Не сказать, что я пришла сюда потому что мне плохо. Но, что то толкнуло остановиться именно здесь.

Наорала на брата. Поистерила. Написала стих. Сижу и думаю, может я и вправду психопатка?

И вот в чем, собственно, проблема, а проблема в том, что я верю, что мысль материальна. И я не могу позволить себе ныть, бубнить себе под нос "жизнь говно", ходить с унылой рожей, потому что мысль материальна. Я не знаю, как мне вернуть два месяца назад и знать (!), и твердить себе и каждому с полной уверенностью, что жизнь чудесна и прекрасна! Вроде и нет сомнений. Но с каждым днем все четче осознаю, что моя жизнь дерьмо. Проблема в нем? Он не делает меня счастливой? Может приближение двадцатника играет роль? Как бы то ни было, не могу перестать думать, что жизнь говно. Или знать. Что страшно, ведь мысль материальна.

В августе 2010 я загадала желание на падающую звезду: "влюбиться так, чтоб жопа горела". Мне было 17 лет.
11 сентября 2010 я встретила его, красивый, высокий, скрипач, плавец с шикарной улыбкой, фисташковые глаза, в общем мечта! Влюбилась, страдала, "случайно" у его дома гуляла, "нечаянно" посылала смс... Короче, добивалась я его ух как долго! Теперь мы вместе живем, все вроде хорошо. Я до сих пор влюблена как школьница. А он... играет в компьютер, учиться, на шее у матери сидит, говорит, что очень сильно любит меня, несколько раз мечтал, как сделает предложение, о свадьбе нашей. Я же работаю 5/2 по 12 часов, учусь на заочке; поступила сама, куда хотела, семья у меня бедная, отца нет, маме всегда 14: мужья, пьянки. Растили все, кто мог: тети, дяди, бабушка. Обожаю свою огромную семью, люблю маму, за любую помощь благодарна, а этот, как в сказке живет - мама за учебу заплатит, в Финку за едой съездит, денег даст.
И тут вроде горевать не о чем, мы пока не семья с ним, пусть живет как знает, к тому же учится пока, пусть дома сидит. Я на свою жизнь не жалуюсь.
Но мне так трудно ужиться, особенно, когда приезжает его мама. Я чувствую себя "не такой" какой нужно быть, мне очень плохо. Порой я думаю, что даже в детстве, убегая от отчима-наркомана с братом и пьяной мамой - мне было куда комфортнее, нежели сейчас.

Мне 25 лет и у меня нет больше чувства собственной реализации, такое ощущение что у всех жизнь течет, пусть у кого- то бурно, у кого-то не очень но у них хотя бы что то происходит, а у меня все застыло. Такое ощущение что я обладаю "экстрасенсорными" способностями ведь чтобы я не подумала хорошее про своих знакомых и даже врагов у них обязательно это происходит,а у меня нет. Все за что бы я не взялась воплатить в жизнь ничего не выходит и это касается не только работы , но и так же личных отношений!! Хотя большой удар по моему самолюбию конечно ударила моя работа ведь я в некоем смысли работа голик и карьеристка и все неудачи меня приводит в бешенство и депрессию.

Закрыты глаза, сломаны нервы, да ты прав, я жуткая стерва. Как бы не любила, я тебя отпускаю. Ежеминутно тебя вспоминаю. Пусть тяжело, я знаю привыкну. Пройдут месяца и я отвыкну, от твоих нежных объятий. Ты ушёл и мир вокруг спятил. Ты иуда по другому тебя не назвать. Судьба из-за тебя меня распяла. Но и вместе с тобой понимала, что однажды оставишь меня.

И так, вот моя маленькая история уныния. Мне 20 лет, я учусь в универе, который находится в большом городе, живу одна, родители далеко. Нет парня и никто не обращает внимания. Это, так,- общие сведения. Теперь к основному 1) У папы проблемы на работе, на него подали в суд, придется платить большой штраф, и хорошо, если не выгонят, вообще, с работы. 2) Мама вся на нервах: пытается все контролировать, но у неё ничего не выходит, из-за чего она начинает ныть, жаловаться на все и вся, ругать себя. Нужно её поддерживать, я стараюсь, но оказывается я могу впасть ещё в более глубокую депрессию, теперь и у меня нет сил "встряхивать" её и приводить в должное настроение.
3) Учеба меня угнетает. Я всю школу ненавидила иностранные языки, но по волшебной случайности я учусь на филолога французского языка. Не скажу, что я полная дура, но у меня проблемы с усидчивостью, ну не могу я сидеть дольше двух часов над одним делом, не могу учить слова(через 3 слова мысли улетают в неизвестном направлении), а лингвистика как раз этого и требует, очень тяжело дается изучение теоретических дисциплин касаемых языкознания(я люблю читать, но не научные тексты).4) Курсач висит "домокловым мечем", ужасная непонтная тема и очень строгая научна руководительница. 5) Прошлой весной у меня впервые появился парень, это был брат моей лучшей подруги, мы провстречались 1 месяц, вконце он сказал, что у него нет искры ко мне. Он живет в другом городе, и я 2 раза приезжала к нему тогда на свои студенческие деньги- да, вот здесь действительно повела себя как дура: слишком быстро, слишком легко. Я не требовала признаний, к тому же в новой обстановке очень нервничала, что отражалось на моем поведении, и показывало не с лучше стороны. Не удобно было и когда он меня бросил, я не могла откровенно говорить со своей подругой,да и до сих пор не могу, когда касается этой темы, конечно она знала о нас, но я не хотела показывать насколько сильно меня это задело. Чувствовала себя униженной и использованной. Но это ещё не все. Теперь он собирается жиниться на моей знакомой, которая не знает что у меня с ним что-то было, и когда мы с ней гуляем в одной компании, она не перестает щебетать о их замечательных отношениях (меня это задевает). К тому же эта знакомая больше дружит с моей лучшей подругой, по совместительству сестрой этого парня, так что та вообще в курсе всех подробностей их отношений, ну и из-за своей болтливости ставит в известность и меня, хотя лучше бы я этого не знала. Более чем не удобная ситуация. 6) У самой подруги повился серьезный кандидат в парни, и я рада за неё, вот только говорит она о нем не переставая, и о том как, она счастлива. Кроме того ей родители купили квартиру, скоро купят машину, устроили по знакомству на работу... Тяжело когда человек, который всю жизнь шел вровень с тобой, вдруг становится выше. (я живу в общаге, из работы мне светит только должность официантки, да и то из-за учебы на это нет времени, а о машине и говорить нечего) 7) Некому выговорится: одни в счастливой эйфории, другие сами так же как и я зарыты в своих жизненых какашках, третьи не настолько близки, что бы было уместно говорить об этом, а четвертым и восвсе нет дела. 8) Вот сегодня например, я сорвалась на не в чем не виноватую девушку из общаги, которой слегка не понравиося мой тон, теперь ей ещё и мой крик не нравится.9) Не хватает денег. Я слегка шопоголик: я люблю одежду, даже умею шить, у меня хороший вкус в этом плане, и поход по магазинам подымает мне настроения, но сейчас нет средств, дабы добавить некоторую яркость будням. 10) Слишком много курю.11) Наверное, самой большой причиной моего уныния, является низкая самооценка: когда с учебой, личной жизнью ничего не получается, начинаешь сомневаться в себе. К тому же я ещё тот любитель поискать в себе недостатки. 12) Моя мечта- довольно банальная- полюбить и быть любимой. Но как сделать к ней хоть шаг, если меня представитель мужского пола обходять чуть ли на за 100 метров? В круге моего общения одни девочки. Со мной никто не знакомится, у самой это как-то не выходит. Я вроде как даже симпатичная, но это оказывается не имеет никакого значения, иначе все было бы хоть чуть-чуть по другому. Я очень стеснительная, ужасно нервничаю в присутствии интересного мне парня.
Я знаю что в моей жизни есть и хорошее: родители здоровы, есть, где жить и, что кушать, получаю бесплатное высшее образование, сама здорова и временами вменяема. Но почему-то сейчас меня это не утешает. Я хочу что бы было на кого опереться, что бы была какая-то уверенность в будущем, но этого нет, я одинока и даже не могу раплакаться, почему-то...

У меня есть друг, который зарегестрирован на этом сайте. Ник - "Межконтинентальный Огурец". Почему его забанили?

отвечаем ли мы за грехи наших предков или человек сам себе хозяин?

Выходные - я вас убью