незнаю с кем повести оставшиеся праздники.Провела бы с друзьями или с парнем...Только их у меня нету...:(

Любопытно, если кто - либо это прочтёт. К сожалению, чужие истории и чужая жизнь людям не нужны. Априори, все одиноки, ведь даже у самых сильных не на что опереться. Я себя таким не считаю, иначе бы меня здесь не было.

Наверное, если кто - то забредёт на эту страницу, то ему было бы весьма интересно из чьих уст, а вернее фалангов пальцев, исходят данные фразы. Я простой парень, напрочь закомплексованный в виду жизненных обстоятельств, мне 17 и в этом году поступление. Я здесь лишь потому что меня охватывает странное чувство. Это началось, наверное, когда я начал общаться с девушками, гулять в кампаниях, читать заумные книжки и т. д. Знаете, нет ничего хуже одиночества. Парадокс в том, что все считают меня одним из самых счастливых людей на земле: у меня есть много "друзей", я не уродлив, поэтому некоторые особи женского пола оказывают мне знаки внимания, умею пошутить (скромность 80 лвл), хорошо учусь. А вот мне плохо! Сам не знаю почему. Возможно, потому что нету отдушины. Никому мои проблемы не нужны. Даже самым закадычным "друзьям". А девушкам от меня не знаю чего надо... Да и девушки - то нормальной у меня не было. Все те, которые мне предлагали отношения не устраивали меня (не в плане внешности, скорее уровнем развития), а те, которым предлагал я, не были довольны мной (тут скорее в плане внешности). Более того, после многочисленных экспериментов я понял, что мою душевную боль мало кому удаётся понять. Ну как мне объяснить людям, что мне плохо из - за того, что большинство людей такие сволочи. Что мне плохо, потому что я отношусь к их числу? Как объяснить? Может, здесь кто - нибудь сможет понять меня?

почему я так жутко скучаю по нему...за что мне это?

Мне очень плохо.Никто не хочет со мной общаться.Даже сестра которая все время мне звонит не захотела со мной разговаривать...

вся неделя как отпуск. БЫли планы уехать куда нибудь,но попала под сокращееие и три месяйа работу ищу. Без денег даже в.пригоод не уадешь. работодатели вообще отдельный блог,что пиши не хочу,перо устанет.
подруга добила,фразой что слыша уже триста раз про девичьи дела. сказано было в грубой форме,а как ей надо она прополоскает по несколько часов с кем спит и сколько раз оргазм был.

самое обидное что ни работы,ни поездок,ни денег,ни настроения.подруга уже второй год не поздравляет с днем рожления,говоря что дела, и из-за этого заматалась и забыла. да и в этом году думаю тоже самое будет. Когда.у ее однокурсницы днюха аомнит,а мне.деферамбы поет ,в зпомнить.не может. да и сдругими праздниками чаще я ее поздравляла.КОму это мелочь,а.ю мне обидно что близкое окружение забыввет в твкие дни обл мне.

Вроде бы есть с кем общаться,но кто б хоть раз позвал ппогуляться или спросил как дела. хреново мге от одиночества. Невыносимо. хоть удавиться. ТАкая погода у нас сегодня,как лето,,а нсердце боль,тоска,горечь и обида. сижу дома хоть на стенку лезь,еще и.ремонт этот,грязь веяная,хочется об стенку мли с дома спрыгнуть.в

неразделенная"любовь" кому это не знакомо?
у меня это было только 1 раз, но родолжалось достаточно долго. я думала, что это действительно любовь на век и очень радовалась когда он сказал, что это взаимно. радовалась я не долго недели 2, потом как оказалось наш мачо мен завел себе двух девушек, причем одна была далеко и приезжала только на каникулы, а вторая была я, та которая всегда под боком... узнала я об этом от знакомого, который встречался с той девушкой моего молодого человека, ну в общем мексиканский сериал. естественно я завела серьезный разговор на эту тему, так как никто из нас не хочет быть запасным аэропортом. он мне сказал, что всё нормально он с ней порвал, ну да конечно, но я почему то тогда поверила. в общем вся эта каша продолжалась пол года. пол года жесткой еб*и мозга. да и после полугода отношений я его бросила потому что он все ментался между нами. потом я уже стала забывать про всю эту тему, душевные раны затягивались, как тут появился в моей жизни второй молодой человек. он очень хорошо ко мне относился, но я почему то чувствовала в этом какой то подвох, ну как в первых отношениях. он действительно ко мне хорошо относился, на меня вылилось столько любви, сколько я просто не ожидала. я испугалась и предложила расстаться. месяц я думала, что всё сделала правильно, но потом поняла, что совершила самую редкую глупость, которую я могла совершить. теперь я очень жалею, но мне уже нашли замену. причем так быстро нашли, я просто не ожидала этого от человека, который говорит чуть ли не про любовь до гроба.
может я что то не понимаю в этой жизни? как можно говорить каждому встречному поперечному о любви? как если люишь человека можно так просто найти замену?

в последнее время я часто сталкиваюсь с тем, что меня игнорируют окружающие до того момента как им что- нибудь надо от меня. это очень не приятно...

когда у кого то накипело в душе я как в одно место раненая всегда бегу выслушать помочь человеку, ведь оставлять кого то в беде плохо. но когда мне нужна помощь никого нет, даже когда я уже открыто говорю, что мне плохо меня игнорируют. иногда мне нужно просто внимание. просто чтобы меня выслушали. мне больше ничего не нужно.

не знаешь за что уцепиться.И все куда-то катиться,к черту возможно.Эта боль,и непереносимая тяжесть в груди влечет за собой
Но я не отчаиваюсь.
Временами читаю твои стихи.Они всегда поддерживают меня в трудные минуты.И я понимаю:надо жить.
для чего?для кого? для себя.
Да,в первую очередь так.
а вчера я осознала,что нужно рушить этот старый мир.Он перегружен тяжелыми воспоминаниями,от которых
невозможно укрыться. Они грызут меня изнутри. а я жить хочу.
кричать хочу,любить хочу ,как ******
я любуюсь его фотографиями
.надеюсь, что найду такого же искреннего парня
и буду вечно любить его.
а он всегда будет говорить о моих бесконечно-красивых глазах,утопать в них.
И мы будем плыть в нашей лодке любви.
и я точно знаю:она никогда не перевернется и не потонет.