Интересное наблюдение. Кажется только что освободилась от всей "влюбленности". Целый день ходила счастливая. Внутри пусто. Умиротворенние. Прошло три дня и снова нахлынуло. Проще сердце выдрать. Подруга "брякнула" - "Может он тебя приворожил?"
Мне кажется, она частично права. Раньше влюблялась на пару дней-недель(точнее 1 - 1,5 недели) и проходило легко... А тут... Ахтунг.
Аааа... Хочу вынуть сердце(сделать ему клизму ) и положить в самый темный и далекий уголок ибо понравились эти три дня пустоты внутри.
И почему я все это сейчас пишу? Сама не знаю ответ на этот вопрос. Хотя, пусть будет. Погоду не сделает.

каждый раз.когда я ссорюсь с матерью,я покупаю ежедневник или блокнот, а иногда уничтожаю тетрадь.все зависит от обстоятельств,которые не всегда складываются,так как хотелось бы.сегодня я бросила маму почти на остановке,перед супермаркетом,и своими больными ногами побрела на противоположную часть города. на другую остановку.
мои ноги жутко болят из-за плоскостопия и малоподвижного образа жизни.я сижу,сплю,лежу и чувствую боль.
в супермаркете мне схватило мышцы шеи резко, очень дико , я скорчила физиономию и положила бутылку на плечо,когда рука устала держать шею.мама спокойно сказала : прекрати,не так она уж у тебя и болит.
я рассердилась , перестала держать шею,и даже старалась не хромать.
вытерпела и свалила на выходе.
минут двадцать я хромала до этой остановки и почти сразу села, в автобусе достала наушники и меня отпустило.
в сумке лежит новый красный блокнот,пахнущий краской,и ручка с дурацкими девочками. так повелось : купила блокнот - приобрети и ручку к нему.не будь лохом.
тетради , блокноты и ручки скапливаются с невероятной скоростью,и я верю в знаки,поэтому чувствую,что все не так просто.
когда-нибудь я упьюсь в хлам, разорву все тетрадочки и спалю дом.

Временами бывает очень плохо. Когда не хочется абсолютно ничего. Даже плакать. В такие моменты просто не знаешь, куда себя деть.. куда бы деться подальше отсюда..
Тоска.. душа как будто в клетке. И знаешь, что ничего не изменится от твоих слез, от твоих желаний. И все равно грустишь.. Такова уж человеческая природа. Мы часто грустим о том, чего у нас нет.
В таких случаях может помочь только музыка...

встала с утра после разговора с ним никакая, в душе было настолько пусто, что мне показалось что я умерла. меня будто не стало. но малыш дал о себе знать, я встала рано, хотя сегодня выходной, меня тошнило, но я хотела кушать)
весь день о нем думаю, о том, что же будет дальше и как это будет.
я хочу чтобы он вернулся, был рядом со мной и нашим ребенком. но я не хочу чтобы он был с нами только из-за того, что он Должен и Обязан. ведь это не семья... запретить ему ко мне приходить-я не могу, люблю его и хочу видеть как можно чаще. но я хочу чтобы это было его желанием-видеть меня, даже если для него я буду лучшей подругой, а не обязательством...
я думаю у меня будет мальчик, весь в папу.нет. я хочу и знаю, что у меня будет мальчик)

Лед тронулся))))
Сегодня прогуляться решила с сестрой, пошли на Набережную, а там - ледоход!! вода шумит, ветер, ух)))
Жаль, но мне почему-то не удалось выложить фото...что-то сайт подтупливает((


Столько мыслей, столько идей...
Глупых и безрассудных. Еще мы шли и говорили о Достоевском, о Ницше и о том, что те, кто меня знают, считают меня чудаковатой, а те, кто со мной лично не знаком - умной.
Мы много говорим, обо всем.

О том, что можно или нельзя исправить, о воспитании и соврменных детях, о работе и досуге, о том, что нам нравится и не очень.
Сейчас она читает Достоевсого, а я не могу осилить Брэдбери, потому что мне нравится сюжет, но не нравится контекст.
Ах, литература. Мой бесконечный Холден Колфилд))) Кумир! )
И Фаулз со своим "Коллекционером"

Столько всего хочется прочесть. Недавно я взяла за привычку покупать книги, прежде я просто скачивала понравившееся произведение на телефон и читала, а сейчас: покупаю книгу-читаю-покупаю новую.
Но сейчас как-то не хочется, хотя понимаю, что надо. Ибо стать глупой не очень-то в мои планы входит.

я застряла на одном месте. хочется какого-то развития, а ничего не вызывает интерес.
может посоветуете какую-нибудь литературу или музыку, или кино, или секту, или вид спорта, ну что-нибудь затягивающее вообщем, живое, нескучненькое.
вообщем чего-то хочется, сама не знаю чего)

не знаю что делать. я долго дружу с одним класным парнем.. мы уже стали лучшими друзьями и тут я вдруг поняла что он мне очень сильно нравится. у нас всегда было много общего. мы понимали друг-друга с полу-слова. мы оба художники и часто рисуем вместе. может это нас и сблизило. проблема в том, что я не могу без него. я должна видеть его каждый день, хотя-бы слышать его голос. каждый раз когда я пытаюсь не думать о нём, я вижу его и просто не могу сдержать свои чувства. однажды одна его подруга сказала мне что я ему тоже нравлюсь. я просто не могу передать что я почувствовала когда она это сказала. в тот же день я решила спросить его правда ли это. мы с ним поговорили и выяснилось что раньше я ему нравилась даже очень сильно, но сейчас он очень занят, так как скоро экзамены и сам не знает что чувствует. мне было очень больно потому что я надеялась на взаимные чувства. короче, потом я ему всё рассказала о моих чувствах и он попросил меня подождать до конца всех его экзаменов. я-то подожду, но за всё это время к нему постоянно лезут разные девицы и говорят что он им нравится и он разговаривает с ними каждый день даже при мне. он знает что я чувствую и все равно делает это. почему? мне же больно. не могу забыть его. что делать? и самое ужасное то, что я постоянно представляю себе как бы нам было хорошо если б мы были вместе.

мои девочки совсем перестали скулить.им теперь не до этого.они растут большими и красивыми,прямо как мы договаривались .
теперь у меня есть дом. у дома есть я.
мой дом набит грудой невыполненных обещаний, не свершившихся надежд.
он большой,куцый , пустынный.
я пытаюсь каждое утро на протяжении нескольких лет начать жить.делаю частую уборку,зарядку,стираю,пою,протираю пыль. но в нем так смертельно одиноко,количество воспоминаний слишком зашкаливает,я снова падаю на кровать с гриппом,а все ,что выросло гниет,зарастает пылью и мхом.
у меня есть подруга с такой большой вместительной и красивой серой юбкой,что в ней могли бы жить мыши,как в старинных париках.
однажды я пошутила также про свой дом,теперь мне снятся сны о мышах и это самые настоящие кошмары.
мыши жрут меня, не оставляя даже жалких крошек и я понимаю,что это не столько животные,не столько грызуны,сколько проклятые воспоминания,которые копятся ,
словно фотокарточки,от них невозможно избавиться и начать жить.

я начала придумывать сказки и рассказывать их самой себе,иногда они совсем страшные, бывает,меня посещает какой-то бред и в рассказах вместо злых ведьм появляются красивые экзотические птицы,похожие на какую-то странную тыкву с татуировками.

лежу вечером,смотрю в потолок,такой белоснежный,и думаю о детях.
было бы не плохо иметь парочку.
надо же с кем-то делиться экзотическими тыквами.